“因為心痛的感覺一直沒有消退……慢慢長夜我想了許多，本來想藏在心里，但我還是想用文字寫出來。因為我只有把它寫出來我的內心才能得到那么一絲絲的平靜。”以下是心痛的感覺日志，歡迎閱讀!

　　心痛的感覺日志一

　　深夜，展轉反復一直睡不著覺。

　　因為心痛的感覺一直沒有消退……慢慢長夜我想了許多，本來想藏在心里，但我還是想用文字寫出來。因為我只有把它寫出來我的內心才能得到那么一絲絲的平靜。

　　回想昨夜的那一幕幕，感覺心痛的在流血……

　　回憶讓我慢慢的感覺你的身影是那么的模糊，我拼命的想要想起些什么，但是卻發現只是少的可憐。

　　只能記得，第一次見面的場景，我們是那么的傾慕對方。好象彼此不用說什么就能睬到對方的心。

　　我記得晚上你QQ問我的話……

　　當你問我對你印象怎么樣，我直接了當的說出了我自己的心聲。

　　你是那么的讓人憐愛，那么的嬌小，那么的讓人覺得需要呵護。

　　只記得，第一次陪你值班。

　　只記得，第一次旅行……[有些不寫出來了，省的你我難看]

　　當我讓這些困饒時，我只是有一種沖動。只想發個短信想快點忘記，快點解脫。

　　因為我實在不能承受這種痛苦的煎熬……[很辛苦的在尋找自己已經失去的記憶]

　　分手了這么長時間了，我一直放不下，一直活在回憶里。看在曾經相愛過的情分上求你幫個忙好嗎?

　　求你說句狠話。好讓我日益沉重的心得到解脫。你就說句：我們已經不可能就行。萬分感謝!

　　發完后我長出了一口氣……

　　當我收到你的短信時，我的心徹底輕松了。我終于不用履行自己的承諾了。因為等一個人一年是很辛苦的一件事，何況我已經等過三年不想再等下去了。[曾經深深的傷害過一個女孩，只為一句，只希望減輕我的內疚，我履行了自己對她的承諾：我三年內不再談戀愛]

　　但等我歡心鼓舞時你卻又給我發了一則短信：你今天晚上有空嗎?我現在心情很不好能陪我吃頓飯嗎?

　　我默然了……我一再告訴自己冷靜，一再警告自己你們已經不可能了。[那是因為我了解你，因為你根本不會再次回心轉意]

　　但我的理智已經不清，當時我的心一直在想，在想哪怕只有那一絲可憐的希望我也想把握住，因為失去的已經太多了，我不想讓這一絲絲的希望再次離我而去。

　　我二話沒說，拿起電話就給班長打過去：我今天不上班了，那怕算我曠工，也無所謂。[當時我在芝田鎮]

　　我很急與見你，你知道嗎?很想知道什么是死心，或者是希望。[當時已經5：30而你卻6：30要見我。

　　如果我要做汽車回家將會是6：00]

　　我不顧一切，直接喊了一輛出租車回家。因為我需要準備，需要讓你見到一個嶄新的我。

　　回家洗澡換衣服，洗頭。然后我還是節省下來了一點點時間。

　　我一直沒有忘記我的承諾，我承諾過要在明年的情人節送你一束玫瑰花;我承諾過要請你一起吃披薩;我承諾要給你一生的幸福[雖然已經不可能但我還記得]

　　于是用那么一點點的時間我去買花，為了怕浪費時間我跑步到了文化街，終于找到了一家花店。但老板說需要進貨，我沒辦法又加了錢才讓時間縮短一些。[因為我從來都不希望讓你等，因為我知道等人的滋味]

　　最后還是晚了……

　　當我急沖沖搭車下來找你時，你卻還是那么的讓我失望……[早知道，希望越大失望就越大]

　　你冷漠的表情告訴我什么叫做死心……

　　你冷漠的話告訴我什么叫做傷透心……[其實早就知道會是這樣但還是沖著那么一絲的希望而來]

　　把花存到柜臺后，我還是要裝做一副很開心的樣子，問你要不要吃飯。同時向你提出請你吃披薩。

　　[早已再車上背熟了的臺詞，卻在你的面前一句話也說不出口，你的表情讓我語無倫次]

　　陪你走在我們以前一直走的那條路。[還是那條路，還是那個場景，還是你走在前邊我伴在你的左右]

　　當你停在一家飯店前說要吃飯，我很高興。[因為想說的話，可能有機會說出，能有停下來的機會真難得]

　　做在一起吃飯，我已經記不得有過多少回，多少次了。[還是很習慣的看著你吃飯，看著你那吃象……很可愛]

　　終于有機會說出自己想要說的話，內心真的很高興……[但你卻先開口讓我無從說起]

　　我不知道你心痛過沒有，你知不知道心痛的那種感覺?[很難受，就像你的心一直在淌血，根本無法用語言來形容]

　　你開口你現在男朋友對你如何好，閉口他家怎么有錢。

　　讓我的心一落千仗……[找我來干嘛?哦……我漸漸明白了]

　　你說你很傷心，你說你的男朋友，跟你鬧別扭;你說他不聽你的話，你說你們之間發生了很多不愉快……

　　說實話，我不是個男人。[如果是，扭頭就走]但我想我做了一個男人都不可能做到的事![因為曾經有人對我說起，再跟你見面要保持風度，我還記得……]當我一邊聽你說卻又得一邊勸告你該怎么做時你知道我的心情嗎?[很難受，你知道嗎?心一直在淌血，當時我飯都吃不下去了。說句實話我死的心都有了]

　　兩個半小時，我想在我的一生沒有比這兩個半小時更長的時間了。[長的讓我害怕，害怕自己還能不能挺的住]

