斷章刻浮生-散文隨筆

　　[一]

　　那是天空很藍，云朵很白，空氣很清新的秋日。

　　萬物走過春，歷過夏，漸漸成熟成一種飽滿的橙黃，那些深厚的底蘊飄蕩在風中，訴說著一種歷經滄桑之后的深沉。那些隨風飛舞的葉子，正在輪回的道路上躑躅前行，卻也是一派安然。

　　常常在循規蹈矩、平靜如無風湖水的生活里，迷失自己，人也變得萬般慵懶，了無生機，更別談激情。于是，希望能夠有一天打破那種寂靜，飛出關押自己心靈城堡，飛出那些過于熱情的關注，去尋找一份真正的寧靜與自由。

　　我不想在這樣風含情水含笑的季節，靜坐家中。而一直靜坐家中的我，曾一度在心中計劃著一次漫無目的的“暴走”，嘗嘗人生之中的另外一種生活方式。然而，打破安然的生活，去尋求一份無歸期的行走，需要足夠的勇氣和大把的時間。準備不足的我，遲遲未邁出“暴走”的第一步，直到這個秋天，一切身心的準備都如秋果一樣成熟。

　　于是，在某個清晨出發，一個人，穿一套純白色的棉質休閑服，一雙白球鞋，一頂米色的鴨舌帽，挽起發髻，背上一個帆布背包，關掉手機，飛到很遠很遠之外的拉薩，遠離喧囂，遠離紅塵，隨意而不停地行走在那些讓人銘記的風景里。

　　在那些陌生的地方，看著那些陌生的風景，也對陌生的人微笑，沒有人認識我，就像我也不認識他們一樣，這讓我笑得很自然，也很安心。

　　躺在大片的草地上，瞇著眼睛看白云低到塵埃里，卻也是不染纖塵；看歲月從指尖滑過，留下一段可以銘記的剪影，晃蕩在流年的岸邊。

　　然后依舊起程，再尋一座陌生的城，看陌生的風景，再對陌生的人微笑，不問歸路。

　　直到有一天，我開始懷戀安然的生活，眷戀家的溫暖，想念家人的懷抱。

　　[二]

　　在公交起點候車，等待的人一個個地遞增，他們都有自己的事情，或吃早餐，或看報，或玩手機，或對公車來臨的.方向翹首盼望，或只是面無表情地站在那里，如同我那樣。

　　有很大的風，吹揚起我80公分長的頭發，發絲紊亂地貼著我的側臉和肩膀張牙舞爪，我第一次討厭這過長的頭發，衍生了剪掉它的欲念。

　　等待的時間并不算太長，車就來了，它來了，也代表一陣騷動，里面的人急著下，下面的人急著上。雖然有兩扇門，供眾人來去，可秩序依舊在急匆匆的心態之下，變得雜亂，讓人不得不感嘆，這個國度上的人，真的是太多了。

　　車開始緩緩移動，像一輛超載負重的老牛，爬行在時間的斷層上。

　　我緊緊攥著吊環，以來保持身體的平衡，車上的人，依舊可以規劃為幾個系列：看報的、玩手機的、面無表情一派靜寂的、還有對著窗外看那些擦肩而過的風景凝神的，如同我那樣。

　　車一站一站停駐，依舊在躁動雜亂中，有人上，有人下。

　　那時的我，坐在最后一排的位置上靜靜觀望。想著，這是人生的路程吧。

　　我們在人生旅途這程公車上，有人陪同我們在起點一起出發，卻不能陪我們到最后；有人在中途闖進我們的生命中來，一同走過一些路程，然后離去；還有人輕輕地來，輕到我們并沒有發現他的到來，之后，便消失不見；還有人，刻骨銘心地走進生命，陪著我到終點。

　　公車越接近終點，人便少了許多，下車的時候，我發現除了我之外，只剩下一個人。我們一同下車，她看著我淡淡地一笑，我亦回了個相同的微笑給她。

　　站在終點站，回望，這人生的路程。只有在到達終點時，我才發現，原來，人生也不過如此……

　　[三]

