事隔多年，我終于又開始寫日記，不再糾結紙面還是網絡，不再在乎聽眾，也不再在乎是否能夠堅持下去。這樣才是最真實的自己。

　　曾經的我，總是在追求更好的自己、真實的自己，但是我不得不承認，自從離開了ruc，自從我開始認為自己失敗，我就開始放棄自己。這幾年，庸庸碌碌，匆匆忙忙。因為畢業時候的挫敗感而備受打擊的心靈，脆弱的一直沒有振作起來，之后的每一天，要么就在自怨自艾，要么就淪落的麻木不仁。

　　而今，后者似乎更加多一些。

　　我要感謝12歲時候的自己，似乎是某個圣誕節，我看著劉冰(那時候她也不過是個20歲左右的小孩子)老師們對的慶祝侃侃而談，暗暗許下心愿，我要自己永遠保持年輕的心，永遠不要忘記那時候的心情。雖然那個時候的我，不知道“年輕的心”到底是怎樣的心情，但是卻自信滿滿、信誓旦旦。

　　就是12歲的冬天的那個我，讓我今天還能夠在走了太久的沼澤中猛然間發現問題所在，讓我能夠不再去糾結到底是什么原因讓自己不快樂——真正的不快樂的源頭，其實在、一直在、也只在我的內心。

　　我其實是個話嘮，我渴望被人了解、被人理解。但是，因為內心的淺薄和外表的虛榮，因為自省知道自己并沒有隨著時間的增長而變得更加成熟懂事，內心沒有更加豐富，所以漸漸將自己封閉起來。我難過的悲哀的不敢面對的，并不是事業，不是愛情，而是我自己逝去的青春和夢想。

　　可能因為畢業時候的失敗，讓我不敢再為自己許下什么心愿。但是失敗又能怎樣，站在新的起點上的自己，并沒有因為那次失敗而失去任何機會，從人生道路的角度，可能因為那段時間的低迷，讓我有了更好的機會認識自己，讓我誠實的徹底的面對陰暗的自己。

　　有的時候，我想到S老板的不賞識、想到與CM合作時候大年三十那天沒有認真看文件導致的重大紕漏、想到在客戶那里各種不自信不靠譜，我就會覺得內心很累，不愿意面對過去的自己。但是，其實這些事情的原因也只有一個——我沒有用盡全力，甚至沒有用心的對待任何一件事情。內心的迷茫反應在工作時候的猶豫不決上面。

　　我是個對事業有追求的人，雖然過去的日子并沒有讓我積累自信，但是至少讓我懂得如何正確的面對接下來的工作。

　　我相信自己能夠改變這種狀況——即便再失落，我也一直相信自己是那個玩俄羅斯方塊的姑娘，無論看起來多么危機，只要不放棄，總有問題解決的時刻。所有的苦難、所有的不開心，都是為了那一刻的心滿意足。

　　我愿意為追求生命中那樣的perfect moment而做出百分百的努力。

　　至于SH，則是另外一個話題了，先睡覺吧。我要跟自己對話，慢慢的找回那個對生活充滿期待、充滿熱情，有情趣、有夢想的姑娘。