有很多朋友在空間上發布了他們的傷感日志520，傷感日志520是小編為大家搜集的，希望你們能從中獲得屬于你的那份心情!

　　傷感日志一：我只是難過不能陪你一起到老

　　是啊，當一場漫長的感情開始有了歲月的溫度，誰會記得誰曾走近誰的世界?又是否記得所有，難道最初的相識卻注定了相逝的最后?

　　最初的感情讓人向往，它是那么的真摯、又是那么的甜蜜，然而，又有多少最初可以走到最后，時間縱然殘酷，但誰又能保證此情不渝?一切繁華落盡終是空。

　　但卻始終記得在最美的年華里，是你陪我度過。

　　有本書說道，每個人的心底，都會住著一個人，或一段回憶，不能夠相守，無法擁有，那是生命中的刺青，即使會撕裂般地疼痛，可是我希望它永遠不會結痂。

　　終有一天，我也要笑著對自己說：原來我也可以做到釋懷一切，我也能學會放下。我也相信，當收起回憶的瞬間，我也可以收起一顆破碎的心。

　　人們都說莫讓等待，成為遺憾，然而，有多少人等了又等，都邁不出第一步。

　　有時，一句話，卻需要勇氣，來說出口。

　　葉落風無悔，人去終不回。輾轉流年幾分淚，時光怎敵歲月催。

　　我只是難過不能陪你一起走。

　　傷感日志二：想你時是在昨天，想你時是在眼前

　　想你時是在昨天，想你時是在眼前。

　　心情非常的不好，去年過年的時心情就爛透了，今年一如既往的是，心情總是控制不住的去想你，想知道你此時在做什么，是否也在想我。翻過QQ里面的照片，還能看見當初那份幸福的味道，如今人各天涯，從此便是你我，每天看你的微信朋友圈，想從一些和我沒有關的動態里面看見你的一些蛛絲馬跡，遠遠的關注你，我也不知道我這樣做的意義是什么，但有些事情就是情不自禁的。

　　我知道你明天路過這座曾經我們一起的城市，我決定去看你，難道愛人不成就做仇人嗎?我恨我自己，恨自己無能，居然抓不住。

　　每個街道，街角都是那么熟悉，走過的時候，只是少了你，一個人上班、下班、醒來還是自己，這種日子我也不知道還能堅持多久，有時候甚至傻到會想，如果我消失了或者死亡了，你會不會滿世界的找我，呼喊著我的名字。可能也會吧。

　　有些話我不知道怎么去表達我內心的感受，只能用文字的形式表達出來，我不能和家里說，也不能和朋友訴苦，只能自己一個人默默的在心里，我不知道這種對我產生什么樣的心里，說我懦弱也好，說我無能也罷，我只是一個失戀的人，自嘲，自諷，我也想用實際行動挽回她，可是我一路追過去嗎，將來生活怎么辦，其實我迷茫，不知道自己的價值在哪里，有什么樣子的目標。

　　真的希望你能回來CC

　　傷感日志三：情斷520

　　有時候，失望到一定程度后，反而會開出一朵花來，那朵花的名字叫，無所謂。

　　“你把最好的東西最好的時光給了前任，到我這就要求這要求那，房子位置不好，還需要買車…還需要前任時不時的聯系…我憑什么就要讓你這樣對我。，你什么時候心疼過我?…”一字一句都在戳痛我的心，愛?什么時候成了索取?

　　戀愛怎么會這樣呢?半年了，我怎么都沒想到結局會這樣。如果他看到，他肯定會說，“這都是你咎由自取，是你選擇的。”我一心堅持的男人竟然這樣不了解自己，真的，我已經心寒了。也許，我不該要求任何人去懂自己，人來到這個世界上不是為了去懂誰，人都是自私的，總是渴望另一半無條件的去包容、信任對方，孰不知，這樣只會適得其反。

　　習慣了我行我素，習慣了一個人獨來獨往。異地戀，我唯一能做的就是做好自己，讓對方放心，讓對方一心工作。孰不知，我的放任讓對方竟然理解成了沒心沒肺，甚至沒有感情。我一直以為，愛，就是給對方自由，給對方信任，即使不在一起，只要信任對方，陪伴就是愛的最完美的詮釋。

　　也許，就像是他說的，我把一切想的都太簡單了。可是，簡單不好嗎?想的那么復雜，不會累嗎?只要心在對方那里，一直陪伴對方，這樣不好嗎?為什么一定要去想那么多，計較那么多呢?

　　開始，我追著你。后來，你追著我。到現在，我們放棄彼此。怪你計較太多，還是怪我想的簡單?我真的不想去弄明白了。我要的僅僅是一個了解我、包容我、信任我的人。也許，我的性格讓你容易誤會，我孩子氣，沒有女孩該有的溫柔，沒有女孩該有的撒嬌，沒有女孩該有的甜言蜜語。

　　我僅有的只有一副冰冷的外殼，不會哄人，不會說甜言蜜語，不會溫柔，活脫脫是一個“漢子”!可是，你對我了解的真的太少了。我認定的男人，我只會默默的陪伴，不解釋、不計較，你回頭想想不是嗎?我不會跟異性搞曖昧，不會單獨出去，我活脫脫就是一個“宅女”!這樣的我你還是不放心，我的口是心非你一點兒不懂。

　　我承認這次我聯系前任不對，可是我積攢了那么久的委屈，那么久的生氣無處釋放!我心里難受，難受的是你一點小事就想的復雜，難受的是你自始至終對我都是防備的!也許，你們覺得我很可怕，是，我聯系前任就是有目的，我很了解他，他是一個不折不扣的人渣，他之前對我所做的我想討回來，讓他嘗嘗被欺騙的滋味。我不甘心，我這樣單純的女孩，曾經被他耍!我想讓他付出代價!心里的恨沒有人了解，我知道我對他做不了什么，唯一做的就是偶爾他的電話讓我盡情的罵，之前的傷和恨我真的忘不了啊!

　　他卻以為我和前任有問題，怪我最好的時光最好的東西給了前任，這樣的話哪個女孩不心寒?誰沒有遇到過人渣，難道我的遭遇就是我的不對嗎?既然那么不信任、不了解我，當初為什么挽回我?這樣的結局我寧愿自己從來沒有遇到過你。

　　真的，我為自己感到悲哀;我恨這樣的自己。

　　你不懂我，我不怪你。你真的忽略太多東西了，如果計較，你最好的時光和耐心都給了前任。在你的世界里，誰跟你結婚，你就對誰好，甚至你連我都是防備的，你不想現在去疼別人的另一半，你這樣的思想我真的無言以對。每個人都有自己的思想，你這樣的思想我理解，畢竟你經歷的太多，你的世界很復雜，有些東西不是我不懂，現實我不是不知道，只是我不會去計較，我只想過自己簡單的生活。

　　很顯然，我的簡單在你那里成了負擔。

　　我不后悔自己與你相遇，你給了我最好的疼愛，謝謝。

　　后來我們都互相傷害，選擇了再也不相見，成了一道無法揭開的傷疤。也許，以后我們會天各一方，各自生活，偶爾想念。

　　我唯一想對你說的就是，不要把我想的那么壞，相愛過，就好好祝福。雖然我的愛，你看不到。