向往一個未來散文

　　腳步不定，只因心不安。

　　在這二十多歲的光景，是人生最迷茫最不知所措的歲月，我們既不能預知未來自己在什么舞臺扮演著什么樣的角色，我們也不能確�，F在所走的路到底有沒有收獲，我們只能在這令人困惑的時光里不斷奔跑不斷祈盼這個世界能給自己一個美好的未來。

　　這個世界之所以吸引我，是因為我相信未來的光會越來越光。我從未能測量未來的長度也從未能想象出未來的形狀，但我相信未來并不遙遠，未來不一定就是千里之外抑或十年之后。幾年之前我也許還會相信幾米所說的“未來遙遠而沒有形狀，夢想還不知道該叫什么名字”，如今，未來緊迫而清晰透明，夢想背負著巨大的重量和信仰，仿佛每一天都奔騰著汗水與感動，又仿佛每一天都充斥著虛無與空洞。我從不懼怕未來之來，我懼怕的是年輕的時候沒有任何信仰、沒有任何夢想、沒有任何向往，我懼怕的是青春的河流從未熱烈的奔騰過就黯然干凅掉。

　　我時常夢見自己站在未來的舞臺上，面容安詳，神態自若，但瞬息萬變，或垂死掙扎或死于非命，或安定或狼狽，或不可一世或茍且偷生……，當我醒來，窗外面陽光依舊，我還是那個我，年輕，陽光，長得符合國情，有一個美好的夢想，有一些愛我和我愛的人，活在當下。

　　一個人在年輕的時候想做的事情實在是太多了，談一場刻骨銘心的戀愛，交一群良莠不齊的朋友，走一段風景亮麗的旅行……，到頭來，什么都沒有實現，時光剎那，青春謝幕，最后經歷一場漫長而寂靜的沉思，想想單純的自己，對照這個復雜的世界，才知道，誘惑太多最終會變得有欲而無望。于是，我們開始把希望寄予未來，未來，一切苦難所有不幸都會變得美好而愜意。

　　青春是一本太倉促的書，在我尚未素描完所有關于未來夢想的藍圖的時候，時光就從燈紅酒綠的夜生活的罅隙里光明正大的滾了過去，我一度以為只要歇斯底里的吶喊、只要肆無忌憚的暢飲就可以驅散這個年代那心中盛開的一片荒蕪，到最后才發覺，吶喊結束了，寂寞上場了，寂寞消散了，悲傷盛開了，永不凋謝。酒杯碰撞的聲響，就是夢想破碎的聲音�；蛟S現在你不會后悔當時的所作所為，但十年或者二十年后你回頭看看當時的自己頓時心涼如冰，哀嘆：年輕真好！

　　我常常一個人走很長的路，并且極容易的陷入深深的沉思之中，我時常問自己能不能不想未來，能不能脫離現在的身份，去一個比遠方更遠的地方、一個人煙稀少的地方，轉身一變做一個拾荒的流浪詩人，從此以后，四海為家，身無背負，多好。但，平凡世界的你做得出如此大度的瀟灑么？(出自)如若行走在一片絕望的荒原，周遭寂靜，身心疲憊，你此時不會覺得“望盡天涯不見君，心歸何處”那種貼身鉆骨的蒼涼？你如何抵擋得住這種獨步前行的孤寂？那樣將是一個怎樣的未來？是可悲得可憐還是自由信仰的偉大？那將是一個行尸走肉的游魂野鬼的未來。

　　那時，我也時常感嘆人情世故冷暖自知，只因當年，他鄉故知隨處是，如今，兄弟何處在、姐妹尚念舊。頓時有一種滄海桑田的嘆息：江湖未行盡，卻道江湖多薄情。當你越來越接近不惑之年的時候你就會覺得當時的那種多愁善感的小情緒是多么的微不足道多么的不值一提。對于你所向往的一個未來，那些小悲傷小不幸渺小得猶如天宇間一粒微塵。

　　于是，我變了，變得陽光以及堅強，變得開懷以及向上，像用肩膀頂住天穹的巨神阿特拉斯一樣，無所畏懼的扛起偉大的命運。只為了我向往的一個未來，只為了我奢求的一個未來，它是我從未見過的世界。

　　我所向往的未來是，世界和平，沒有殺戮。

　　我所向往的未來是，社會安定，生活富足。

　　我向往的未來，天空是深藍的，陽光是明媚的，大地萬物，生機盎然。

　　我向往的未來，有一所海邊的房子，有一個真心相愛的人，每天醒來，都能看見她最純最美的微笑；每次打開窗戶都能面朝大海，心花怒放；每個暖黃的下午都能泡一壺清茶，執起筆尖，寫寫過往，構想未來，記錄現在。

　　我向往的未來，那里有人間最美麗的四月天，那里有布拉格最煽情的日落，那里有梵高畫像里最燦爛的星空。在那里，笑容可以拖得很長，眼眸清澈、透明、篤定，流年不再憂傷，回頭不再彷徨，心安如初。

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