迷失的路遇見的人經典散文
最近總有股深深的無奈感，感覺快要被自己蠢哭了，然后對自己翻個白眼，又忍不住想笑。
中午的時候匆匆上班的路上，看見一個小還在哭，哭著喊媽媽，看樣子是與媽媽走失或者是他的媽媽暫時走開了，匆匆而過的我，來不及停留，自然也無法知道后續。在這個地方，我想，他應該是走不丟的，隔壁的醫院可以庇護他，然后我也就安心的走了，聽著他的哭聲我就忍不禁的想笑，哭兩聲歇一會再來，哭 兩聲歇一會再來，這怎么與我記憶中的哭，相差這么 遠呢
匆匆而過之時，我忍不住回頭看了他一眼，那一眼讓我的心咯噔了一下，忘記了，很久遠的記憶，小時候我貌似也走丟過兩次
每一次不認道的時候，都會跟自己笑一笑，笑念一句路癡，然后路接著繼續，錯過的從頭再來。那些記憶不知是封存了，還是忘卻了，也不曉得那之于我又是怎樣的一種存在。
第一次真真實實的走丟，好像是六七歲的時候，具體的時間忘記了。那一次跟著爸爸媽媽去很遠的地方做農活，后來忘記是因為什么原因，他們讓我自己先回家，至今還模糊的記得那時候的我跟媽媽信誓旦旦的保證，說我認識路來著，然后就自己一個人出發了，走著走著覺著路都差不多，蒙著一個方向就走了，走了好久，結果，丟了，跑別人家里去了過程，只記得我跟那個叔叔說過爸爸的名字，然后記憶就回到了家，入了夜。在那之后很長一段時間，那個叔叔見著我總是很親切，他們家兩個兒子，后來我還跟他們家的`小兒子做了幾年的同學。好像他們對我都很善意，在那之后很長一段時間我見著他們總會感覺很拘謹，覺著很丟臉，極力的想要逃避。后來隨著我慢慢長大，家里人也不再提及這一件事，我也忘記了這一段記憶。再后來直至現在，偶爾看見那個叔叔，他還是會對我笑笑，卻不再問候，他的兒子，我的那個同學，在畢業之后，我就不再見過他，而我對那個叔叔，也只限于眼熟。在很久之后的今天，再想起，覺得很受感動。在他日，有生之年，再見，我想道一聲謝謝，再聽你們細細念叨那昨日。
還有記憶里很模糊的一次，記不清那是哪一年，過年的時候跟家人一起出去逛花街，也記不清因為什么原因走散，就這樣在人來人往的街道上，看著人來人往的潮流，有點迷茫有點害怕的記憶，然后被找到，之后就沒有了之后，記憶里有過這么一個模糊，沒問過爸爸媽媽，也不知道這是存在還是不存在的昨日。反正之后，我依然是很難認清辨別家鄉的那些路，像記憶中的一個麻球，密密麻麻的，明明很小的街道，卻是山道十八彎的錯綜復雜，明明從家里出來也就十來分鐘，媽媽卻總笑罵，我是十年沒出過城的山姑（此處省略飄過一群烏鴉）
昨天本來計劃著要去爬梧桐山的，因為種種原因放棄了，后來改成去尋找書店，一路陌生的未知。然后我又感覺要被自己蠢哭了，路癡的本質暴露無疑，繞了一圈 ，走了一個多小時，隨遇而安的走走逛逛，某個瞬間悠閑的步伐總會令我忘卻了目的。
路過一個陶瓷公藝坊，默默的看著那個老師專注的雕刻，門外三千之于我又何妨的忘我與自然，一切都是那么的有條不紊。那一刻我有沖動想要去讓雙手染上泥巴，但是我知道我做不到這樣的忘我 ，我想，在日后的某個瞬間或許我還會再來，只為它而來。
路過一個小角落，傳來了一陣清脆的尤克里里的聲樂，入眼的是一張無比燦爛的笑臉，出自一位聲樂老師，這是一位身患殘疾的小伙子，大腿以下截肢，輪椅是他的座駕，旁邊圍坐著很多學者，年輕的男女，年幼的孩子，無關男女，就這樣席地而坐。我剛好走累了，就停下來，看著他們，聽著這清脆之聲，看著很喜歡的那個笑臉，幾度想舉起相機想把它拍下來，卻總感覺不對，沒有好的角度，畫面中沒有我想要的精髓，也不愿驚擾他們的幸福。最終我還是沒忍心，心中總有股感覺，仿佛我按下了快門，就褻瀆了這一份神圣。
