愛表現是因為害怕孤獨散文

　　我讀小學時是個特別愛表現的孩子。上課老師提問，我總是喜歡第一個舉手，不管問題我會不會，會不會出糗。搶著當班委，搶著交作業(yè)，搶著擦黑板。搶著所有能表現的機會。當時總是想著這樣能讓別人更喜歡自己，自己能更受歡迎。

　　那時的我個子小小地、矮矮地，按照身高排座位，我一直都坐在教室的第一排，剛好跟老師的講臺拼上。大家都不喜歡這個位置，因為這里最容易吃粉筆灰。我卻很喜歡，因為在老師的眼皮底下。

　　我覺得我除了這種神煩的小心機外，心也肯定特陰暗，因為我嫉妒我的一個同學。

　　她叫小燕，人長得很高，學習成績好，我當時覺得她有種我學不來的技能，就是她能跟所有的人相處得很好。只要不是上課她身邊總是站滿了人，只要有什么活動同學們第一個想起來的人就是她，老師也經常表揚她，她好像是光源吸引了所有的視線。

　　我當時不喜歡她，覺得她長得不漂亮，其實就是不順眼。交朋友不真心，覺得她對誰都一樣好，覺得太假。所以我喜歡跟她杠上。比如說她喜歡梳麻花辮，我也去梳一個；她喜歡跟人一起踢毽子，我也吆五喝六地來一場；她當了班干部，我也不落后。總之什么都要跟她比比，最好來個火花四濺的決斗場面。不過那時人傻心思也單純，什么都會公平競爭，頂多在她沒考好或者出簍子時幸災樂禍下。從不會出現打架等暴力現象，我甚至還特心機地裝成哥倆好。

　　在家里時，我特喜歡在父母面前炫耀自己的成績。不過還好不是很過火，至少沒在親戚、客人面前賣弄，表面我還是個乖孩子的，要懂得謙虛嘛。

　　我弟弟就比我小一多歲，但是上學他比我小兩級。不過這些差距絲毫影響不了我們倆互撕大戰(zhàn)的戰(zhàn)斗力。說撕不是說著玩的，火力真的都集中在撕上，比如說撕零食袋，撕作業(yè)本。撕完后，我絕對是第一個去告狀的，如果不是我肯定是第一個控訴爸媽偏心的。因為我當時覺得弟弟真是機智得過頭了，因為他總是第一個哭出來的。

　　至于說控訴，是因為只要我們兩人發(fā)生矛盾，我總是會成為被訓的那個，就因為我的年齡大那么一點。我拿著那時剛學會的新詞“重男輕女”來煩我父母。我想他們聽了肯定會付之于一笑，最多會想這鬼丫頭哪里來的歪心思。我想我當時說的.時候是很認真的，認真到現在都還記得那時的憤懣感。

　　在父母敷衍甚至是無視時，我總免不了吵鬧一番，這時父母可就真惱了。呵斥一頓自然是免不了，一個巴掌落在屁股上時也只得受了，所幸年紀小不知道羞恥感，鬧過也偃旗息鼓了。

　　那時只任性地覺得在學校搶風頭不是件壞事，其實現在也不覺得。在家里總是胡攪蠻纏，現在也只是覺得吵鬧了點。那么鬧騰，歸根到底只是敏感地孩子太容易寂寞。

　　初中高中時我更喜歡表現了，從小眾面向大眾，從班級面向全校。聽這語氣就知道是變本加厲了。我開始像開屏的孔雀努力地想展現自己，當學校廣播臺的播音員，鉆進學校的文學社團當編輯，組織學習小組，準備文藝晚會等，可以說是哪里有熱鬧哪里就有我。

　　在青春期里，我有段時間會厭棄這樣的自己。諂媚、虛偽、虛榮等，那么多令人惡心的詞都被我安在自己的頭上。我想改變這種現狀。我甚至一度變成了那種憂郁安靜的少女。不再喜歡成為人群中的焦點，不再想吸引別人的視線，我甚至喜歡那些小眾、憂郁、悲傷的文字。

　　不想表現自己的我，縮在自己的世界里。這時才發(fā)現原來自己是那么的孤單，仿佛在哪里都是一個人，所有的事與我無關。我處在了矯枉過正的狀態(tài)。或許是一種戒斷反應。以前多熱鬧，那是就有多寂寞。

　　人總是能那么輕易地走極端，世人說的一念成佛，一念成魔大概就是這樣的吧。那時的孤獨感大概會伴隨著我的成長而吸收養(yǎng)分，導致現在的我逐漸成為了空巢青年。一個人上下班、一個人吃飯、一個人逛街、一個人出門旅行、一個人生病......

　　現在想著那些愛表現的日子，心里唏噓不已。相比于現在的安靜甚至是沉靜，或許可勁兒地折騰要好些，至少比現在好些。

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