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只愿開成樸素的模樣散文
華麗，終不與我有染。
暈開生命的層層色調，不過如那些披掛于身的衣服之色一樣，多是黑色，并不是不喜五顏六色，只是于我來說，黑色已然擁滿了心靈。
誰不戀人間百媚千紅，誰又不愛人世姹紫嫣紅？怎奈，一色入心，便是整個世界的歡欣，這樣，就夠了。
一如靈魂，如此單調著，樸素著。
（1）
春來了！
積攢了一個冬天的力量，只等春風一吹，便誓將山河陶醉，醉在那種小荷嶄露尖尖角，醉在那萬條下綠絲絳，醉在，那種生命的蓬勃里。 就連我如此一個慵懶的人都蠢蠢欲動著，總想做出些什么來，以至不辜負這一片春意。
我開始更加拼命地侍弄起我的那些花花草草來，窗外是一片大好的春色，窗內，我想讓它亦是點點綠意，鬧著春。
喇叭花開了，開得很旺盛。
其實我是想了很多美麗的詞想要形容它的花態，譬如妖嬈，繁盛，再譬如艷麗......，可是，那根本與其格格不入，喇叭花本就是一朵再平凡不過的小花，就連當太陽多看它一眼的時候，它都會嬌羞地蜷縮著自己的身子，再不敢抬眉。像一個懷春的少女，又像是一個見不了大世面的山村女子。
它實在是普通，普通到沒有多少人會在意它。
可是這一年，我卻在意了它，而且喜歡上了它樸素的美。沒有朵朵花瓣，沒有層層的花蕊，一個粗略的造型成就了一個簡潔的生命，開得不夠熱烈，不夠嫵媚，然而看它的花身卻伸張得那么舒展，那么平直，筋絡分明。盡管沒有資本一任群芳妒，可是它依然盛開得鮮衣怒馬。
本來，喇叭花并非我親手種下。開春的時候我說想要自己種下幾盆花兒，想要看著它們一點點從生根發芽到開花結果，說不清那會是一種什么樣的感覺，也說不清到底是想要得到些什么，可就是感覺那是一件可以讓靈魂都興奮起來的事情。于是，讓父親從大門外邊的園子里刨了一袋子的土，就這樣，喇叭花的種子就隨同我一齊回來了。
裝土的時候父親就說，等著看吧，會長出許許多多的喇叭花來。
果然，它們在山村的冰天雪地里竟然頑強地生存著，幾經周折卻依然能為我綻放出一片春的模樣，我真的很喜歡這般的生命，不嬌，不驕。遠比那些買來，費盡心思給它養料，對它拳拳愛心卻終凋零枯萎的花兒更讓人愛不釋手。
只要給它一片土壤，給它幾滴水，喇叭花的世界就會是一片蓬蓬勃勃！
喜歡喇叭花的樸素，有如喜歡我自己的樸素一般。
（2）
他說，喜歡葫蘆。于是，我也喜歡上了葫蘆。他說去年他種了幾棵葫蘆，居然也結出了可愛的果實，于是，我也想體會一下他曾經的快樂。
葫蘆的種子很大，卻久久未能發芽，很長時間我以為它是長不出來了。可后來的某一天，居然爭相竄冒出許多粗壯的芽兒來，我幾乎是想要跳起來的，那一刻，滿懷著興奮。
看著它們彎曲著身上拱起那好大一片土來，不得不嘆服著種子的力量如此之神奇。
每天早起，先要折身到陽臺看看我的葫蘆苗兒又長高了幾分，然后，讓那些生長的喜悅凝在眉尖，暈染出一圈一圈的快樂來。
因為比不得田野的廣闊，那些懷揣著對這個世界的好奇與喜悅的多余的苗兒終是在我一次次的猶豫與不舍中拔掉，真的不舍，對生命的敬畏讓我久久下不了決心。
最終，只留下兩株。
婆婆說留下一株就好，可以讓它可勁兒地生長，畢竟是一個小小的花盆。
可我怎么能忍心讓它一株獨活？讓它如此孤獨寂寞？花開并蒂，葉莖相纏，如此，多好！
真的，它們倒真像是一對相親相愛的戀人，長得一般高，一般綠，相互絞纏著，有如十指相扣。讓人看了不覺心就自然而然柔軟了起來，人間情，能如此朝朝暮暮該是多么甜蜜的事情啊？
同生，同沐清風曖陽；同長，牽手歲月，舉案齊眉。若有一天，一株謝盡芳華，我想，另一株定也不會，不能茍活于世！
寫至于此，忽然如哽在喉，感動著如此一份相濡沫，不離不棄！
此生，有此一情，夫復何求？
（3）
喜歡養花，許是源于了母親。
母親就是一個愛花，惜花的女人。年年，她的小院被她那雙長滿老繭的手翻騰得卻是綠意悠悠，花香遍地。
因了此性情，所以一直渴望有一處山野幽居。
不需幾多的詩意，不需墨香浸袖，不過是幾壟薄田，一處茅屋，一個寬敞的院落。閑來聽雨，閑來賞花，或是偶爾捧起納蘭容若那一懷一懷柔柔的情，在時空的穿梭里叫醒自己那顆沉寂太久的心，借以想想當年事，當年情。一張懷舊的藤椅，一個清裝素衣的婦人，周圍是簇簇的花兒，七分綠，三分紅，好一片人間仙境。
