回家的優秀散文

　　回家，一路上都是睡，也許是太累了。沒事去上網，越來越墮落的樣子。汽車，我最討厭的交通工具，我太多的時候是在汽車上度過了，這顯然不適合我，一雙鞋在我看來比一輛車要好的許多了。從學校到家，我仿佛什么都沒有看到，也不屑與去看這里，也許這里什么也不會改變，改變了也和我毫無關系。風一樣，我終于是到家了。

　　匆忙，我忽悠一般地吃了飯，起身就要走。大嫂叫我住一晚再走，三嬸叫我住一晚再走，很奇怪，是我長大了還是他們變好了呢？我很困惑。于是呼心靈深處的溝壑得以填滿，步伐變得似乎矯健許多，也活力許多，這是怎么樣一個世界？我，迷惑。我還買了一副象棋給我小叔，他們莫名其妙的跟我講了一句其實我們應該支持你一點的，我霧咯！但是心里挺暖的，呵呵。這次回家的我好像很受歡迎一樣，不知道是哪出什么故障了，我老理不通。不過這樣的氛圍是我們大家都希望看到的，可是我迫不及待的想逃離這里，似乎找不到理由。

　　跟他們打了招呼之后我就回學校了，是一個人，真夠無聊和郁悶了，但不知道為什么，我一路上的心情還很好。那花好像是為了歡迎我而開，卻不是特別艷麗，淡淡的，鮮鮮的，就像剛沐浴了的荷花一般嬌滴，也像冰快上融化的水一樣坦然，更像朝霞一樣活力。春天，這個時候最是美麗。路上的花很多，非常好看的是油菜花，遍地都是，比起城市的汽油，鋼筋，臭水溝，這里是天堂，第一次覺得這里那么美，安靜，祥和。這里是那么寧靜，和諧，還有一種很自然的感覺，就像夢境一般。我受夠了城市的喧嘩，我仿佛就是屬于這種恬靜的生活，如果要我選擇一個都市富豪和一個鄉野詩人，我寧愿呆在這塊屬于自己的地方。在這里，我想到以前就有人問我想要過什么樣的生活，我很灑脫的說村夫，理由是什么？簡單的生活是我最好的追求。

　　我記得有3年沒回家了，三年前，我恨這里，現在我開始喜歡這里。

　　我總是以為是別人遺落了我，其實是我自己陌生了自己，春天的這里是那么的誘人。我走在大馬路上，企圖抬起頭要看得再遠一點，可那山不舍得讓我的眼神翻越。我試圖再近一點看看路邊那花，畢竟我不是詩人，所以我看不清。到底桃花樹下種桃花是什么感覺呢？有一天我會回來體會。桃花真的好看，像女人的微笑，那種回眸一笑，卻也因為桃花有些傷感“去年今日此門中，人面桃花相印紅；人面不知何處去，桃花依舊笑春風。”的無奈。卻也興慶，帶著桃花默哀著“菩提本無樹，明鏡亦非臺，本身無一物，何處若塵埃”，原來我什么也沒有，更不知道我化成了花中蝶，還是花中蝶化做了我，莊周的遺跡祭奠我的哀愁，于是我不再那般溫柔。梨花？還是雪花？太多太多在路邊灑落，我想是我等到了白雪飄零，也同時等到了繁花盛開。我曾經在樹下久久等待繁花盛開，在窗前久久企盼白雪飄零，可是等到繁花落盡，白雪被踩成泥濘，歲月蹉跎，等到被遺落，等到人比黃花瘦。花落著凋謝了寂寞，像是對我虧欠著什么，以至淚落，我開懷對那花一笑，它隨風輕輕的.漂，終于，我和這些梨花有了自己想要的生活，我們愿意平淡地凋落，只要結個甜甜的果，管它歲月如梭。

　　走在這樣的路上，到處是鮮艷的花，不張揚卻含蓄，它們就像生命在成長一樣，我不忍心離開這條花鋪的路，這里讓我想到很多很多。我想到了一個女孩，那個我第一次喜歡的女孩，每天都曾經夢到的女孩，我多么希望自己能在以后的某一天牽著她的手漫步在這里，她和我一樣喜歡這樣的生活，一樣的喜歡李白的灑脫，一樣的喜歡李清照的憂愁，一樣的喜歡馬致遠的浪人天涯。那是一個夢，只能夢中有，呵呵。

　　我終于是回歸正途，我現在仿佛在找心靈的寄托，我想放下我的心，寄托在一個地方，等我蘇醒的時候在去取回，然后繼續我的平淡的生活。我想要一個家，像現在一樣生活。

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