　　我很努力的做到了這些，也許你不知道，你不知道當一個深愛你的人報著那么一絲絲可憐的希望來找你時聽到這些是什么心情。也許你不明白，不明白為人處事應該做什么不應該做什么。[為了減輕自己內心的痛苦，我把自己的嘴唇都咬破了你知道嗎?因為再大的痛苦也沒有心痛厲害，再大的傷痛也比不上心痛]

　　一晚上陪你吃飯，聽你說你跟你現在男朋友的故事;跟你一起去商場取東西;給你買蛋糕……[什么時候能結束啊?我很難受……也許是自作自受，但有種說不出的心情驅使著我……]

　　能聽到你現在男朋友對你好，我很欣慰，很為你而高興，一直對你說要你為他付出多一點。[但我呢?我的心痛傷痛誰能安慰?誰能理解?好在我還有朋友能聽我說出自己想要說的話，能讓我一晚上那種生不如死的心請得到那么一點點的安慰……不需求很多，這就足夠了!我很感激我的好友毋迪，有你在一起真的很快樂。]

　　一晚上的時光很短暫，但在我的那個兩個小時里卻那么的漫長?終于熬過去了，很慶幸我還活著。[不為自己，只為家人，因為已經記不起自己為什么而活著]

　　明天如何?我不知道，心情依然不好，但要活著就的試著去面對，面對很多很多，盡管你不想……

　　心痛的感覺日志二

　　想你一次，心痛一次;心痛一次，想你一次。什么時候才能不再想你，什么時候才能把你忘記。我時常冥思苦想，把你忘記了，我是不是就不會再難過，把你忘記了，我是不是就會很開心。把你忘記了，是不是生活就會好一些，把你忘記了，是不是就可以過上新的生活!?!

　　我該怎么把你忘記?本想忘記你的，但你的身影總是在我心里徘徊而至，真不知是你不肯離去，還是我不肯忘記。心痛是你留給我的唯一，想你卻是我擁有你的全部。想你的感覺很美，如果你也在想念我的話;想你的感覺很苦，因為知道那是沒有歸期的，想你的感覺很無奈，明知道沒有結果可言，但還是想，還是沒有時間概念的想，沒有地點區分的想，只要腦子里有一刻空閑就是那么強烈的想你。

　　夜不能寐，茶不思，飯不想。坐立不安，好像都不足以代表我現在的心情。傻笑一下安慰自己。思念你的感覺真的很美，它讓我充實，讓我滿足;思念你的感覺真的很苦，它讓我難過，讓我孤獨，讓我失落，讓我想放棄。思念你的感覺真的很無奈，它讓我迷失自己，它讓我沒有方向，它讓我不知道歸期，它讓我對明天止步。最重要的是，思念你的感覺讓我心痛。

　　心痛的感覺就像少了什么，酸酸的，仿佛缺了靈魂。一種說不出來，卻又明明白白的感受。心痛感覺就是突然間有了一種沖動，想要展開雙翅，飛向那蔚藍色的天空，卻傷心地發現，自己卻已經不能……心痛的感覺，就是沒有回音，是沒有人應答。是在百般煎熬之中，孤掌難鳴。是在苦苦的守候中，孤枕難眠。

　　心痛的時候，用手緊緊抓住胸口，想要把心揪住;心痛的時候，將胸抵在膝頭，任淚水肆意橫流;心痛的時候，是那樣孤獨而又無助，好想找一間遠離塵世的森林小屋，在沒人聽見的地方放聲大哭……

　　有過心痛的人，一定曾經深深的受過心痛的感覺是在某一個突然醒來的深夜不請自來已經有多久了，不再有愛的沖動，已經有多久了，不再有心靈的溝通。心痛的感覺何嘗不是一種幸福，總比無心一樣，沒感覺的好……哪怕給我一絲陽光，一絲溫暖。一切都是那么值得。

　　心痛的感覺日志三

　　我和他終是敵不過時間和空間的摧殘，漸漸變成了陌生人。

　　在我們各自將對方拉進黑名單的那一刻，就注定了今生將背對背的走過。

　　原本我沒有想過自己會那么的心痛，原本我以為笑一笑，就風輕云淡。

　　然后就愛上了悲傷的小說，想看看糾結的愛到底可以讓心痛到什么程度，原本恨那些拆散鴛鴦的人，現在不恨了。甚至有點安慰，世界不止我一個人難受，或許自私了點，這一刻，請讓我摒棄善良，我只要一點溫暖。

　　王石說：“痛到極致了，也就不痛了”我不記得原話是不是這樣，大楷就這個意思吧，我一遍一遍的想證明他是對的，痛到了極限或許真的就習慣了，就如我們習慣了冬天的寒冷，夏天的炎熱，習慣了每天早上起來刷牙洗臉。

　　我把頭狠狠的埋進被子里，感受著汗頭發上，從臉上，脖子上緩緩流過，然后流進心里。涼涼的。

　　記憶一如往昔，總是那么美好的，科學家研究說，記憶里人總是會去美化事務，你有時不得不承認我們的大腦真的很奇怪，造物主可能是覺得我們的心太小，人太脆弱，所以給了它這種特殊的能力。

　　都說忘記一段感情最好的辦法就是：開始新的感情或者靠時間來治愈。天知道這兩種方法是多么的難以做到，我們都是普通的人，而非無所不能的神，而且誰又能保證神就沒有遺憾呢。

　　敲擊著鍵盤聲聲敲在了我的心上，有些時候無奈地就像那些早已在風沙中飄逝的繁華歲月，我們總想通過高科技去探尋他的神秘，然后得到的卻還是一捧黃沙。

　　我心疼復雜而又簡單的痛著。