4月12號我又回到了這個城市，我回來了，當我提著行囊再次踏上這塊土地，即熟悉又陌生，我好想大聲的告訴你，我回來了，可是當我找到你的時候，你的厭倦你的不耐煩，你暴力的向我揮向膠質的凳子，你一下又一下的砸在我的體上，疼痛就這樣一點一點的麻醉著我麻醉著這一切，你絕情得話語，就像千萬把刀子一下又一下的插向我的心，我不該回來，更不該去欺騙，我只是很愛你，我只是想在看看你，我只是想知道你過的好不好，我只是忘不掉，我只是想知道而已，我不想給你帶來困惑，更不想你傷心，更不想你害怕我。

　　親愛的，我不是魔鬼我只是很愛你，親愛的不要怕，你這樣說我這樣對我，我已經害怕了，我已經無法呼吸了……所有的人都不理解我這樣是為了什么，我只是很愛你而已，我沒有什么要求，我就是想好好的去愛你，好好的在疼你，即使打我罵我，我在不會和你犟嘴了，我再也不會了……4月20號，已經來到這里一個星期了，我習慣了偷偷的去看你，看你下班安全到家了嗎，過去就是這樣靜靜的等你回來，親愛的我習慣了有你，就這樣我就那么的開心，感覺自己好傻，你已經說過那么多遍和我沒有關系了……

　　4月28已經三天沒有睡覺了，一點都不困，上班也是那么有精神，這個周末我一直在大街上誑，不知不覺的就走到了我們相知相愛的地方，那個地方還是那樣什么都沒有變，一切還是那樣的安靜，可是當我回頭找你的時候，你卻不在，我忘記了，你已經離開了，你已經不是我的了，眼淚就不爭氣的流下來了，是啊好多回憶都在，都在自己的眼前晃來晃去的，我伸出手去抓卻什么都沒有，慢慢的坐在了那個長椅上，看見自己的淚一滴一滴的落在自己的衣服上，心好疼……

　　不知道坐了多久，一個小女孩突然跑過來，給了紙巾，對我說，叔叔不要哭了，你都在這好長時間了，你這么哭大姐姐都不喜歡你的，要多笑呀，多可愛的小孩子，那么天真，曾經的你就是這樣善良又單純，都是我不好，讓你的心你的人都改變了，我好恨自己為什么一切都變了，我不想這樣，這更不是我想要的……當離開的時候天已經慢慢黑了，走過一個又一個熟悉的地方，心也跟著一點一點的碎了，頭好痛，心好疼，是的，你已經離開了，不會在回來了，我該醒了，不要在沉醉了，不要在癡心妄想了。

　　可是自己還在想如果有一天……可是如果沒有如果，我怎么了，我到底怎么了，好多人都說誰離開誰都能過都能活，可是我到底怎么了，我為什么會這樣，我告訴自己要堅強，這樣你也不會不開心也不會累更不會煩，可是我怎么了，怎么就做不到呢?我是沒有放過自己嗎?誰能告訴我怎么去放過自己，怎么放!我不想這樣，好累，好疼的……

　　5月1我現在唯一能做的只有等待，雖然沒有結果，雖然沒有，但是這個是唯一能支持我走下去的理由，我什么都可以不要，唯有你我放不下，如果有一天你過的不好，他欺負你你就回來吧，我還在那里，我還在等著你愛著你，我記得曾經說過，你是我最后一個愛的，就算你有一天離開了，我會用這份愛寄托我一輩子的……

　　5月4每天看著你我就知足了，偷偷的感覺讓我有了當初見你的緊張感，我有時候很無力，我以為這一切我都會接受它改變它，我做不到，我現在又回到了從前，深夜還在想你，天天都在夢見你，雖然這一切你都不知道，可是我一直都在你身邊，我怕你半夜哭醒找不到我，我怕你遇到壞蛋你打不過他，我怕的很多，可我知道這些都是多余的，可是我就是放心不下，就是放不下……

　　5月6對不起，親愛的，我又在哭，每天下班回到這個小窩，我曲卷著身子，手不自覺拿起了電話，電話通了可是遲遲沒有人接聽，就這樣無力的躺著看著殘破的天花板，我好無助，就像世界塌下來了，我想著你，可是一陣熟悉的音樂從窗外飄了進來，沒有人會比我更愛你，這熟悉的旋律讓我控制不住自己了，眼淚就不停的流，塞都塞不回，我顫抖的手又撥通了那個熟悉有害怕的號，可是還是沒有接通，心碎了世界都塌了，我無助的抱著腿，看著昏黃的天空大聲的哭……

　　5月9看著天空陰郁著，不知道為什么，那種裂開了的傷口還在痛著，看到了一個典故，曾經有一個和尚和一個苦難者，苦難者對和尚說，為什么這么苦這么痛，我還是放不下呢?和尚笑了笑，給苦難者一個茶杯，苦難者拿起茶杯和尚開始到開水，開水滿了和尚還在到，苦難者突然放開茶杯掉在地碎了，和尚說，沒有什么放不下的，痛了自然就放下了……

　　可是偏偏有些人就算死也不放下，在這個物欲橫流的社會里，人們都忘記了愛情的最終，它改變了一切，可是卻怎么也改變不了那最認真的人……5月25這天是你陽歷的生日，陰郁的天空讓我不得不瘋狂的回憶，愛情就在這樣氣氛中慢慢的消逝，過往的回憶讓你厭惡，惡心，我想愛情本身是很美麗的，因為多了一些我們不能控制的物質，還是很想你。雖然知道這些都是無用的，可是就是忍不住的去想。

　　愛過美麗過，結局是可悲的，這個世界上沒有公平與不公平，它們都是相等的，明知道這些，明知道不可能，還要想，一切都很明了的證明著，我曾經真的很愛很愛你，可是現在的社會有愛是不夠的，是無用的……好期待一場雨，好想要一場雨，這樣的季節里北京就是一滴也沒有，我抽著煙看向天空的烏云，好想一眼看穿它，為什么你不會哭，而我就時不時哭一場?沒辦法了，還是那么愛，我真的沒辦法了，我現在的預感也許會導致我死亡，這不是我想要的，可是所有的軌跡都倒向了那邊，我好無力……

　　深夜那絲憂傷的回憶，夜深了，還是回憶著，想著當時離開你的樣子，想著我踏上火車絕望的背影，想著你的電話里開心背后的失望，我總是想著，總是沒有那么大的勇氣把你的心再次俘虜回來，曾經不停的問自己，這樣的愛你后悔嗎?這樣的疼你能再次承受嗎?也許不該自己這么想，可是現在這一切挽回不了的局面就是我自己一點一點的積累，一點點的把自己逼死在一條絕路上。

　　親愛的，無論怎么樣都請你原諒我，不是我不夠勇敢，不是我不夠堅強，我怕再次傷害你的傷口，我怕我就此死去，我怕我的心真的被你攪碎，再多的的錯，你就把它們都給我吧，很不情愿就這樣放下你，因為我不確定除了我自己還能有誰給你幸福，給你快樂，被你欺負，給你暖手，給你擦眼淚，給你身體調理，給你腳底按摩，給你做你最愛吃的，好多個給你，而現在我卻什么都給不了了，你的堅決離開也許是對的，我這么一個一無是處的人，你沒有什么好留戀的，可是我的世界卻因為你而改變著，可是沒有變的堅強，卻變得更墮落了。