流年帶走了那些青澀的歲月，下文是2017最新傷感日志大全，歡迎瀏覽!

　　篇一：最新傷感日志大全2017

　　今夜的風有點兒涼，不知怎地突然想起了你。走在路上，兩旁的路燈，好像要比以往的昏暗一些。微風吹在臉上，喚醒了迷迷糊糊的愚人，放眼望去，寬廣的馬路上，看不到幾個行人，就算有，也是一雙一對的。燈光照在身上，映出一道孤影來，讓單行的人兒，看起來不再那么孤單。清風搖曳著路旁的綠化樹，不靜的葉輕輕攪動著樹下的影子。抬頭望去，漆黑的天空里，看不見一顆閃爍的星星。

　　看不見星星，看不見你。可為何腦海里還能勾勒出你清晰的身影。這清晰的身影，總讓人不由自我的想起，想起與你有關的記憶。那年那天，那一場雨，拉近了我們的距離，粗心人兒忘了帶傘，剛好有借口陪你陪我走完一段路程。一把傘，遮擋了天上的雨，卻遮不住內心的淚。因為我知道，陪我走完這一段路的你是你，而陪你走完這一段路的我卻不是我。曾經最美的記憶，如今卻是最傷人的景。

　　夜色深深，淹沒了天空里的一切。路燈微弱的光芒朦朧了我的眼睛，瞇著眼望去，那前方的背影好似你。風兒謂雨笑我愚，錯把行人作思人。難道是我又在想你了嗎?不，我沒有想你，真的，我沒有想你，只是偶爾的念念你。

　　閉上眼睛，想把腦海里的身影抹去，卻不料看見了一種叫做思念的東西。黑夜里的思念，是否比白天更來的毫無遮掩，毫無遮掩到我一閉眼就能看見，看見藏在心底的你。原來我并沒有忘記，只是把你深深的掩藏，一層一層的封印。

　　我說了放下，就明白了不該再打擾。但請你允許，我偶爾的念念你，直到時間把你從我的腦海里抹去。

　　站立在路燈下，與我的孤影作伴，目送前方的身影遠去，就像那年那樣。這一刻，心底里有千滋百味，無語言明。這一刻，清清楚楚、明明白白的體會到一個詞，叫作無能為力。風沙吹進了我的眼，你溜進了我的心，你在腦海里興風作浪，風沙在眼湖里放肆狂舞，泛起了一圈又一圈的漣漪。還好黑夜夠黑，沒有人看見我的哭泣。自從你進了我的心，再也沒有出來過，對自己說了多少次要狠心，狠下心把你驅逐、忘記，可意想不到的是，每次初衷是要忘記，最后都變成了想你。是什么讓我如此無能為力?

　　我一直在追尋，追尋你留下的痕跡，好讓我走過這些痕跡之后，從容的抹去。我一直在想你，但我很明白，到了這種地步，那已無關愛情，只是內心的執(zhí)念在作怪，讓我久久不能忘記。既然不能忘記，那就大方的想你，在我沒有遇見我的那個她之前，容我放肆的想你。因為，若忘了你，我不知又該將誰記起?

　　篇二：最新傷感日志大全2017

　　很多時候，我會覺得自己過于懦弱，因為害怕失去。

　　常常生氣了卻不敢責備對方，因為害怕失去。

　　沒有勇氣表露自己的心，因為害怕失去。

　　這個世界上的太多東西都過于的脆弱，就像是一張被燒過的紙，輕輕一碰就會化為灰燼。

　　我以為至少我們不一樣，可我也一樣是錯了，哪有什么永恒?都一樣。

　　害怕失去的人，承擔的總是多一些，因為害怕失去，所以選擇懦弱，一句話，散了一個七年。

　　你說你心寒，我何嘗不是。

　　這個世界沒有那么多的為什么，畢竟，想要維持一段感情，總有一個人會付出的更多。

　　或者如你所說，不論誰對誰錯，我所說的話都不該是作為一個死黨該說的，甚至是你的朋友也不該說這樣的話，而同樣的，我認為我的朋友，也不該說出那樣的話，特別是作為死黨的你。

　　我以為你和我一樣，痛痛快快的罵一場，第二天，我們應該如同往常，該說就說，該笑就笑，可是沒有，我們不再是曾經的模樣，我以為只要我等待，你還會和以前一樣跟我默契的當做什么都沒有發(fā)生，但是沒有。

　　常常聽到樓梯的聲音，就轉頭看向門口，我以為你和那無數(shù)次吵鬧過后一樣，板著臉出現(xiàn)在我的房間門口，對我說：“看什么看，我又不是來找你的。”

　　然而這一次，什么都沒有，期待太大，往往失望更多。

　　想要去你的空間看一看，只是我已經沒有了進去的權限，甚至列表里，也你不再有你。

　　當我還在想，我們一起說過要去的地方，或許那一天我們還能一起去，給自己的希望，似乎都快要成了絕望。

　　害怕失去，所以不管是不是對方錯了，我永遠覺得，是自己錯了。

　　有時候一句話，只需要一句無足輕重的話，你就會失去一個本該拍著肩膀一起走過很多年的人，或許曾經你們一起干過很多事，走過一個又一個的春夏秋冬，走過了整整一個青春那么長，可只需要一句話，不需要再見也會再也不見。

