寫給自己的傷感日志，我們可以放到qq空間日志里哦!以下是qq空間日志傷感寫給自己，歡迎閱讀!

　　qq空間日志傷感寫給自己【1】

　　展開已經很久沒有用過褶皺的信紙，不知是為什么想給自己寫一封信。

　　以前寫過很多的信件，但是就是沒有給自己寫過一封發自自己的信。

　　寫些什么?想說些什么?都是未知，只是想闡釋一下這種似乎“無厘頭”的感覺。

　　窗外雨還是滴滴嗒嗒的下著，在寂靜中似乎有一種感覺，找一個人來聽自己的“嘮叨”，說出自己心底的那個讓自己很久沒有說出的“痛”和“惱”：你不該來到這個世界，這個世界滿懷著敵意。

　　你孤零零的，得不到一絲的庇護，哪怕只是一塊千瘡百孔的護佑。

　　你在這世間忍受了多少的痛苦和折磨，只有你才知曉。

　　你再堅強這個世界也不會使你賦予你應所有的歡樂。

　　當你找到軟弱的時候，你會發現你已經將你的靈魂出賣給魔鬼。

　　你來自造物主的恩賜，但撒旦的招搖使你一次次接受傷痕。

　　你面對著無休止的殘暴，忍受是你唯一的武器。

　　你就像一粒塵埃，在沒有陽光的空中漂浮。

　　在狂風肆虐中你懂得昏惡的體驗，在飛揚的狂沙里你只是一個夾帶，你只是一個夾帶，沒有你的立足。

　　時間在你的面前只有痛苦才會靜止，歡樂只是你生命中的瞬間，猶如流星即逝，有的時候竟沒有一絲的軌跡。

　　你沒有抉擇，只有接受。

　　你唯有的選擇只有沒有思想和記憶，讓你開始混沌，只有這樣你才可能有一絲鏡像的歡愉。

　　讓我回到我初來的時刻，你這樣祈求。

　　因為那時你才會得到上帝的恩護，不要長大，好好的停留，最好是靜止，靜止在永遠的護佑之中，不愿長大。

　　生命對你來說只不過是一個“茍延殘喘”的表象，繁花似錦那只是鏡花水月。

　　你只不過是生命中的一個哀嘆，給你一個發出音節的機會已經是恩賜了。

　　你想越過這個屏障，但這個屏障猶如萬丈高墻，徒手已不能攀越。

　　給你一個狡詐，再給你一個虛偽還有一個惡毒，你就會飛躍而過，但是那就是一個終點，一個沒有盡頭的更加的痛苦，雖然你不會感覺。

　　今夜你在那只有繁茂枯草的花園里腦子一片空白，摔倒了，沒有疼痛，也沒有感覺，慢慢的爬起來，撣撣本沒有多少的塵土，想找到一個感覺，有的還是一片空白。

　　你還要擁有什么呢?存在已經是造物主給你的惠賜了，因為存在才使你有了體會，即使只是一種無奈。

　　qq空間日志傷感寫給自己【2】

　　從認識到戀愛六年，從戀愛到結婚三年半，幾經周折終于結婚了，結婚到現在半年。

　　一個人的變化很快，真的是不?傷家椋?趺錘??暗牟罹嗄敲創竽兀? 結婚前房子的承諾變成虛無縹緲的期待，我不在乎; 婆婆公公的心計，我也可以不睬; 婆婆那樣對我，回家給婆婆買東西我也不計較，只要他高興; 每次回家能讓他吃上飯菜，怎么做我也心甘; 結果：他會因為我說他朋友幾句而跟我吵架;回家來他不再為我洗腳，不再為我生病而害怕，不再為我著急生氣而擔心。

　　不再接受我的撒嬌，他會很煩;我的氣話已經變成了他的家常便飯，他也不予理睬了; 他不再關心我有沒有吃飯，他不再重視小小的浪漫。

　　如果我讓他幫我做點事，他會很不情愿，晚上我出門害怕要他陪，他無動于衷。

　　再逼急了就要吵架，并且句句都是他的道理。

　　不久前的曾經，他看到地上我生理期用過的衛生巾以至于將近一個月沒有碰過我的身體。

　　每次逛超市，我都想買點好吃的給他送過去，可每次都是我等……我對他的那份心，現在已經被他踩在腳下，沒有一點的價值! 現在吵架后他不再像以前自我檢討，只是一味的讓我改脾氣;我哭，他會很煩，即使擦淚也是狠狠的;我哭他會不理睬，因為他認為我是無理取鬧;我哭，他會發脾氣，因為我破壞了他早點睡覺的計劃。

　　他再也沒有從前的耐心……吵架吵兇了，他還會動手打我…… 我不知道自己還要做什么，還要怎么做，我只希望他能像以前一樣關心我一下，不要拿我對他的好隨便踐踏!這次生日，沒有蛋糕，沒有禮物，對于物質的東西我不在乎，哪怕是他在地攤上買了個兩元錢的小陀螺，我都是很開心的，細心保存。

　　但他對我已經沒有那份心，已經沒有了激情!曾經的一切都是虛幻，都是敷衍，可能為了結婚吧!如果我們吵架，別人都會以為是我的錯，因為他的戲演得很好，在眾人面前永遠是一副乖乖男的樣子，好男人的形象，永遠是一張無辜的臉! 記得這些話我都跟他講過，也跟他掰扯過，那結果是最可笑的：他永遠都有一個理由：“我在外面拼命地賺錢，還不是為了你嗎?!”這句話經常堵得我啞口無言…… 他不但不認為我委屈，反而對我的反感記上了一筆，我無語，無奈，心寒，絕望…… 我要檢討自己，為什么看不清事理，檢討自己的眼拙，檢討自己的癡傻;檢討自己為什么愛上這樣的人! 我不再跟他胡攪蠻纏，我要離開。