最愛我的他優(yōu)美散文

　　一直聽到別人在說著，這輩子最愛我的男人，他娶了我的母親。也許，我說也許，這輩子最愛我的男人，他娶了我的外婆。

　　是的，這個男人是我的外公。

　　昨晚，躺在被窩里，因為宿舍里發(fā)生的事情，導致我產(chǎn)生了好多感性的想法。

　　大腦不停地在考慮著，誰才是這個世界上最最愛我的人呢？我又最最愛誰呢？這時，腦子里就浮現(xiàn)出他慈祥的臉龐了。

　　想著外公，我就害怕了。他今年78歲了，身體也不好。我害怕他終有一天會離我而去，我害怕世界上最心疼我的.人會丟下我。

　　一直以來，我是不太了解自己的吧，可能我缺愛，但我卻不會承認。我大概是不太會對別人要求太多的，因為我覺得自己沒資格。

　　更多的時候，我是開朗活潑的。笑得沒心沒肺。如果有些事情一旦當真，痛苦的只能是自己。

　　人家對我好，我只覺得我又欠了人情債了，世界上沒有任何人有義務要對我好。

　　所以，外公那么愛我，我也會如此的愛他。

　　對我，他一直是溫暖慈祥的。可聽我媽說他年輕時脾氣很暴躁，動輒發(fā)火罵人。我對此半信半疑，我只愿意相信自己所感受到的。

　　他17歲結(jié)婚，結(jié)婚之前從未見過自己的新娘。一輩子也不知道何為愛情吧？可能對有些事會有怨氣，所以才會脾氣不好。

　　他善良、正直、老古板、老封建，連看見男女公然擁抱都覺得有傷風化。所以，有時我會因為一些觀念不同，對他兇。

　　他不喜歡毛爺爺，因為他家原來是富農(nóng)，被批斗過，受他影響我也不喜歡澤東同志。

　　他好學，雖然最高學歷是小學，可他總愛看那些沾染著一股煙葉味道的古書，還時常問我什么什么字怎么寫，有時我在看電視他還問，我就不耐煩。可是之后又覺得對不起他，怎么可以如此不孝？！

　　他喜歡抽旱煙，不熱衷洋煙，在他生病之前，他身上總是有一股煙味。

　　他一輩子沒有兒子，這也許是他最大的遺憾，雖他嘴上說無所謂，可事實誰曉得呢。

　　他喜歡給我講從前的事，那些他所經(jīng)歷的故事，他說要不是舍不得他的母親，他當年就跑去臺灣了。哦，我替他后悔，為什么不果斷的去呢？

　　他老了，脾氣也被磨完了。現(xiàn)在，更多的是外婆絮絮叨叨說他。每每這時，他就轉(zhuǎn)身和我一笑，好像是愛面子，故作不在乎，可愛的老頭子。

　　他老了，行動不便了，看著我會心疼。因為時間的問題，我就想著盡我的力量要對他好。

　　有時我受了委屈，他心疼，試圖安慰我，可又不知道該說什么，因為他覺得他幫不了我，索性就不問，只是默默地看著我。

　　我知道，他想我好，可是有些事情他又有心無力。我很了解那種感覺，就像身體和心臟被抽空了一般，他有心就夠了。

　　人老了，就愛哭鼻子了。前幾天打電話他接的。聽到我的聲音，他就哽咽了，說不出話來。只說讓我好好地，好好地。我在這邊笑了，笑他像個小孩子，可我也明白，他真的很是疼愛我。

　　自小，他就夸贊說我懂事乖巧。于是乎，我就真的做些乖巧的事情，盡我所能，不給大人們添麻煩。

　　他說過他疼我，勝過疼他所有的女兒，我很是驕傲。

　　最疼我的他，我希望他能夠活到看著我結(jié)婚，看著我有自己的孩子的那一天，看著我過得很幸福。

　　所以，希望他健康、健康、還是健康。

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