　　心中，常常有一些潛意識，抑或是一種幻念。

　　那些潛意識里的意念在某個特定的時間一閃而過，顫動了思緒之后，便不復存在。

　　雖然知道那些是不真實的幻念，卻常常把現實里的自己和潛意識里的自己混淆。但我也知道，這兩個我，終將相互陪伴、凝視，一步步走下去，直至緩緩老去。

　　有時候，在紛然逼仄的都市呆得久了，潛意識里的自己就想著逃離，不能大隱在市里，小隱于野也好。這個世間，總有一日人們都想過上返樸歸真的生活，而那個時候，那樣的境地或許找不到了。

　　我想，將自己藏匿山中，臨水而居，朝看清露晚賞月，養幾只白兔，幾尾魚，植一院的小花。在花叢之中置放一個搖椅，躺在上面，以鐘擺的速度慢慢搖晃，把太陽搖下去，再搖上來……

　　如是地想著，就這樣，守著四季輪回，朝夕更迭，掬一汪安雅心事，聽空谷之琴音，溪水之弦樂。

　　在某個清晨，寫一封飽滿而深情的信箋，告訴親人、友人，那里的草兒何時讓綠盈滿了天空；那里的花兒何時露出燦爛笑靨；那里的葉兒何時隨風輕舞飛揚；那里的雪兒何時導演一場素潔傾城，還告訴他們，我過得很安寧，很好。

　　在臆想，并寫完這段殘言碎語之后后，我依舊是那個循規蹈矩吃飯、上班、睡覺的女子。依舊是那個習慣在夜里把自己關在一間房中，聽著音樂，喝著茶，以字記敘流年的女子。

　　我不會隱在山中，不會過著那樣純白如水的生活，因為，終究是個凡塵俗子，割不斷塵緣，放不下情感。

　　所以，這些意念僅僅是一閃而過，如此而已。

　　[四]

　　有人曾對我說：你的文字字都寫滿了憂傷。

　　我說：如果你夠快樂，就感覺不到憂傷。

　　是的，有一段時間，與憂傷為伍，與孤寂相伴，寫下的文字或許有淡淡的憂愁。

　　我喜歡聽憂傷的音樂，是因自覺憂傷的東西更能打動人心，更能讓人銘記。枉自揣測著，是那些如歌如泣的音樂左右了文字的潛在意韻，才會讓文字像音樂一樣流淌著薄薄的憂傷，卻也是美麗的憂傷。

　　于是有一天我試著離開音樂，才發現自己盯著雪白的紙發呆許久卻未醞釀出一個字來。原來，離了音樂我連一個憂傷的字都創造不了。

　　我才知道，憂傷，但那都是真實的自己，真實的心緒外露，沒有必要刻意回避，明明是憂傷的，還要寫陽光明媚的文字，那么，文字也失去了它本身的意義。

　　憂傷與快樂一樣，都是內心深處的一種感知，我知道我不可能一直憂傷，就像知道我不會一直快樂一樣，它們總會互相交融著，鑲嵌著出現在我的生命歷程里。

　　我想在自己快樂的時候，給一部小說開篇，小說很長很長，長到需要寫一生一世才能完結。把自己揉碎放在小說里面，摻一些清絕唯美，塑造一個女子。在快樂的時候寫甜蜜的章節，在憂傷的時候寫凄厲的章節，如此，反復。

　　女子的命運都在我的筆中，她的喜怒哀樂，都跟隨著我的心潮起伏而定，她所遇見的或錯過的人都由我掌握，都源自我遇見或是錯過的人。

　　我知道，到最后，我會發現，那小說里的女子真的是我，而那小說外，寫小說的我，其實是命運。

　　看著這樣的小說，如同看一部關于自己的老電影，不管憂傷還是快樂，那都是最真實的人生與自己。

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