終于等到散文

　　XX年春節(jié)以后，母親對(duì)我和夜少的事算是默認(rèn)了。雖然在她面前夜少仍是刺痛她心的敏感詞，但已經(jīng)不再強(qiáng)迫我相親對(duì)我實(shí)行冷戰(zhàn)政策就已經(jīng)很讓我知足。

　　我到現(xiàn)在都有點(diǎn)不敢相信，我和夜少能等到結(jié)婚。從一開始我只覺得我不能嫁給夜少以外的男人，卻也沒想過真的能夠嫁給夜少。倒不是他好到何種地步，只是我沒想過母親能應(yīng)允，不管是被迫的還是放棄的，一直以來母親的態(tài)度讓我只敢在心里想我必定此生不婚。

　　母親的應(yīng)允，確實(shí)是被迫的，因受了父親的威脅。也是一種對(duì)我的放棄，她打心底里已經(jīng)抱了要失去女兒的決心。

　　我不能說什么，我等著時(shí)間給我機(jī)會(huì)，讓我證明母親對(duì)我的誤解。

　　同學(xué)聚會(huì)的時(shí)候我聽了一個(gè)傳說般的謠言，關(guān)于我的。謠言說，兩年前我把夜少帶回老家，母親反對(duì)不肯見面，我一氣之下在鎮(zhèn)子上租了旅館，和夜少在旅館里拜了天地，一個(gè)親人都沒有，只對(duì)日月。我聽著覺得震驚，憤怒，也覺得可笑，敢問我是不是該被謠言里的我感動(dòng)了。

　　告訴我的同學(xué)是一起長大的男孩子，他該是不喜歡打聽八卦的，所以我的謠言該被重復(fù)加工了多少遍才進(jìn)了他的耳朵。

　　原本就是是非之地，不然我又為什么喜歡走得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的呢。其實(shí)也不能怪，我大概對(duì)我的鄉(xiāng)親父老該抱有一種同情，他們沒有自己的夢想和追求，該有多無聊才會(huì)把別人的家事靠著猜測流傳出去，等再傳回到自己耳朵里知道情況又惡劣了就又會(huì)開心一陣。我也算是為家鄉(xiāng)做了貢獻(xiàn)的人，不管我有沒有提供娛樂，別人借我之名確實(shí)娛樂了一把。

　　我后來不由得想，鄰居都笑著和我打招呼的時(shí)候是不是都在心里疑問，怎么沒把孩子帶回來。兩年前就結(jié)婚的人，沒病就該有孩子了，至少他們會(huì)這么認(rèn)為。

　　我終于明白了母親說的，她和父親為了我的事無地自容，在街坊四鄰面前抬不起頭。謠言的力量，大到不可想象。母親為我的事曾經(jīng)輕生，也一定與謠言脫不了干系。好在我們都撐過來了。

　　謠言已傳，我就不再害怕了。當(dāng)我和夜少結(jié)婚之時(shí)，不過說我熟透的飯又放回鍋里熱熱，裝模作樣。再難聽的一定還有，我又何必在乎。慶幸的是，母親在經(jīng)歷過我的謠言以后答應(yīng)我了，她好好的，我也好好的。

　　其實(shí)謠言和嚼舌根又豈是我家鄉(xiāng)的特產(chǎn)，那些呆在村子里不見世面又無事可做的人大多如此。又比如夜少的老家。

　　夜少春節(jié)回來帶話給我，以后在日志里少寫他的好，要寫也要量力而行。我聽著怎么那么憤怒呢，比謠言都讓我覺得憋氣。作為現(xiàn)任女友并且是未來老婆的我，還不能自由發(fā)揮夸夸現(xiàn)任男友同樣也是未來老公的好？我實(shí)話實(shí)說怎么了，我胡編亂造又怎么了，這好像是我的自由，也并未觸犯法律，敢問礙著誰吃飯睡覺了嗎？

