你明知道我不會餓著自己的散文

　　去年的時候，和朋友聊天。

　　我們聊到想家這個話題，他說一直都沒有想過家，就是前兩天在社團開會。那個社長脾氣很不好，對我們發(fā)火，當時心里就很難受；那種想發(fā)火又因為身處異地，所以只能忍氣吞聲的感覺讓我突然很想回家。

　　他繼續(xù)說：那種情緒又沒有辦法說出來，我只能選擇獨自消化。

　　最近有一個微博熱搜叫——我媽覺得我在外面會餓死。鋪天蓋地的圖片都是父母把行李箱和后備箱裝的滿滿當當?shù)模�各種各樣的東西都被塞進去。

　　看到有網(wǎng)友說，他記得去年九月份開學的時候，媽媽幫她帶了一袋生姜，關鍵是，媽媽還幫他帶了一塊大石頭，生怕孩子在學校沒東西把生姜搗碎。

　　可以被父母這么深切的愛著，真的是天底下最幸福的事情了吧。在他們的眼里，無論我們長的多么大，依然還是個孩子。

　　這幾天家里的氣氛一直都有點尷尬，因為我要回學校了。

　　家里還有很多過年親戚送的東西。

　　我媽說你把全部帶走。我說哪帶的下這么多東西。她說你塞一塞都帶著。我說我?guī)б稽c剩下的你們吃。她說我們吃不吃都無所謂的，你要喜歡把都帶上。

　　我一時語塞，不知道說什么好。

　　再然后，她做了三十個五香蛋，讓我全帶上給朋友和宿管阿姨吃。

　　心里肯定會有點酸酸的，她不僅想著讓我多吃點，還希望可以給點家里的東西去給其他的人。

　　我是元宵節(jié)晚上的火車，我爸前幾天就說，到時候他就不送我去高鐵站了，讓我媽送我去。我知道那是我爸舍不得，他寧愿不去面對這次離別。

　　去年暑假我爸媽送我去鄭州上學，后來一切安頓好了。送他們回去，我只能送他們進高鐵站，看他們有些急匆匆又些許不舍地進去安檢，到慢慢的看不見。我心里頓時空了，就是腦子存在著片刻的空白，現(xiàn)在我真的是獨身一人在這異鄉(xiāng)。

　　可是我過幾天聽我隔壁的發(fā)小說——我媽回去告訴他們，我爸一進站就開始哭了起來。她真是想不到我和我爸一見面就吵架，可是我爸卻那么依賴我。

　　這是我第一次聽說我爸哭，我當時覺得既搞笑，又感動。

　　海子說我們最終都要遠行，最終都要與稚嫩的自己告別，然后我們安慰自己所有的離別都是為了更好的重逢。

　　我媽這幾天一直都要我，在臨回學校前把房間打掃干凈，她說我沒回家前家里干凈的很，一回來家里和豬窩一樣！今天她說你要是不把你房間搞干凈，你就不準去學校！我也很不情愿的把房間打掃了一遍，把我回家一個多月的印跡慢慢擦掉。

　　可能對于我來說，回學校相當于回我這四年來的第二個家；可是對于爸媽來說我回學校永遠不叫回學校，永遠都叫——去學校。能叫做回的地方只有家，只有他們所在的地方。

　　有一次看綜藝節(jié)目《我們來了》，汪涵問他老搭檔何炅你每次遇到好看的風景時，都在想著什么？

　　何炅想了一會兒說，每次看到很美麗的風景，我都是很遺憾沒有帶著父母一起來，他們沒有那么多的機會和我一起看這個美麗的世界，說完鏡頭轉(zhuǎn)向了一望無際的`大草原。

　　可是晚上還是我爸送我，他可能還是希望和我多相處一段時間吧。

　　在車子上，沒怎么說話，不知道怎么說，也不知道說什么。

　　最后我爸道別的時候，我平淡地說我走了啊。

　　他說，嗯嗯，你一個人注意安全。

　　天黑了，我看不清楚他的臉，但是我知道一定很落寞。

　　我轉(zhuǎn)身，不敢回頭望，我害怕一回頭可能就繃不住了，我不敢看到他一個人孤寂的樣子。我問班長有沒有這樣的感覺，他說送我的時候的確是，不知道什么感覺，五味雜陳。

　　我腦海里一直記得，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠，而他用背影告訴你，不必追。

　　每一對親子都是過命的交情，所以要學會卸下偽裝、真誠地對待父母，即使你在外面活的多么有力，多么有棱角。

　　我會記得好好吃飯，好好學習，堅持運動，每一天都過得積極而充沛。把最好的那一面展現(xiàn)給父母，他們一直追隨我們的腳步，企圖在空間和時間上可以和我們同步，那我們就不要總是抬頭望著月亮，也要回過頭看看他們。

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