是的，夢不需做得那樣妖嬈，也不需那般金碧輝煌，從來，我就是一個樸素的女子，故而只想做著樸素的夢。
不喜歡靠著仰望別人來喂養自己的快樂，更不喜歡靠著嘩眾取寵來填寫自己人生的章節。縱然我的世界很貧瘠，請原諒我已經習慣了這樣自在而知足地行于天地間。
如魚飲水，冷曖自知。我有我自己生存的方式，我也知道我更需要什么。
這么多年了，一直難忘故鄉的炊煙，縷縷裊裊的炊煙升起，那是多么典型的煙火人生啊！縱是粗茶淡飯，卻其樂融融，縱是粗布羅衫，卻幸福蕩漾！
不喜歡燈紅酒綠的迷醉，只想，尋一隅清凈，讓靈魂自在！
（4）
越來越喜歡鄉村的恬靜，于是，很多的時候會想起故鄉的一山一河，一草一木，喜歡它們不張揚，喜歡它們的樸素。
故鄉的山上有很多很多的歪脖子樹自我記事起就一直旁若無人地立在那里，前些年回去它們還在，每次回去上山我也沒有多看過它們幾眼，感覺它們是與天地日月同存的，感覺它們就是理所當然，而無悲無喜地立于天地間的，或許有一天當我不再這世間行走了，它們卻依然會看著我的后輩兒孫們漸次長大。
可是，某一天，它們被砍了，被前頭的鄰居翻了地種了莊稼。我的心頭頓然掠過了一絲絲的失落，真的沒有想到有一天會失去了它們。
很小很小的時候，那些歪脖子的楊樹是遠遠高過于我的，我一次次仰望著它們，看著它們散落開來的枝葉，竟也覺得是幾分美麗入了眼。心想著該是到哪一天才能長到它的高度啊？我羨慕著它們，妒忌著它們。
可，不知不覺，我長大了，然它們的枝葉不再繁茂，那些蒼翠的綠意也被近乎蒼老的墨綠所取代，看那葉片也滲不出多少的鮮嫩，舉目望去是滿枝的干澀。而這時，我已然是與它一般般高，看著它丑陋的樣子，那些年少時光里向往都被不屑所取代。
很久了，那些歪脖子的老楊樹似乎是淡出了我的記憶。
要不是因為今天給父親打電話，因為手里在忙著事情沒顧得上掛電話，本來是要等著父親掛斷的，可是他卻又一次忘記了，要不是想起父親母親經常這樣，常常是在我故意不主動掛斷電話的情況下，能聽到他們那邊聊上好久的天，要不是想到父母對手機根本不熟悉，更多的時候是要向我們問起或這或那的問題，或許也不會想起它們。
曾經，父親是高大的父親，母親也是我深深的依靠與向往，可是不知道什么時候他們的身影佝僂了起來，他們不懂得的事情越來越多，那些我記憶里的健談一天天被變成了唯唯諾諾，常常又會被我的侄女們善意地取笑。
曾經，我用迷蒙的眼睛看著父母的世界，也用崇拜的目光仰望著他們，可是如今，我依然敬重我的父母，只是他們卻變得不再堅強，怎么就成了那樣的脆弱？我依然是把父母看成是我心里的一片天，可是他們仿佛一天天在被這日新月異的世界淡漠，疏遠。
許，這就是人生，于是，我想當我垂垂暮年時，是否上演著這般雷同的劇情？
現在的女兒喋喋不休地說著許多許多的影星，還有手機里電視里的那些新功能，還有，那些書里的或這或那的新鮮事啊什么的，可我早對那些沒了興趣。遙想當年，我亦是如女兒般懷揣著百倍，千倍的熱情，對這個世界總是充滿了好奇。
（5）
這一生，我最應該感謝的生我養我的父母。他們給了我的不僅僅是生命，還有一顆如此的靈魂。是的，我是應該感謝他們的，沒有他們的善良，平實，哪有如此樸素的我。
我喜歡樸素！
華麗，終不與我有染。那些平和，自然的東西更適合于我。
就像手中的文字一樣，織不出一片綿繡人間，不過是勾畫一片山野幽居，靜來聽雨，閑來植幾株不知名的小花，如此，卻也是一個簡單而愜意的春天。
或是，攜一顆想念的種子灑落于那條叫做鄉愁的路上，一路走，一路思，一路念，或是淚眼漣漣，或是激情澎湃，眼里再裝不下紛紛擾擾，有的也能是那條經年不息的老河，那光禿的小山，還有那蜿蜒的羊腸小路，還有，那縷縷炊煙，那歪脖子的老楊樹，更有，父母喚兒回家吃飯的聲音。
樸素，何曾不是一種姿態？然后，在塵世里開出一朵花的模樣，不與群芳苦爭春，只開出自己的風采，也好......
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