追憶優(yōu)美散文
又是一年清明時(shí)節(jié)了，草綠了，花開(kāi)了，水漲了，蛙鳴了.....大地象剛睡醒的孩子，充滿了無(wú)限的生機(jī)和活力，陽(yáng)光也變得如此的明媚，可是我的父親卻永遠(yuǎn)的長(zhǎng)眠著不會(huì)因?yàn)榇禾斓牡絹?lái)而蘇醒，再也不能享受這春光明媚的日子了。縱然春光如此美好，又怎能絲毫減輕一個(gè)人站在墓前對(duì)親人追思的沉痛呢？
父親離開(kāi)人世的時(shí)候我還在千里之外，這讓我一生都感到負(fù)疚！每每想起父親，心總是被 揪得生痛，喉嚨也被一種東西硬生生的堵著......爸，我來(lái)看你了，可我再也聽(tīng)不到你大聲的對(duì)媽媽說(shuō)：“大猴兒回來(lái)了！”我再也感受不到我回家?guī)Ыo你的喜悅了......
父親是一個(gè)平凡的人，但他象別的父親一樣，在自己女兒心里都是偉大的。父親的偉大不在于他參加過(guò)抗美援朝，上山剿匪，這些盡管是我父親一生中最為榮耀的事，但對(duì)于我來(lái)說(shuō)那只是電影里的一個(gè)畫面，父親的偉大在于他不辭辛勞的養(yǎng)育了八個(gè)女兒。
父親一直都盼望有一個(gè)兒子，我曾經(jīng)鄙視的以為那不過(guò)是傳種接代的封建和重兒輕女的狹隘思想罷了，隨著年歲的增長(zhǎng)，我不但理解了父親的想法，更痛恨自己不能是一個(gè)男丁來(lái)達(dá)成父親的愿望。我是父母的最后一胎，可以想象，父母對(duì)這一胎寄予了多大的厚望，可悲劇的是我不但是個(gè)女兒，我還帶來(lái)一個(gè)雙胞胎的妹妹。希望有多大，失望也有多大，我和妹妹的出生，帶給父親不是失望是絕望吧，那種不言而喻的心情該怎樣承受呀？后來(lái)父親說(shuō)他沒(méi)有想過(guò)要丟掉我們，卻真的想過(guò)跟別人換一個(gè)兒子來(lái)養(yǎng)，可最終還是舍不得自己的骨肉，擔(dān)心到別人家去受罪而放棄了。于是一個(gè)現(xiàn)實(shí)的女兒國(guó)存在了，一家10口人，而父親是唯一的男人。我終于理解人為什么是以口為單位了，因?yàn)槊總�(gè)人都張著一張口要吃飯呀！那時(shí)的物質(zhì)生活貧乏到填飽肚子都是奢望，10張口該是怎樣的一副重?fù)?dān)壓在了父親肩上？父親為了養(yǎng)家糊口，開(kāi)過(guò)豆腐坊，用牛拉車?yán)^(guò)煤，徒步從梁平到忠縣販賣過(guò)牛，可以說(shuō)農(nóng)村可以涉及的養(yǎng)殖業(yè)種植業(yè)沒(méi)有一樣父親沒(méi)有干過(guò)，其中的'艱辛又有幾人能真正的體會(huì)。以致父親年老周身都是病痛。
父親不只管我們吃穿，還得供養(yǎng)我們上學(xué)。在我的印象里，好多鄰里家都不讓女兒上學(xué)只讓兒子讀書，也不能說(shuō)別人家的父母都不好，那時(shí)的條件的確是那么的艱苦，連吃飽飯都是問(wèn)題，哪還有錢讀書呀。可父親硬是咬著牙也要讓我們?nèi)ド蠈W(xué)。父親說(shuō)不管你們讀不讀得出來(lái)，只要自己能讀，讀到哪里我砸鍋賣鐵也供到哪里！可是女兒的心也是肉做的呀，我的姐姐們?yōu)榱藴p輕父親的重?fù)?dān)，有的上完高中，有的讀完初中，有的只讀完小學(xué)也都不愿繼續(xù)讀下去了.只有我那時(shí)成績(jī)很好，父親從不愿我插手任何農(nóng)活，只要看到我高高在上的成績(jī)，父親都開(kāi)心極了。現(xiàn)在想來(lái)，這也許是我孝敬過(guò)父親的唯一方式了。
父親是一個(gè)開(kāi)朗樂(lè)觀的人，盡管生活帶給他的是不堪重負(fù)，可他鐵骨錚錚，從未向生活屈服。現(xiàn)在耳邊還回想起他大聲的跟鄰居開(kāi)玩笑的聲音，鄉(xiāng)親們給他取了個(gè)名符其實(shí)的外號(hào)“蔣炮毛兒”。就是這樣一個(gè)“炮毛兒”，心地卻特別仁慈，我記憶最深的是，每年秋收之后，所有人都要在秋雨來(lái)之前把稻草堆成草樹(shù)。我們家人多田多，卻能干體力活的人少，自家的事還沒(méi)做完父親已經(jīng)累得不行了，可他還是要趕天趕地的為隔壁寡婦張二娘家堆草樹(shù)，為此我總是憤憤不平又心痛不已。自家已經(jīng)是捉襟見(jiàn)肘了，父親還資助遠(yuǎn)方堂姐上學(xué)，后來(lái)他由八個(gè)女兒變成了十個(gè)女兒。
父親盡管當(dāng)過(guò)兵拿過(guò)槍，可他對(duì)自己的女兒卻是無(wú)比柔情。在我記憶里，父親的手從未打過(guò)我們，相反那又粗大的手為我們梳過(guò)頭，捉過(guò)虱子。也是這樣的春天，也是這樣暖和的太陽(yáng)下，父親總是要抓住我和妹妹清理我們頭上的虱子，為此我和妹妹總是東躲西藏，因?yàn)楦赣H那雙老繭的手并不招我們喜歡。現(xiàn)在想起，酸楚的淚再也禁不住滑落.....
