每個人都有累的時候，當我們感覺到累時，也許真的需要歇一歇了!以下的我真的累了傷感日志由YJBYS網友情提供，希望對大家有所啟發!

　　我真的累了傷感日志一

　　終于離開了北京，而我的心情卻不知道為什么始終都高興不起來。曾經要說回家，那份喜悅卻消失的不見蹤影。最近這幾天的確是病了一場，也累了，感覺再也沒有支撐點了。

　　面對未來，我有一種說不出的無奈。我知道，我現在又重新站在了十字路口，我不知道哪個方向才是我最終的歸宿。你曾答應我的事情，卻一件也沒有完成。

　　我心里在乎，我難過。為什么你非要這樣一次又一次的傷害我，我不說并不代表我不在乎，就是因為太在乎，所以才把自己弄的進退兩難。你何曾理解我的心意，我的感情呢!

　　我座在車上，在客運站等著你的到來，最終你還是失言了，我也沒有看到你。就這樣，我們離別了，分離了，連最后一面都沒有見到。我承認我對你很失望，一次又一次的對你感到不安。

　　我們連現在都不能給對方，請問我們還有未來嗎?我知道你很忙，可你也要理解我一下，你怎么能用忙，來敷衍我一次又一次對你的失望呢!不止一次了，我真的對你感到無語了。

　　當車行駛的那一刻，也許就注定了我們各自的命運。離別的車站，沒有看到你的任何蹤影，也把你我分開。也許真的今生無緣，不然我們不會是現在這樣的場面。

　　我哭了，眼淚總是那樣沒用。明知道，無論我怎么呼喊，你也不會在我的面前出現。總覺得自己太傻，把心都給了你，覺得這是我的悲哀。我以為愛一個人是全心全意，沒有攙雜。

　　也許是我把愛情想的太完美，才注定這是我的傷害，是我永遠都過不去的坎。不許自己哭了，把眼淚擦干。匆匆的與你告別，就像我們的相見，也許真的無緣。

　　面對你我還能說什么，只是對你除了失望還是失望。我不許再為你掉眼淚，我要重新開始我的新生活。沒有什么不可以，就像上天對我的考驗，我不會放棄。

　　至于你，隨緣吧，我不愿多想。也許我們都會慢慢的忽略彼此的存在，沒有誰都可以擁有未來的精彩。祝福彼此都找到生命中的另一半，也許是我最后的留念。

　　你無法感受我此時的心情，千不該萬不該我們相見。如果沒有相識，何來的無奈。對不起，我們除了抱歉，還有無奈。我真的累了，不愿一次又一次的活在自我的欺騙下，懲罰自己。

　　回到家的我，始終都高興不起來。心中充滿了無奈，不愿跟任何人留言。一個人躺在空蕩蕩的房間，卻讓我想起了我們的從前。是幸福，也是悲哀，是難過，也是強忍歡笑的淚眼。

　　我真的累了傷感日志二

　　其實，我很累了，

　　其實，一直沒有人能夠懂我，

　　我習慣了假裝堅強，

　　習慣了一個人面對所有…

　　我不知道自己到底想怎樣，

　　有時候，我可以很開心的和每個人說話，

　　可以很放肆的。

　　可是沒有人知道那不過是偽裝，

　　很刻意的偽裝。

　　可以讓自己很快樂很快樂，

　　可是卻找不到快樂的源泉，

　　只會讓自己傻笑。

　　我不習慣把事跟別人說，

　　因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。

　　其實，我很珍惜身邊的人，

　　只是生活的壓力讓我善于遺忘，

　　把那些記憶通通遺忘。

　　我以為遺忘可以讓自己快樂起來…

　　可我感覺到的卻是更多的寂寞，

　　一個人坐在窗前，不知道自己在想什么，

　　懷念過去，僅此而已。

　　其實我很累了，真的想放下所有，

　　即使心里有好多事，我也寧愿憋在心里…

　　我沉默的不再愛說話，

　　卻很想找個知心朋友向她傾訴所有。

　　我喜歡在很靜很靜的黑夜，

　　關了燈讓寂寞把我包裹，

　　卻又害怕黑暗…

　　我也會偶而想和朋友聚聚，

　　或開心，或失望。

　　我也會偶爾找尋發泄的方法，

　　把自己喝醉…

　　偶而也會寂寞的拿起手機翻開通信錄，

　　一遍一遍的,

　　卻不知道該打給誰。

　　其實，我真的累了，

　　心累了...

　　我真的累了傷感日志三

　　我真的不懂，自己究竟是怎么了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣。是我要的太多了嗎?

　　其實，我真的好累。我想對你霸道，我想對你撒嬌，我想成為你的全部，而最后我卻只想狠狠的哭泣。所有的一切，都變得有了顧慮，我那么那么的努力，那么那么的改變，最后卻變得不像我自己。我生氣，努力的克制;我哭泣，偷偷的落淚;我要求，漸漸的掩埋。。。你知道嗎?這是因為我在害怕，我在擔心，我在苦惱。從那次以后，我常常在想，我還可以嬌氣嗎?我還可以胡鬧嗎?我還可以要求嗎?你就像手中的氫氣球，一不小心就會飛向天空，離我而去。而我，只能緊緊的抓住手中的線，也許因為害怕失去，我抓得越來越緊，而我越是努力的抓，你就越要離我而去。我想，自己真的不能成為一個聰明的女人吧!因為，成為聰明女人的路是那么的艱難!那么的累!