　　我言辭大概有些過激，畢竟是夜少的堂姐，但我實(shí)在憤怒，情緒控制不住。夜少堂姐太多，我不確定是哪個(gè)，但我應(yīng)該可以確定不會(huì)每一個(gè)都這么歐巴桑。

　　誰在夜少母親耳邊嚼的舌根，我不想問究竟了，倒是有別的問題想問，兩個(gè)人的相處，不管是和老公還是男友，要不要我教教你呢？你的感情定是平淡乏味的，不然不會(huì)對(duì)我的幸福指手畫腳說三道四，除了因?yàn)槌鲇诹w慕嫉妒恨，我真想不出別的動(dòng)力了。

　　兩個(gè)愛人的相處，都會(huì)有快樂甜蜜，也逃不過爭執(zhí)和誤解。再有包容心的人也會(huì)有爭個(gè)對(duì)錯(cuò)的時(shí)候，再理智的人一旦進(jìn)入感情問題也難免沖動(dòng)抓狂，一個(gè)人多愛另一個(gè)人，也會(huì)帶來傷害，不管有心還是無意。

　　夜少也不過是凡人，他還沒有好到從來不曾犯錯(cuò)從來不曾讓我痛恨過。我也有無數(shù)個(gè)痛徹心扉的夜晚，想著如果還不分手就太懲罰自己了。我甚至想過失去我以后夜少也許就會(huì)學(xué)會(huì)怎么真正疼一個(gè)人，我教會(huì)他成長，然后有另一個(gè)女孩陪著他相愛。只是每次的每次，我都忍心不下，看著夜少失落的面龐，我忍不住去想，假如明天是世界末日，夜少有什么錯(cuò)是我不能原諒的？答案是沒有，他用我的愛來傷害我我都無話可說。愛很多時(shí)候也是殘忍的。我選擇了愛，就無路可退。

　　戀愛四年多，夜少在很長一段時(shí)間里都像是個(gè)任性無知又自尊心極強(qiáng)的孩子。我要用被他寵溺的姿態(tài)小心照顧著他，累的時(shí)候誰都不說，無人可說。本來就反對(duì)的家人，在他們面前我因?yàn)橐股偎�受的苦必須只字不提。朋友面前也只能藏著，我怕他們說我不值得，我已經(jīng)很累，承受不住關(guān)于放棄的話。

　　痛苦獨(dú)自承受過之后，隨著時(shí)間也慢慢消化了，然后也慢慢忘了。我記得的還是夜少的'好，我喜歡與人分享，喜歡反復(fù)提及。我想，幸福還是要曬的，不曬怕是會(huì)變潮。

　　只是我沒想過藏起我的好忘記夜少的不好有朝一日也會(huì)變成錯(cuò)誤，在不明是非的人眼里夜少只剩委曲求全我全是蠻橫無理。蠻橫無理可以成為我的自評(píng)，只用于我對(duì)夜少的撒嬌。旁人對(duì)我亂點(diǎn)亂評(píng)怕是不妥，我們的相處也不需要向無關(guān)人員解釋。

　　也很氣夜少，有人在他母親耳邊說我各種壞話勸我們分手他竟能不以反駁。我把他的好放大夸張了又怎么樣呢，別人無權(quán)過問，他更應(yīng)該對(duì)我全力維護(hù)。

　　我罵夜少懦弱也不為過，他遠(yuǎn)不如我。

　　夜少曾對(duì)我背叛過，給我撕心裂肺的痛，殺他的心不是沒有，最終覺得他不配。整夜整夜的哭，躺在地板上，覺得愧對(duì)了自己的青春，為不配的人傾心付出。哭著打電話給家人，堂妹，表姐，和嫂子。我覺得生命在一點(diǎn)點(diǎn)消失，疼痛無處發(fā)泄，只能不停地傾訴。然后打給同學(xué)，要好的男同學(xué)女同學(xué)，電話里哭得泣不成聲，面子和尊嚴(yán)全然不顧。