我唯一見(jiàn)過(guò)父親流淚是我的大姐出嫁。當(dāng)迎親的隊(duì)伍抬著嫁妝，帶著姐姐走出去的時(shí)候，我看到父親閉著眼流下了兩行清淚.那時(shí)我只有七歲，我怎么能夠理解一個(gè)父親那時(shí)的百感交集呢？
父親最為讓我不齒的是愛(ài)貪“小便宜”，他總是在趕集的時(shí)候，等到集市下場(chǎng)了，去買那些賤賣的堆貨回來(lái)，等到拿回家才發(fā)現(xiàn)早已沒(méi)有女兒們哄搶的場(chǎng)面了。為此我責(zé)備過(guò)父親幾次，讓他出貴一點(diǎn)的錢，買少一點(diǎn)質(zhì)量好的東西回來(lái)，父親每次都悵然若失的說(shuō)那是那是。父親其實(shí)早已經(jīng)習(xí)慣了用這樣的方式來(lái)照顧八個(gè)女兒的嘴巴，我卻還狠心的責(zé)備他，此時(shí)此刻我只想抱著父親對(duì)我的無(wú)知和莽撞說(shuō)聲對(duì)不起！隨著改革開(kāi)放，我的姐姐們都先后成家或遠(yuǎn)嫁他鄉(xiāng)了，我都不知道是從哪一天開(kāi)始，那吵吵鬧鬧的女兒國(guó)只剩下了兩個(gè)孤單的老人。還以為父親終于可以卸下重?fù)?dān)安享晚年了，卻不曾在意父親已是勞累成疾，患上很多種病了。在父親偶爾跟我說(shuō)起腰背痛的時(shí)候，我也糊亂的跟他按摩過(guò)，卻從未上心的思考過(guò)父親的病痛，不曾想過(guò)父親已經(jīng)年老，需要女兒的照顧了。可恨的是我在這個(gè)時(shí)候一點(diǎn)都不顧及父母的不舍和需要，隨著南下發(fā)財(cái)?shù)某绷麟x開(kāi)了家鄉(xiāng).....等待我的卻是父親西去的噩耗.我怎么可能相信，父親是我頭上的一片天，天怎么可以會(huì)塌，怎么可能會(huì)塌？但我親眼看到父親蒼白的躺在那冰涼的棺材的里的時(shí)候，我真正感受到了，那總以為生離死別離我很遠(yuǎn)的事就存在了眼前！那看不見(jiàn)的死神，全然不顧一個(gè)辛勞的父親還不曾一天享受過(guò)女兒的孝心就把他帶走了，他蔑視我的淚水，蔑視我的悔恨！
父親晚年最怕吃辣卻喜歡吃魚(yú)，可在重慶的飲食里我們都還想象不出有不放辣椒做出來(lái)好吃的魚(yú)。到了我會(huì)做清蒸魚(yú)，會(huì)包靚湯的時(shí)候，您卻不食人間煙火了。如果可以，爸爸讓我再為您做一頓可口的飯菜，如果可以，讓我好好的帶您去醫(yī)院治病，讓我為您煎藥送水，如果可以，在這樣春暖花開(kāi)的日子讓我陪您去散散步，讓我在太陽(yáng)底下為你錘錘背，如果.....一切的如果都只能變成“子欲養(yǎng)，而親不待”的莫大遺憾，變成一個(gè)悔恨的毒瘤留在心底永遠(yuǎn)滋生漫延......
我從不相信鬼神，但自從父親離開(kāi)后，我相信人是有靈魂的，我相信有一個(gè)地方叫天國(guó)，父親一定是去了哪里，以另外的一種方式護(hù)佑著他的女兒 。我更希望人是可以有來(lái)生的，如果真有來(lái)生，我一定還要做爸爸您的 女兒，不，我不愿再做這樣不孝的女兒，女兒真的是無(wú)用的！我要變成您的兒子，我要當(dāng)一名真正的軍人完成您的夙愿，分擔(dān)您的重?fù)?dān)，陪伴侍奉您頤養(yǎng)天年。爸爸在的時(shí)候，我永遠(yuǎn)都是那個(gè)長(zhǎng)不大的孩子，直到你走了，我才理解“孝”字的真正內(nèi)涵！而一切都已經(jīng)來(lái)不及了，一切都只變成了追憶！淚何用，悔又何用，只有思念的痛更深，更深了.......
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