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冬至將逝,誰又遺忘了誰散文
我肯定是瘋了！大早晨不睡覺突發奇想的，在淘寶上搜愛情……
出來的有手鏈，項鏈，藥丸，棒棒糖，衣服，包等，卻惟獨沒有我想要的答案。
以前，我很喜歡幾句話：
我只想要間小房子 能做你的小妻子
飯后你要幫我洗盤子 還要個胖胖的小孩子
等你長出白胡子 坐在家中的老椅子
可會記得這好日子 和我美麗的白裙子
后來不喜歡了。太幸福，總會讓人覺得遙不可及。
觸摸不到的，都是虛無，都不值得相信。我不但是一個懷疑論者，還是個悲情主義者。
想起很早前看過的一句話，還年輕嗎？沒關系，聽過幾首歌，愛過幾個人，你就老了。
還年輕嗎？從未年輕過。
和丫丫在一起的路上，我常常給她唱一些很莫名其妙的歌。
啊~有誰能夠了解，做舞女的悲哀，暗暗流著眼淚也要對人笑嘻嘻……
在那遙遠的小山村，小呀小山村……媽媽曾給我一個吻……
今天經過紅燈，聽到那些中年人唱愁啊愁。我也跟唱，手里呀捧著窩窩頭，眼淚止不住的往下流。監獄的生活是多么痛苦啊……
丫丫對我相當無語。很奇怪我怎么會唱這些上世紀的歌。
要怪只能怪我的記憶太好了。一個兩歲就開始記事的人，小學初中也整天游蕩在外，聽街上放這些俗艷歌曲的人，你不能對她要求過高不。
不知道是不是幼時記憶力太好，才導致后來突然越來越健忘傻×。
我一直想讓時光倒流十年。回到剛剛好的時代。不是為了另外的選擇，只是想重溫舊夢。
我不鄙薄自己的從前，也不遺憾自己的現在。能長到今時今日的模樣，我很滿足。這條路，很艱苦。但正是這樣相對卓越的條件，贈予了我一顆強大的內心。
這兩天在家里很清閑，看辛夷塢的書，里面的女孩是個挺早熟的女孩，有強大的內心。但太強大早熟，反而讓人覺得沒有人情味。
我喜歡適合的年齡做適合的事，有適合想法的女孩。不喜歡過于好強，屹立不倒。
雖然這些東西在我性格里也特別突出鮮明，但我偶爾還是會嫌棄自己。
因為感冒發燒難受，所以晚上很容易睡不好。經常早上起來跟沒睡一樣。
昨晚做了個非常銷魂的夢。一群女孩喊我去開房（這個詞自我理解吧）。不知道為什么我起初貌似答應了她們。但是當她們真的喊我去的時候，我卻又非常不想去。我不知道一群女的開房有什么效果……
她們都說的對，她們可能都會有女女傾向，但對于我這個喜歡貨真價實的男人的女的來說，這輩子都不可能有？！
不過這個夢讓我深思了一天，我不知道它證明什么。
不知道為什么，最近越來越怕老，特別是新年將近，記得有天晚上邊跟朋友打電話邊照鏡子，登時把自己嚇死，蠟黃的臉，干枯的頭發，形同枯槁。我差點沒把鏡子給砸了。
以前不管怎么熬夜，總覺得貼張面膜就能立刻光彩奪人，但是現在才發現，不管貼多少張面膜，膚色都依然黯沉。
真的覺得悲傷。
而且最近越來越愛裝嫩，買了個卡通的包包背，穿著幾年前的水紅棉服，滿大街溜達。陽光下怎么也掩藏不了呆滯的臉。一個人的老，是先從眼睛。
出門時，常常坐在車上，望著一個地方發呆，并不是有心發呆，只是莫名其妙的就呆愣在那里。
眼睛不靈動，也是衰老的一個跡象。
路兩邊的建筑，從推翻到修建好，好像只用了兩三天的時間，每天都是那趟車，每天都是那個靠窗的位置，看了一天又一天，同樣的景色，同樣的路途。反反復復。即便三十天，也好像三天一樣短暫。
但念書時，大把的時間胡思亂想，大把的男生路過生命，大把的朋友結伴相行。那時總嫌光陰走的慢，渴望長大，渴望遠行。
今天看書，偶然看到方文山說的'一段話。
他說，雖然上天給我們每個人不一樣的身材和外形，不一樣的家世背景，但卻公平的給每個人一樣的青春時光。one for life。一生只有一次。