　　大哥憤怒了，問我分手了嗎，我說會(huì)分的。他問還不分手到底想干嘛，留在杭州還有什么意義？我請假回去了，表姐為我收拾出一間屋子，為我問好了工作，連相親對(duì)象也安排好了。她希望我不要再回杭州，別太委屈自己，一切都還沒成定局，我不是沒人要的小孩。事情沒告訴父親母親，表姐說等在縣城安頓下來以后也不遲。

　　最終沒留下來，又回了杭州。我發(fā)現(xiàn)分開以后我就開始想念，在親人面前我說不出夜少一個(gè)字的不好，他們替我指責(zé)我也不肯。我已是成年人，知道自己在走什么樣的路，他們也就不多說了。我沒告訴父親母親，是怕他們強(qiáng)行干涉，我在潛意識(shí)里還是想給自己一個(gè)原諒夜少的機(jī)會(huì)。我沒說，堂妹表姐們也都替我瞞著，不是所有事情都有對(duì)錯(cuò)都分輸贏，我愿意就好，她們不忍為難。

　　所以夜少的某個(gè)堂姐，大可以學(xué)學(xué)我的表姐，倘若小輩的我們需要幫忙不妨送來安慰和鼓勵(lì)，如果我們不離不棄相偎相依又何必前來破壞呢。破壞之力雖然不成氣候，但這樣激勵(lì)著讓我想起你堂弟的壞真的好嗎？如果我記下這仇將來與你的弟媳結(jié)盟，然后對(duì)她一再警告小心你那厲害的大姑子。這樣破壞感情真的好嗎？

　　我有時(shí)候是個(gè)記仇的人，想與我幸福為敵的人，我真的很難原諒。聽說夜少母親因?yàn)槎�邊的話在心里氣我很長時(shí)間，正如我的母親，思維有多錯(cuò)都不能怨恨，畢竟是母親。只是是非之地，夜少母親還是離開得好。

　　我和夜少有多不容易才能走到今天，真心為我們好的人就別再妄加評(píng)論。哪怕我們是周瑜打黃蓋，我們覺得幸福，就請為我們祝福。也別質(zhì)疑夜少的情商，如果我對(duì)他從不在乎，他對(duì)我的好還能堅(jiān)持這么多年嗎？夜少寫作天賦遠(yuǎn)不如我，他不會(huì)寫我的好，我總不能強(qiáng)迫他寫中學(xué)水平的流水帳，我也總不至于自賣自夸。我愿意反復(fù)寫他的好，寫他從前和現(xiàn)在的好，寫他學(xué)習(xí)到和失去掉的好，寫他有的和沒有的好，人都會(huì)變，我的文字里夜少一如當(dāng)初，只會(huì)對(duì)我越來越愛。我愿意這么寫，是我足夠愛他。所以以后我依然會(huì)那么寫，肆無忌憚，夜少縱不是全世界最好的男人，我也會(huì)讓他成為全世界最好的男人，在我的文字里 。我寫著覺得幸福，他看了亦覺得幸福，何樂而不為呢。

　　妹妹們都是極好的，向來只會(huì)真心祝福，大概因?yàn)槟挲g相差無幾，我們對(duì)愛情的理解和期待都很相似。

　　至于那些我生氣時(shí)的氣話，只用于我們戀人之間的吵架，別人不必放在心上。我不過是擅長寫作的人，習(xí)慣了情緒的發(fā)泄都用文字表達(dá)。難道別的戀人吵架時(shí)一方讓另一方去死，就是真心的要和對(duì)方陰陽兩隔嗎？

　　誤解和記恨到此為止吧。

　　我心存感恩，我和夜少終于等到要結(jié)婚的勝利。我沒有放棄，夜少也沒放棄，一切阻擋我們的力量都沒能擋住我們。

　　夜少這個(gè)壞男人，每次在我感激涕零地譜寫我們的愛情歷史時(shí)他都在沒心沒肺地打游戲，從不理我，我的存在就變得比空氣還稀薄。

　　想想夜少的壞其實(shí)很多很多，我是不是該到處散播呢？好不容易等到結(jié)婚，我怕我又失去勇氣。

　　這該如何是好。

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