傷感散文鑒賞：致你
我從來不喜歡說時間如那白駒過隙，可是時間真的就是白駒過隙。真的好快，好快·····
在這個期間里發生了很多事情，好的、壞的、如意的、還有那不如意的、喜的、悲的、還有那無聊的。但是時間最為公平，公平到我們都在努力的做最好的彼此，公平到我們享受著，經歷著想要的和那些不想要的。時間是治療和檢驗一切最好的處方，不痛不癢，不哭不鬧的，就這樣的在時間的流河里慢慢變好。
我恨你但是我只有你。
我知道時間對我很公平，在你來的這段時間里讓享受到了另一種從未有過的感覺。不知道是幸福還是什么，但是我還是很感謝你的來臨。很多人說：“來的早不如來得巧，我想你就是那個來的巧也來的早的人，”不論是與現在的.你還是之前的你的每一次的談論還是聊天，當結束了所有的語言交流之后，我都會不由自主的開始自我的反省，自我的檢討，我想變的特別的好，至于好的怎樣的程度，我自己并不清楚。記得我寫過《你給了心安，卻給不了愛情》，知不知道其實當時的我心里特別的不愉快，我想要心安，我也想要愛情。你可以說我很貪心，但是我就是貪心。我知道你的秘密，你的愛情，不是說我知道你的所有，最起碼我知道別人不知道的。知不知道當初的我很羨慕你喜歡的那個女孩兒，但是我從來不嫉妒，因為她配擁有像你這樣好的男孩兒欣賞，我和那個女孩兒的秉性很是相似，就像《真愛公式》里的那個女孩兒一樣，我們的性格豪放，率真，但是我們更真誠、善良。
我特別欽佩那些被自己同性都喜歡的人，我覺得那樣的人真是魅力無窮，我突然間發現你居然也是那種人。我看了喜歡你的那個好哥們兒給你寫的信，我很嫉妒哎，他可以陪你干了那么多的事情，而我卻從來只是你屈指可數的朋友之一，甚至我不清楚咱倆之前所有的聯系是因為什么？你帶著你最好的哥們兒去看你喜歡的女孩兒，而我和她幸運的在同一所高中�？吹竭@句話我讀著讀著心里有一種不明狀意的情愫而并不是口中的大度，會有些許像嫉妒一樣的情愫，而更多的是羨慕。羨慕的并不是有人去找那個女孩兒，羨慕的是你去找她，雖然曾經有很多的人找過我，但是我內心的霸道是那樣的使勁兒作祟。
在這段時間內，我發現自己會想著改變，會想著做更具有價值的事，想著成為一個更優秀的人。我不說所有的功勞都歸于你，但是你確實起到了很大的作用，我想好的愛情怕就是成就更好的彼此吧！盡管我知道你和很多人是一樣的，但是就在我這里特殊了那么一點兒吧！我是一個超級感性的人，我需要一個理性的人來進行互補，我更清楚你很理性，而是特理性的那種。那天我們做的那個測試，我看見你的戀愛觀是為了結婚而戀愛，而我總是認為結婚和戀愛是兩碼事，這就是我，事事明知復雜但是就是在大腦中不愿意承認它的復雜，因為我特別不愛做選擇，一旦讓我選擇，我寧可放棄。我喜歡逃避，特別喜歡，我不是不想面對，而是不敢面對。但是和你的交流讓我很多東西都發生了改變，我從來沒有想過和你會發生怎樣的愛情，因為我覺得人最初喜歡那個人，是輕易地不會將其從內心中劃去、忘記，甚至是無人可以代替。但是我可以理解，我之所以理解是因為我也做過那種不知天高地厚的”辜負”，其實很多人并不知道，你喜歡一個人，只要堅持下去，終了你就是那個勝利者，但是我們的感情總還是很膚淺，我們等不了，我們沒有勇氣去等待。連你也并不例外，不是我們現實，就因為我們都是低俗的人，而非超然的圣人。
我很恨時間但是我又只有時間。
我并不知道自己從什么時候開始有一種想要將你占為己有的想法的，也不知道什么時候我開始想認真的對待一份兒感情的。我再也不想拒絕，再也不想什么的辜負，盡管發生在我的身上，但是它們真的與我無關。我再也不想被人戴著這樣那樣的高帽，我不是很難追，我也不是沒心沒肺，我也不是不知天高地厚，只是他們喜歡我與我無關，我想要彼此都喜歡的那種愛情�；蛟S追我的男孩兒和你太不一樣，你不會任由我隨意的無理取鬧，不會事事都讓著我，也不會·····。其實我壓根兒就說不清你到底是哪兒吸引了我，但是事實就是你確實吸引了我。知不知道，為此我違背了一個不算是失信的承諾，我答應過一個人，我絕對不會在我大學期間談戀愛，其實我又不算是失信，我感謝那個人讓我成長，讓我懂得了很多，讓我懂得遇到了對的要抓緊時間，不然會遺憾的。
我想要好好的喜歡一個人，我想要精神相投的戀人，于是我想要你，一個理性的要命的你，也想要你陪我度完我未來的余生。我很是認真的！是那種難得的認真，你且不敢背離了我，但是我說的過我說的，我不喜歡強迫，也不喜歡約束。待你，我絕不約束更不會強迫。
我喜歡你說的《微微一笑中》的：“如果我真的紅杏出墻，你真的不會介意？”
“不介意�！�
“最多，你出墻一寸，我挪墻一寸，你出一尺，我挪一丈�！�
假如有一天，你想要的并不是現在你所擁有的一切，只要你能真誠的告訴我所有因果，我一定會給予你最充足的選擇，因為我說過所有的結果我都接受就像我喜歡自由一般。
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