是啊，一生只有一次的青春時光，從此以后，青春流逝，所有的美好都要憑記憶臨摹。
嘆，未免也殘忍了點。
偷得浮生半日閑，除了嗟嘆感慨，也明白，大步走下去，是唯一的路。
只愿以后，能將每一段時光都過的如同流逝的青春般美好。
畢竟，one for life。不但是青春，還有生命。
最近幾天什么都沒做，瞎忙，朋友搬了新家，自己也開始接著無數次幻想什么時候有自己的房子。
奧利佛的奶茶很好喝，奧利佛家的小狗也很可愛~
得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。
這句歌詞真動聽。
我的花你別戴，我的花我自己戴。
人不會一退再退，該是我的，總有一天，終要償還。何必
被媽媽這個茄子炒肉不放肉的吵起來后，不知道為什么特別特別想吃冰西瓜。
我不愛吃水果，對西瓜卻情有獨鐘。但今年夏天吃的最少。或者，從一開始吃的太多了。
在西瓜還沒熟，高價賣時，我就開始不停的買。經常會買到半生不熟的瓜，扔了又可惜，只能慢吞吞的吃。
過了季節，半生不熟的瓜太多了，不知道我倒霉還是天都希望我不再吃西瓜，除了第一個西瓜，之后買的全是半生不熟，味道奇異，導致后來看到西瓜就一股惡心。
今年冬天，奇怪的與西瓜無緣。
有時候，愛情也是同理。在錯的時間，遇到對的人，何嘗不是一生嘆息。
從此以后，心懷遺憾，緣分卻不再來。原來，結局都是寫好了的，只是我當初會執迷而已。
雖然通曉愛情道理，會為他人排憂解難，卻從來不會自圓其說。
學不會愛。于是總留不住愛。
好像又回到以前的狀態，一個人時喜歡與泡面為伍。
我不是個會對自己好的人，因為太隨著自己性子來，不過幸好過的還算舒心。
我是個挺會給自己找事的人，一舒服就開始做作起來。
亂世見真情，太平盛世，反而與你背道而馳。
我一直堅持男朋友好不好，自己用了才知道。
可是，對我百里挑一的好，性格合拍，口味相同，只是不知道為什么我總是這樣留不住。
當初看《奮斗》時，特別不明白夏琳對陸濤的矯情。既然愿意和他一起生活，后來為什么又怪他埋沒自己的理想，又非要分開去追求自己的生活。
我想現在或許我有點明白了，因為我們都是特別自我的人。
陪我笑陪我鬧，我卻那么多做不到。我不喜歡和一群陌生的人吃飯，也不喜歡別人說著我聽不懂的語言。這樣的感覺好像一個人在沙漠里煢煢而行，身邊明明有一群人，在大風來襲時，卻握不緊他們的手。
雖然這兩年我一直漂泊在外獨善其身，但是我心懷的仍是想回到自己原來的城市。
到不了的地方是遠方，回不去的叫做故鄉。
我害怕此后的六十年，生活在異土，也害怕垂垂老去時，凋零在他鄉。
家永遠都是最好的城市，也是我從一開始就覺得親切的城市，但是我想定居于此的時候總會心懷忐忑，沒有自己根的地方永遠帶著一份疏離，我常常走在斑馬線上不知道自己身在何方，常常看著車來車往覺得寂寞感傷。
只是這些，我從來沒有讓誰知道。
很快樂。
但是我不知道，這樣的快樂，足不足夠強大的支撐我一生。
或許都認為這是虛無縹緲的理由，只是因為不夠愛。
但是，我馬上就要20歲了。這個年齡，證明可以結婚了。也證明在我的百分之百生命里，我要為自己考慮一半了。我不能再像年少一樣拋頭顱灑熱血的為愛情沖鋒陷陣了。我累了疲倦了，我不想爭吵傷害了。
而你給我的光亮，足以讓我在那些深陷冰冷的夜晚周身溫暖。
所以我是如此的舍不得你。
你的衣服我還在穿，你看的小說我還在翻。
以后會怎樣，就讓我們交給時間定奪吧.。
不管未來怎樣，我都將站在這里勇敢承接。
是我的，終究會來。
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