青愛還是我們當初好的短文散文

　　夜晚，當拿著洗發水感知里面空空時，放下，然后倒入水，繼續洗。當沐浴露也出現貧瘠的狀態時，我坐在衛生間的階梯上，安靜無比。沒有語言，沒有煙草，沒有酒。我憎惡煙草，我討厭身邊的人在我面前碰它。我討厭酒，難喝，難以下咽，過敏。有時我就在想，我該怎樣釋放自己的情緒，我知道只能是安靜。

　　當污穢的言語從樓下傳來，我很有沖動把樓下那男子撕碎。我暴躁的渾身顫抖，最后選擇關了窗，關了門，關了燈。不知道過了多久聲音隱匿。這是一個怎樣的世界，人心的扭曲，骯臟。如此赤裸裸，如此正義，如此光明正大。可笑啊可笑。然后解散了群，那里一共26個人，都是我這最好的朋友和我妹。七夜雪說生日那天要在群里共享她送我的生日禮物，我一直記得。

　　我又開始整夜整夜的失眠。睡眠又開始持續的輕浮，總是感覺自己沒有睡覺，一直很清醒。我恨失眠，它花費我大量的時間，讓我痛恨，從什么時候開始，白天再不敢睡覺。我是不是該去看醫生了。

　　“哐當”，我將杯子打碎了，四分五裂，蜂蜜水濺了一地。樓下母親的聲音轟然進耳，我只是恩恩的說著，然后處理著打碎的一切。赤裸雙腳在地板上行走，拼命的擦拭。第一次有了想劃破手的沖動，握著裂著的杯子，握緊，使勁，最后松開，扔進了垃圾桶。我討厭血。

　　下樓，開門，避開母親，扔垃圾。看到一個小女孩蹲在路上哭，小臉哭得紅撲撲的`，一直在哭，只是哭。我蹲在離她不遠的地方，看著她，就這樣看著她。小女孩笑了，她說：“姐姐，你怎么不哭。”然后我笑了：“因為你哭了。”我也不知道為何要這樣跟她說話，我已經越來越不像自己。扔了垃圾回來時，她不在了，也好，至少她笑了。

　　一直想要個這樣的小孩，或許只是想要個伴。記得去年曾跟母親說，你們再生個孩子吧。過兩年，我幫你們一起養。媽媽呆愣的看著我，然后我轉身上樓。曾多渴望家里還有個小孩，如今狠是開心家里沒有這樣個小孩，至少這樣，我一個人經歷就行了。

　　下午御說禮物收到沒，然后才意識到，被人簽收了。打電話給快遞公司，然后找簽收的地方。那么模糊的敘說，我頂著烈日奔跑，找那家從未見過的快遞公司和那個未曾蒙面的某某店。我跑了整條街，沒有找到，繼續打電話，問物管，嘿嘿，我找到了。那個大男孩很和氣把我的快遞還給了我，說：“好像是本書哦。”我說是呢，謝謝你。然后他笑了。當我走出家那家門時，他竟然說了句生日快樂。我非常驚訝，他說：“因為你剛才說是你朋友送給你的，很重要。然后我猜的。”這是一個敏感大膽的人。

　　御，謝謝你。剛剛我看了開頭，很好，我蠻喜歡的。其實，我一直都不是很喜歡看外國的名著，因為我一直不習慣，他們秉承著歐美的風格，然后用中文翻譯出蹩腳的文字。我知道這樣是對的，畢竟我學過翻譯。可是，我就是不喜歡。或許，某一天，我會喜歡它的。

　　這里涌進了大批的陌生人，不喜歡。留言開始審核，我不需要人氣，一點都不需要。十天前，我想實現個愿望：空間總訪問量在生日那天正好是33333。我知道肯定能實現，我是那么的喜歡這個數字，沒有原因。可是你們把它打破了，昨天你們就把它打破了。失望，太失望了。

　　安靜一段時間，你們會離開的。

　　從昨晚開始聽歌，第一首開始，現在正好是98首。都是從去年開始儲存的歌，不喜歡了就刪。人是善變的，至少在某些方面。

　　青愛，還是我們當初好。我會把這再回到當初。