我不想不喜歡自責(zé)散文

　　總想著可以有自己的倔強(qiáng)，總想著可以一貫的堅(jiān)強(qiáng)，可是這么大了，回頭一看才發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)把我的倔強(qiáng)丟棄一旁，就是那些別人眼中的堅(jiān)強(qiáng)也是父母親人們壘起來的。

　　原來我只是喜歡幻想，無論是不是自己的感受，只要所聞所見受感動(dòng)，就覺得那個(gè)會(huì)是自己。小說里的女主角，個(gè)性的樣子，那些一個(gè)人顛簸，灑脫的樣子，都是我的向往。

　　有時(shí)候我想把一切都丟棄，去尋找那樣的自我，我把那些形容別人的詞生硬的`硬塞給自己，讓自己的骨子里哪怕也透出半點(diǎn)的那種美。我后悔自己不具備那種氣質(zhì)，那種令我著迷的美，而只能在別人那里看到自己，嘲笑自己，青春已經(jīng)逝去大半，一貫平平淡淡的自己只是嘴里冷冷的說著對(duì)什么都無所謂，其實(shí)也想肆無忌憚的去瘋?cè)リJ，可是能讓我放下的什么都沒有，什么都不是自己的。想自由，可是連自己都不屬于自己，能怎么自由。要想自由，首先我得把自己救贖出來。

　　我想證明我不僅是個(gè)吃貨，我想證明自己有天賦，我想證明自己所說過的每句誓言，過去所拖延的每個(gè)想法，我想去哪，哪都想去。

　　現(xiàn)實(shí)永遠(yuǎn)沒有照片中的美麗，照片中的那個(gè)地方我也想去，可是去過了，才知道，原來那不是真是的，原來真是的都是經(jīng)過美的處理的。原來，我剛明白這些。

　　傷感的眼神我不具備，未睡醒的眼神一直在掛在我臉龐，即使你看不見我的鼻子，我的嘴巴，看見我那雙死氣沉沉的眼睛，就知道那個(gè)是我————原來這就是我的特征，我想我上輩子肯定是個(gè)燈神，從沒有睡過覺。你們呢，也許燦爛的笑容，瞇起的眼睛，高挑的眉毛，每個(gè)我都羨慕，可是我明白那是我的特征，特征這種東西就像一個(gè)符號(hào)，我不能把它扔掉去換成別的，那樣我就不是我，可是我羨慕，羨慕，有時(shí)候會(huì)恨自己到底在乎什么，在乎的卻又不敢承認(rèn)，原來不僅害怕黑，還害怕承認(rèn)，無論承認(rèn)什么，好的壞的。

　　日子就這樣被我幻想著的逃避過起，沒日沒夜沒白沒黑的，沒用的，但是我也有我的理想，可是總會(huì)受到影響，在乎太多離我遠(yuǎn)的太多，有時(shí)候甚至覺得太過關(guān)心都會(huì)覺得可怕，可是怎么辦。

　　繼續(xù)把，日子總得在總結(jié)過后繼續(xù)過下去，我期待看到一個(gè)線可以牽著我，偶爾絆倒我，讓我哭哭笑笑知道自己活著還有點(diǎn)意思。

　　我要幸福，我要不自責(zé)。

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