紀念死去的一天散文

　　大約一年前， 死亡的恐懼開始蔓延，整個暑假，沒有時間思考，沒有時間預熱，沒時間考慮真的會死亡。去年這個時候，死亡的請帖悄然進入家門，是給我的死亡的邀請。

　　如果，這個請帖早一個月送達，我會興奮，會高興，我或許會忘乎所以的驕傲。可是，偏偏晚了那么一個月。

　　我沒的選擇，要不然，那一群小鬼兒的的冷嘲熱諷與指指點點都能把我暗殺。我必須在那時掩住悲傷，假裝死亡的喜悅，給別人的笑臉，給自己的是不流淚的傷痛和霎時的落落。

　　好吧，我沒說我不愿，因為我真的不知道我該干嘛去，如果不接受我所謂的死亡的邀請，那我該干嘛去呢？

　　好吧，當時的我是對未來有向往的，但是當時的我沒想到的時間是會死去的。

　　向往化成泡沫。三個半小時車程，到達后一切都和想象中不一樣，破爛的牢房，灰塵掩蓋下的人的窘迫，在哪里，無依無靠。

　　好吧，真的，收到錄取通知書一年了。

　　青春開始放縱，人也愈發憂傷。人生從一年前開始改變，之后便脫離了我的管轄，為所欲為。

　　每天的起床時間，由原來的五點半變成了七點半；每天十點鐘的跑操消失的無影無蹤；原來每天必定吃的早餐漸漸省略。

　　見到親戚朋友，他們不再問我考試的成績，更多的是問我是不是有女朋友了。

　　不再感嘆作業的繁重。開始感嘆時間的太多，閑的無聊。

　　不再向往逃離家的依賴，逃離父母的束縛。開始掰著指頭數著回家的日子。

　　一個人在外面，偶爾會寂寞，偶爾會掛念一個人，偶爾會偷偷看某個人的空間，然后把自己名字抹殺。

　　過去的一年，很多第一次，第一次通宵，第一次離家這么長時間，第一次那么孤單。

　　他們說，這個暑假，可能是我們學生時代的最后一個暑假了，下一個暑假，我們差不多都將去實習，所以我們都很珍惜這個暑假。

　　我說過去的一年，是死去的一年，沒差，就是這樣，過去的一年，由緊張變為放松，由拘束變為放縱。我們只是努力地消磨時間，等待即使三天的假期，等待回家的日子。

　　過去的一年死去，過去的我何嘗不是在這一年已經死去。現在的我，權且只有肉體，精神消逝在何方？曾經的自己消失于茫茫之中。

　　一個人，在另一座城市，即使已經熟悉，但沒有那些早已熟知的人，算不得快樂。

　　當然，現在一個人在家里，即使再痛苦，也算不得悲傷。

　　自己妄想著變成熟，而卻不想不失去那份純真；自己妄想的去愛一個人，而卻沒有一個人值得自己去愛；自己妄想自己是那么的不同，而自己卻又是那么的普通。

　　我開始因為一些虛構的故事而心痛，開始沉浸于憂傷文學的眼淚里，羨慕著華麗的辭藻，優美古風的情調，以及憂傷的心境，用這一切堆砌著不切實際的屬于自己自己的圍城。即使再微小的感動也蔓延全身，直至眼睛被風迷住。幻想雙魚浪漫的邂逅，像個小孩子似地在童年里奔跑，幻想衣錦的自己，在星光的眼神中獨活的精彩。

　　現在，十九歲的我，依舊，什么都看不慣，什么都想管，但又什么都沒力量推翻。

　　只是活在幻想，夢中。

　　人說星座里的雙魚都是浪漫的，殊不知有一條溺水的雙魚，活在夢中，苦苦訴說，等待下一個解夢之人。

　　紅耳小妖么么么么么么么么么......

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