死亡是敏感的話題，也是我們無法避免的話題，下面關于死亡的日志是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。

　　篇一：關于死亡的日志

　　想你了，在這樣的雨天。

　　真不知道該寫什么。

　　窗外的雨，依舊淅瀝著，點滴間，紙上的又多了些許淚跡。

　　又想你了。

　　想你恬淡的笑，淺淺的酒靨，還有當我親吻你時那張紅紅的像極蘋果的羞怯的臉。每每寂寞無奈的時候，總想就這樣隨你去算了，真的想。

　　你的相片我一直都珍藏的，包括八年前我偷拍的那張。母親和姐姐都叫我毀了它們，可實在不忍心吶。

　　每一張相片都珍藏著你我的過去，每一張的色彩都窖釀著你我的甜蜜。

　　回憶又斷斷續續浮現，層層疊疊……

　　那個秋天第一次為你拍照，第一次那樣仔細地看著你，第一次牽著你纖細柔嫩的手，第一次親吻你嬌羞帶怯的臉……

　　還記得小雪么，就是那個曾經追求我的女孩，她結婚了，丈夫是我的一個朋友。她聽說了我們的事，她陪著丈夫來勸我了，勸我再找一段感情，勸我把你完完全全地忘卻。我笑了，我說這個世界上只有一個你，我的心和我的感情都已經全部給了你，你的離去，也把我的所有都帶走了，留下了我一世的空虛和惆悵。

　　她們離去的時候，我躲在床上哭了，那天雨下得很大，我又開始想你了。

　　雨有些大了，就連偷偷滲入窗戶的風也帶著潮濕的氣息。

　　嗯?

　　眼眶又紅了，淚水再一次漫溢。

　　你織的圍巾在這個冬天終于派上用場了，我總是帶著，上面有你的余溫，還有你手指間遺留下的芬芳。

　　總幻想你就在我身邊，就在離我不遠的地方。雖然看不見你，但是我能感覺到，你無時無刻都在我身邊，我的生命里。

　　回想起那年你把織好的圍巾圍在我脖子上的情景，終于發現時間過得好快，雨滴墜落的瞬間，你就這樣離我而去了。永遠的。

　　當我一人獨自做在空曠的房間里，我的心好空，整個人就像是泥巴塑造的一樣，里面除了對你的思念，其它什么都沒有了——就是有，恐怕都和淚水一起流干了。

　　院子里的花都謝了，這又使我想起你。你一生都在擺弄這些花兒，而這些花兒也同你一般凋謝了。

　　這是命么?

　　假如真是那樣，我當初就該讓你換一個工作，做什么都行，至少我們還能在一起，我還能摟著你，陪你看夕陽，陪你賞月亮，陪你陪你，陪你直到地老天荒。

　　雨一直下著。

　　聽到了么，那梧桐葉上的哽咽聲，這是我在呼喚著你呵。

　　這個冬天特別冷，你在上面還好么?有沒有暖爐?你的身子一直都不好，可要照顧好自己啊。結婚到現在，我的手和胸膛一直都是你的枕頭，現在沒有我在你身邊，寂寂靜夜你能安然入睡嗎?半夜里會不會被噩夢驚醒?

　　在那邊飯要多吃點，你就是太瘦。多少次告訴你要好好保養身體了，你就是不聽，總微笑著說自己沒事，沒事，沒事，你總說沒事，可正是因為這樣你才多病，老讓我為你揪心，每時每刻都在惦記著你的身體。

　　你愛靜，平時又很少與人接觸，你在上面一定很孤單吧。我何嘗不是啊，沒有了你，我的生活都失去了意義。世界仿佛都失去了色彩，蒼白色的世界里我孤獨地活著，你呢，那邊有我最愛的楓紅么?

　　我把工作辭了，以后都呆在家里，一直守在你的照片旁，只希望某個有風的夜晚你能隨風滲入我的夢鄉。

　　是不是很傻，可我就是這樣，失去你，我的生命不再精彩，射不入陽光，只有無盡的黑暗。重新再來?不，沒有勇氣，也沒那份心，這一生有你就足夠了，即使你我天涯海隔，我的眼里、心里、夢里都只有你，想著你，念著你，直到永遠，直到時間停止的那一刻。

　　雨又小了。

　　淅淅瀝瀝，點點滴滴。

　　這時候女兒應該已經熟睡了。

　　她比以前懂事了許多，不再哭鬧著要媽媽了，只是偶爾依偎在我懷里呢喃著要媽媽快點回來。是呵，你什么時候真的能回來呢。

　　女兒長大了，也越發地像你了，也開始學你做家務了。看著她那張可愛的小臉，就忍不禁想起你;聽到她脆聲聲地喊我爸爸，就如同你那溫柔如輕鈴般的聲音纏繞在我的耳旁。

　　呵。

　　好幾次看到她一人躲在房里哭，懷里抱著你的送的小熊，小聲呼喚著你，然后哭累了，睡了。

　　雨依然下著，我依然想著你。

　　寶貝，你那里也下雨么?能聽見雨打梧桐的聲音么，那是我在呼喚你啊，能聽見嗎?

