青春就是一場病散文

時間：2021-06-12 08:11:19 散文我要投稿

青春就是一場病散文

　　一

青春就是一場病散文

　　我為自己賦上一個全新的名字，全新的自己。為祭奠我那即將離去的不知所謂的青春。

　　目前為止，我仍然認(rèn)為我的每一天都渾渾噩噩。沒有目標(biāo)，沒有夢想。“不知所謂”四個字用在我身上著實合適。我聽著早已厭倦的歌，花著永遠(yuǎn)會花完的錢，寫著爬蟲一般的文字，以及拼命讀著推理小說。

　　我對小說有一種終極的熱愛，是對推理小說。小時候夢想著當(dāng)警察也不錯，但幼時便已知警察太廉價，他們是社會的公仆。然后自己寫起了小說，寫著幻想出的日日夜夜，寫這根本不存在著的血淚四濺的另一個世界。我在幻想，是的，我在幻想我是下一個郭敬明或韓寒。做著壓根不屬于自己的白日夢。

　　有時我會想，為什么我會寫那些根本沒人看的東西。是夢想么？所謂的夢想？如此溫暖而熾熱的理由實在不合邏輯，有時我認(rèn)為我是一個大冰窖，里面裝的東西連我自己也不知道。也許是過冬的土豆，愚鈍，土里土氣；也許是來自歐洲陳年釀造的紅酒，精裝，冰冷，卻渾身發(fā)出耀眼的光芒。也許，兩者都不是。但這對于我來說是無所謂的。我沒有什么特別熱愛的東西。有時覺得寫小說我可以出名的，可以賺稿費(fèi)的，一想到這些心里樂得顛顛的。可是不知是什么時候，我對文字的敏感度逐漸降低。因為學(xué)習(xí)。沒錯的。因為那讓人憎惡的一紙文憑。

　　聽著發(fā)爛的歌，聽著徐良和許嵩在我的手機(jī)里得瑟，聽著張信哲哀婉深情，聽著周杰倫口齒不清，聽著蘇打綠柔軟堅毅，還有那些雜七雜八的'情歌，把愛情歌頌得昏天暗地。我討厭那些我聽了無數(shù)遍的歌，可是我沒辦法下歌，因為我沒錢。因為家里沒錢。因為我沒有揮霍的資本。歌聽爛了，就想把手機(jī)摔爛，但是還有手機(jī)游戲。好吧，于是我把祖瑪玩爛了，把地主斗翻了。爸爸說的對，斗地主要分就要要3分，要么就不要。我一直小心翼翼不成道理。我這種人，遲早要吃虧。沒有強(qiáng)大的野心與精算的頭腦，即使有野心，也變不成雄心。我試圖改變。我一直認(rèn)為理科沒有文科有用。可是看著中央大街上的建筑我心里哀嘆：如果我學(xué)理科，也許我就可以學(xué)建筑學(xué)。我從來不認(rèn)為十二年寒窗苦讀對未來有和決定性作用。我只相信我的雙手。高中三年只能決定那一張破紙而已，水都能把它侵蝕掉。可是我需要一個起點，一個橋梁，一個憑借，才能往上蹦，僅此而已。

　　現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)我的愛好真的很多。拍照片，寫小說，畫畫，滑冰。如果可以，我想用我的雙手去創(chuàng)造一個全新的世界，我相信我可以，只是現(xiàn)在還不行。

　　心里想的東西沒必要說出來，說出來了人家只會反駁你一句：現(xiàn)在不用想別的，只需要好好學(xué)習(xí)！是的，好好學(xué)習(xí)。中國人就這樣被“好好學(xué)習(xí)”四個字禁錮了一輩子，悲哀的讓人想哭。這四個字?jǐn)嗨土硕嗌偃瞬拧：呛牵@石夢話。但如果廚師把活做精，把店開大，發(fā)展成一個酒店，乃至跨國公司時，廚師還是廚師嗎？不，他是董事長。到時候誰敢說這個董事長不是人才。

　　最近我的文章顛倒，有些矯揉造作。也許一直是這樣，只是我沒發(fā)現(xiàn)而已。

　　二

　　我挑戰(zhàn)著手機(jī)屏幕上的那只丑陋的青蛙及無數(shù)珠子，玩著祖瑪想事情。我是個渾人，所以我才能挑戰(zhàn)過25關(guān)。

　　語文作業(yè)上史鐵生偉大極無意義的生命，所謂“身體殘疾心靈挺拔”。讀他的《我與地壇》看到的是一種平凡，一種恬淡，及一種靜謐。

　　小說到底是什么？

　　我窩在地上，捧著本子思考這個問題。

　　媽媽認(rèn)為優(yōu)秀的小說是一片羅嗦的回憶錄，記載著青春路過的辛酸往事。這種東西，我早在初一時就寫過了。放心，不會寫出好東西來的。尤其是高中這種只為學(xué)習(xí)而拼命的地方。