　　我多想還能和從前一樣，笑一笑就會化解一切的尷尬，似乎從沒有發(fā)生過什么，我們依舊是最好的伙伴。

　　篇三：最新傷感日志大全2017

　　暮色微合，紅日西歸。我獨自一人無聲無息地走在喧鬧的一眼忘不到盡頭的街道。在我的世界里，這是一條完完全全陌生又似曾相識的街道。空氣中飄浮著無盡翻滾的灰塵。我一路走走停停，感受著心底傳來的陣陣隱忍，究竟是什么讓我今日毅然決然地踏上尋覓回憶的路程。

　　夜，漸漸被漫天的黑暗籠罩了下來，而我聽到的只是寂寞來來回回穿行的聲音。

　　我曾多少次迷失于寂寞的街角，徘徊于輾轉的路口。我又曾多少回流浪于人生的旅途，放逐于荒蕪的原野。穿流的車不知什么時候打開了車燈，閃亮的燈光刺的我兩眼微疼。時不時的有人騎自行車從身邊呼嘯而過，他們行色匆匆，而我不知什么時候起，競忘卻了靈魂放逐的方向。

　　一路不停地走，到底使我形成了我的荒原意識，那為什么我的心還會痛，難道荒原只是另一種誘惑。我曾醉心于一個人嗎，那么我的熱情是從什么時候開始冷卻的呢?為何，現(xiàn)在我的心里只剩下一塊遠離溫暖，拒絕融化的堅冰。我知道，這無異于我無形中切斷了我與世界的聯(lián)系。

　　走過喧鬧的街角，我看到了散發(fā)著古老滄桑韻味的存在，斷樹殘根，枯枝萎葉，古井銹鐘。或許，在夢里的蝶兒飛走之后就被人們遺忘在時光的地窖中;又或許，在現(xiàn)實的人情冷漠上演后就被人們桎梏在歲月的牢籠里。

　　清晰記得在我踏上這條人生路之前，我曾對自己立誓：忘記憂傷，走出雨季，用不拾舊夢。可為什么，在我將靈魂放逐后，我記不清來時的路，卻又在淚水流干后心中思念的依舊是是她。

　　篇四：最新傷感日志大全2017

　　我是一顆木釘，一顆釘在主人臥室床頭柜上的普通地釘子。我的女主人是個大大咧咧單純的女孩。這天女主人拍了套漂亮的寫真，她急于要把寫真釘在床對面的墻上。男主人沒有在家，她開始翻箱搗柜的找釘子。不知道為什么她就發(fā)現(xiàn)了我，順手把我從本已松動的床頭柜上拔了下來。

　　我拼命的掙扎著，我想告訴我的女主人我是木釘，是顆只適合釘在木頭上的釘子。可是沒辦法，我還是被女主人釘在了墻上。墻是面很白凈的墻，墻的身體很溫暖。很安全。至少比在木頭的身上，隨時有被扔掉的危險。在我掙扎的時候，墻輕輕的撫摸著我的身體，他輕輕地在我的耳邊說：“不怕。我不會讓你掉下去的。”我害羞的看著墻堅定的臉龐，輕輕地說：“可是我是顆木釘 ，我不適合在這里。”墻沒有再說話，他只是緊緊的抱緊了我。而我也拼命的伸展自己的身體，我希望自己可以長久的呆在這里。守在墻的身邊。

　　就這樣，日子一天一天過去了。男主人沒有回來，而我就這么一直努力的用自己全身的力量支撐著女主人的寫真照片。而墻也每天努力的抓著我的身體，不要讓我落下。我感謝墻的體貼。有時候我會跟墻聊天，聊關于床頭柜的故事，我告訴墻我怕有一天床頭柜破了，會被主人扔掉。而我也會消失。墻會笑著跟我說：“傻瓜，不用怕，你現(xiàn)在在我身邊，我不會被輕易的扔掉，除非他們不要房子了。”我想我愛上了墻。雖然潛意識里我清楚的知道我不該屬于墻。但是愛情，讓我沒有心思想這些。我甚至以為自己我就是該在墻上的釘子。因為我竟然堅持了這么久，沒有讓女主人的寫真晃一下。

　　一天清晨，在我還跟墻擁抱的時候，臥室里女主人跟男主人吵架了，緊接著“哐當”一聲，女主人的寫真被男主人狠狠的摔在了地上，當然一起摔倒地上的還有我。“哎喲”一聲呻吟，是墻，我拼命抬起頭來看著墻，我想伸出手來去安慰下他。可是沒等我把頭抬起來。男主人就狠狠的一腳踩到了我的身體上。他使勁的用腳捻著我的身體。一邊捻一邊諷刺地說著：“一顆木釘還想上墻?還想當鳳凰?你以為你配嗎?”我疼的眼淚直流。是的，我不配。我只是個木釘。可是墻呢?我不知道我曾經的存在給墻帶去了多大的痛，我不知道那個一直以來是我存在的洞口還會不會用更好更配的釘子來填滿。可以減少他的疼，可以美觀他潔白的皮膚。

　　最終我還是被主人掃進了垃圾桶，灰塵中，我抬起頭，我努力的看向墻，我看到了墻，看到了那個我呆過的位置，我看到了墻疼痛的臉龐。看到女主人含著眼淚撿起寫真，拿出一張白紙，潔白如墻的紙蓋住了那個洞口。

　　在我被塵埃淹沒的那一刻，我用盡全身的力氣說了一聲：“墻，對不起。”