　　篇二：關于死亡的日志

　　出車禍的女死者躺在卡車旁邊，逃過一劫僅僅五年級的女兒撫摸著母親的胸口呼喊著哭著。沒多久家屬聞訊趕來，人群中最不顯眼的角落死者的老父親靠著門柱雙眼泛紅，老母親攤在地上一直神叨叨的念著：怎么會就這么沒了?怎么會就這么沒了?或許作為旁觀者我只需要做個看客，或許作為醫學生我可以自豪的炫耀尸體我們見多了，或許作為外地人我一句話不說最好不過。但讓我瞬間紅眼睛的一幕是老爺爺坐在一旁著淚，懂事的死者年僅10來歲的女兒遞給爺爺一瓶水靠在老人肩上幫他拭去眼淚，她沒哭，然而原本該無邪水靈的眼睛早已無神，她才五年級，一個本該快快樂樂享受美好童年的年紀，一個疼她的母親，一個能干的父親，一個圓滿和諧的大家庭，就這么一瞬間，她需要面對的太多太多來得太快太快，再也不能用謊言圓滿的童話故事，再也不能用甜得讓人心酸的糖抹去傷痛。或許你會帶著淚痕強裝笑臉說：好孩子，不要哭，你媽媽只是去了一個很遠很遠的地方，她一直在等寶貝長大，那時候她會回來看你，哭的時候最不漂亮了。也許此刻她會不哭，但一年兩年乃至她這余下的童年都將是在陰影中度過。周圍看客越來越多，有人笑著有人閑談著有人用手機拍著，死者年輕點的幾個家屬沒能控制好悲痛的情緒和司機拉扯著扭打著，我不知道我能做些什么，只有默默站在兩位老人身后怕混亂場面傷著他們，我相信堅守也是一份力量，平時面對陌生人說話都會打結臉紅也說不出什么感人肺腑的話，只是嘀咕著安慰著堅守著任旁邊扭打成一窩人浪。或許這樣說可能對死者不尊重，但我只能諾諾的說出自己的一些看法，我也怕激動的家屬朝我這拉拉扯扯打過來，但不得不安慰老太太人死不能復生，一切都不能改變，這是定局，現在能彌補的是如何把這個小女孩帶大，如何讓她不要太有陰影。看到這里我真的覺得自己好無能，好多事我多么無能為力，卻又不甘倫為看客。

　　我不知道自己的從醫路會走多長，甚至一直在縹縹緲緲中試圖反問自己究竟辛辛苦苦學醫是為了什么?或許這一刻寧靜著實讓我為之觸動。我承認我舅不是個多么稱職的醫生，抽煙賭博嗜酒，每次喝完也會發酒瘋，整個鎮都是出名了的，但無論晚上喝得多麼爛醉，第二天依舊按時百倍精力的參加自己的醫務工作，有的時候我覺得我舅在看病的小朋友面前就像父親就像小玩伴，在老年人面前又當女兒又當兒子，還記得最深的一次，一個老婆婆家里兒子女子都不養她，于是她喝農藥喝了三次尋死，都被我舅舅搶救過來了，老婆婆直接說：郭老師，你下次不救我可不可以，我求你了。我舅還是那個德行雙腳蹲到椅子上叼桿煙點燃：就算你喝1千次農藥，我也會搶救你1001次!因為我是醫生，這是我的工作，我的責任，這是他在我心中一直的形象。于是我舅就無數次的勸她開導她，最后第二學期再一次見到她時，每次笑嘻嘻的找我舅聊天，自豪的告訴我們，她現在沒事就去幫人勸架，畢竟自己是村里年齡最大任健在的老人，自己活的很開心，當時我打心里佩服我舅舅，對!就是這個二桿子醫生。有一次一個老鄉在廣元弄骨折了，二話沒說直接打車從廣元回靈心找我舅舅接骨復位，打心里的對我的舅舅佩服。

　　如今社會上很多負面新聞，然而我們人性不可更改的弱點就是總會過多關注不好的，并會潛移默化的從中受到多多少少的影響，或者說任何報道出來的、道聽途說的、親眼所見的，甚至是親身經歷的醫患關系的緊張，我們不可否認這都是存在的，然而我想我們更應該相信這個社會好的人總歸是占多數，無論是患者還是醫生。僅僅希望社會多出一些正能量，哪怕僅僅如我一樣不止是個看客。也希望一年后兩年后哪怕十年后二十年后我能記住今天，能問心無愧的讀完它。