　　我知道寫小說能簽約，知道關(guān)于它的一切商業(yè)利益，但是似乎失去了寫小說的快樂。

　　我需要反思，徹底的反思。

　　三

　　喜佳可憐巴巴的給我打電話，說要來我家。

　　我討厭明明我已經(jīng)拒絕了卻還來磨我的討厭的孩子，明明我最后都是會拒絕的。好懷念和佩在一起的日子。佩是個小清新的妖精，但是她聰明，她知道不要在我面前乞得安慰，那玩意，我沒有。

　　我的性格中有母親的一部分也有父親的一部分，不知道誰上誰下，孰高孰低。以前還以為我繼承父親的性格多一些，但是我現(xiàn)在也比較茫然。只要接受這樣的我就好了。可是真正能接受我，懂得我的人又有幾個。

　　世界上很少有懂你的人，甚至沒有。

　　這話是真理。

　　我說的。

　　媽媽在想盡辦法和我親近，但是我拒絕了，拒絕的果斷。我不是全然不懂媽媽的心思，只是我受不了親近。我已經(jīng)習(xí)慣了對任何人冷淡。

　　朋友從來只是和我分享快樂的人，而不是和我分擔(dān)悲傷的人。

　　我不認(rèn)為我會有什么悲傷，也許這便是遺傳母親強(qiáng)硬的性格。我很強(qiáng)硬，對待熟悉我的人。我知道一旦我對不熟悉我的人強(qiáng)硬，那就不是不熟悉了，就是徹底遠(yuǎn)離了吧。我冷冷的幽默，盡量幽默，也許這能夠改變我性格中的冷漠。只是也許。

　　再回到喜佳身上吧。

　　她想學(xué)習(xí)，卻學(xué)不進(jìn)去。她是個愛玩的孩子。愛玩是孩子的天性。她兼顧幼童的愛玩和青少年的多愁善感，擔(dān)心學(xué)習(xí)卻又學(xué)不進(jìn)去，成績穩(wěn)穩(wěn)的排在中等偏下。她不夠聰明，不夠富裕，不夠勤奮。我不懂得這樣的一個人以后要如何在社會上生存。她會認(rèn)命嗎？認(rèn)同命運(yùn)的安排？在我看來她會的，以我認(rèn)識的她。

　　每天嬉皮笑臉，暗地里默然傷感，這是青春期的孩子們固有的天性。她卻把“暗地里”三個字完完整整的去掉，然后把朋友的事對另一個朋友說，然后告訴前一個朋友“我把你的事告訴他了”。她太容易相信人，太自我，太不善解人意。所以才如此的討厭。

　　其實我也比較自我。我知道。我把自己封閉在一個空間里，覺得學(xué)習(xí)至上而不與別人接觸。我沒錯，我堅持認(rèn)為我沒錯。小學(xué)、初中、高中，朋友頂多兩三個，其他的說上幾句話就算不錯。我不認(rèn)為和他們多熟會怎么樣。但是我也不喜歡別人妄加評論他們。

　　這一點，媽媽做的實在是不怎么樣。

　　媽媽自私。

　　這是我一直以來的想法。不知道為什么會有這么一個想法，就是有了，突然就生出來了。以前看媽媽總是在為家里謀利，說話超級果斷，像個女王，一點也不溫柔，總是把我嚇哭。超級窒息的。現(xiàn)在還好一點。我想我現(xiàn)在的冷漠強(qiáng)硬的態(tài)度就是由媽媽生出來的。

　　不過，媽媽只是為了我們而自私。

　　青春這玩意，就是一場莫名其妙的病。

　　喜佳為了學(xué)習(xí)為了人生哭天抹淚卻止步不前。我告訴她讓她強(qiáng)迫自己。呵呵，她是個傻瓜加笨蛋，哪里有那么多的覺悟。做錯了事的惡果呈現(xiàn)，她就問這個問那個怎么辦怎么辦。告訴她了卻不聽。然后下一次再來個大循環(huán)。

　　真是個令人同情的孩子。

　　我不相信那樣的孩子會有一個好的未來。

　　盡管我也會對我的充滿疑惑。

　　至少我會嘗試著努力，嘗試著看清這個社會的丑惡，嘗試著去掌握自己的人生。