在一個路標旁，忘我的辨別著方向，被一人驚擾，輕輕的拍了一下我一腦漿糊的腦門，我一臉懵逼的看著他，因為我無法確定我認不認識這個人，不敢貿然開口，就這樣看著不說話，反而把那個認錯人的人給嚇著了。當路癡遇上臉盲癥，莫名其妙的居然完勝。我回過頭看著那個匆匆而逃似的跑開的人，笑了，也小心虛，因為我不太會認人，沒認出來是常有的事，心中默念，不好意思，我有臉盲癥，認不出來，真 不怪我
最后走累了，也終于不負眾望的找到了我要找的地方，愣是繞了兩圈，唯獨，漏掉的地方。人滿為患的大周末，令它失掉了它本身獨特的味道，粗略的看看便走了，以后挑一個合適的時間再來過。
后來路過一個廣場，聽到有人在拉二胡，便倚靠著墻邊看著他與來往的人，很多人匆匆的停了又匆匆的走了，有的人步伐不停卻頻頻回頭。我不知道在這來往的人群中有幾個人了解他，又有幾個人知道他為何在這兒演奏，也不知道有幾人知道他其實看不見有點驚訝，有點欽佩，有點感觸，是呀，不管多不幸，總還有人活得的那么好，我們有什么理由怨天尤人，又有什么理由去責怪命運的不公呢？而后給他小小的助力，為他的堅強，為他的向上，為他的藝術，為他帶給我生命的瞬間。
有時候就是這樣，你要的未必就能如你所意，那些路過的也未必就是不及。有時候喜歡這種一個人的腳步，自由的走走停停，隨處的去感悟生命，匆匆的偶遇未知，這是同行所沒有的。同行就像夫妻舞步，講究相互配合，相互遷就，而一個人講究的自由隨性。
很多人經常會問我要去哪里玩，跟誰誰誰，然后常常我不太像回答這種問題。為什么非得要什么時候都得有個伴呢，一個人就不能活得好好的嗎？貌似見得太多這樣的人，沒伴就不能出行，你獨自出行吧，還得背上一道莫須有的枷鎖，所以習慣了不爭不辯。每個人都有自己的喜好，每個人都有自己的追求，道不同不相為謀，也無需懂得與否。
我隔一段時間就喜歡自己一個人出去走走，去走那些全然陌生的路，會設置一個小小的目標，其他的順其自然，隨便折騰。就這樣，不管有什么過不去的事，就都會自動過去，在這個陌生的路程里，迷茫與未知強大的占領高地，成為全新的精神領袖，洗刷著一切，加上那種你得用盡一切不讓自己丟了的緊密思維，在靜下來的時候，就會發現其實一切都莫名的回到正軌了。
有時候我說不準，我害不害怕走丟，我很清楚的知道我自己是路癡，徹徹底底的路癡，分不清東西南北，毫無方向感，可我還是對那種陌生有著莫名的向往。很多時候我覺得我享受這種迷茫，享受這種真真實實的感受，在自我感覺安全范圍內，我會讓自己使勁去折騰，（最嚴重的一次是一天晚上，去了一個陌生的地方，看見一個車覺得差不多就上車了，在路途覺得差不多了，就下來，想著再折騰回去，然后錯的有點離譜，就繞著四周走了一圈，半途還跟一個朋友在電話里海聊，我還沒告訴她，我不認道，一直到夜里十一點，然后仿佛認輸似的安然的打個車回家。）一旦到了某些時刻，我又覺得我對方向無比的清晰，反正不會讓自己丟了。
迷失的路，見過的人，未知的遙遠，或許今生都無緣再見，而那一刻里你所面臨的也都無緣再遇，但是在這一刻里你就是你，一個真真實實的你。有些路總得一個人，誰也幫不了，堅強不是為了刀槍不入，而是在面臨危險的時候有能力等到別人的施救。
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