心情日記

時間：2022-08-03 10:43:21 日記我要投稿

精選心情日記匯總七篇

心情日記篇1

　　晚上，躺在曬過的被子中，一股淡淡的清香讓人沉醉，那是陽光的味道。

精選心情日記匯總七篇

　　冬天的陽光似乎格外難得，分外溫暖，妻子今天正好休假回家，便將被子全都拿出去晾曬了。妻子每次回家都要操持家務，片刻不閑。“休假回家也不歇會兒啊！”聽得最多的就是過往的熟人這樣同她打招呼。中午放學，遠遠地看見妻子正在門前擇菜，她又在張羅著準備做午飯了。她穿著毛線衣卻沒穿外套，在這樣的天氣好像不合時宜，這冬風雖說不大卻像刀子一樣。“你不冷啊！”說著我還下意識地拍了拍身上的羽絨服，其實那上面并沒什么灰塵。“不冷呀，上午洗洗衣服曬曬被子，樓上樓下走了幾趟身上都流汗了。”也是，家里人多，要洗的衣物、要曬的被子自然也多。看著樓上窗臺上、房前冬青上到處是她曬的被子，晾衣架上多是我和兒子換下來的衣服。雖說我也幫著做一些家務，但妻子從沒讓我洗過衣服。她說我洗不干凈，于是每次她休假前總要打電話提醒我和孩子把衣服換好，等她回家清洗。好在妻子上班的小鎮離家不遠，擠到空隙她總要趕回來。在旁人眼里我只是個被妻子慣壞的男人，其實他們更該認為我是個最幸福的男人啊！

　　妻子在身邊就是幸福，當她遠離家門的時候留給我的是太多的.無奈，我曾經就有過這樣的經歷。

　　“餐桌前你消失的身影帶走了我碗中所有的味道。”像是誰專為我寫的詩句一樣，那年新春才過，妻子隨著打工潮遠赴浙江，送她上車后，兒子瀟灑地擺著手，無所謂地說著“拜拜”。妻子在車上悄然轉身，她在拭淚，我猛然覺得生活的艱辛，孤寂感倏地包裹了我全身。那一天的落日也仿佛特別遲，我從房里走到戶外，從屋外踱到床前，拿起這本書，再翻開那本，所有的文字都那么無味，我真正感覺到什么叫心神不寧了。媽媽喊我和孩子吃飯了，我才發現兒子還坐在門前的臺階上，盡管村子里早已亮起了燈火，平常兒子早坐在桌前看動畫片了。“吃飯了。”我說。“媽媽呢？”兒子的話語中竟然帶著哭腔，這一瞬間我才發現兒子沒了先前的樣子……

　　真的，你走了，天陰著；你回來時天晴了。年底妻子從外地回家了，孩子拉著我早早地在公路邊等候；我說還早，不急，可他不聽，在冬風中站了許久；過不了幾分鐘他就問我一次：媽媽這會到哪兒了？我說快了，快了！當車子緩緩停下來時，兒子高興地叫起了“媽媽”，這聲音曾多次出現在他的睡夢中啊！妻子回來后，我眼里的天空也更明朗了，孩子的衣服穿得更干凈了，家里收拾得更整潔了，開開心心的笑聲重新充盈著我們的家。如今盡管我們身居陋室卻溫馨不減；日日粗茶淡飯卻甘美有加。一家人能常在一起，生活才充滿著陽光。

心情日記篇2

　　為愛放棄一切，為愛包容一切。為什么都會這樣。真的不知道該怎么做才能讓她記住自己，讓自己進入她的心。大家說說。是傷害她容易讓她記住自己，還是付出很多很多讓她記住自己更容易達到目的？

　　愛一個人。最低最低的要求真的只是想讓她可以記住自己。可以明白自己的用心良苦，為她付出，在她不開心的時候哄她，她無理取鬧的時候包容她，她不方便的時候照顧她。這些都是愛一個人本能的可以做到的事。可是……做了這些。真的能讓她忘記她過去的那個“他”嗎？真的能讓自己進入她的心去代替“他”曾經的位置嗎？最初的自己傻傻的覺得。自己只要做的好，為她做出愛她能做的.一切。總有一天能打動她，讓她明白。自己才是她心里最重要的。可是，事實不是這樣。不管自己做過什么。或許她知道，她明白。但是可能連她自己都不知道為什么就是不能忘記“他”。那個曾經的“他”傷害了她。可是。她還是牢牢的記住，打心底的記住。自己呢？做過什么。為她做過什么。她也都知道。可是。她就是記不住自己，第一時間反應的總是想到的是曾經傷害過的“他”。

　　總總的現實，讓我懷疑。是不是傷害過她的人，更能讓她記住。愛過她的人。只能是她心中的過客……大家說。。真的是這樣嗎？愛和狠。愛和傷。到底是哪個更能讓人記住。到底應該怎么辦~~自己是她心里的笨笨豬。可是。。。永遠只是笨笨豬嗎？我真的很想讓自己進入她的心。讓她明白我的用心良苦。我愛她。也許我知道傷她可以讓她記住。可是我真的愛她。不舍得對她那樣。不愿意傷害她……好郁悶！

　　有沒有明白的人能告訴我一下。告訴我這個笨笨豬一下……

　　真的很愛她……

心情日記篇3

　　也許你并不強壯，也許你并不威武，

　　也許你還有些許稚嫩，也許你還沒開始計劃愛情;

　　一切的一切都在天津港爆炸的事件中化為灰燼，

　　網上說你們是華麗的逆襲，

　　仿佛看見烈火和煙塵無情的吞噬中義無返顧的背影，

　　仿佛看見你們被一陣陣烈火洗禮，

　　仿佛看見裹在煙塵中揮汗如雨卻依然前行的你們;

　　災難來臨之際，你們挺起并不剛強的身軀筑起一道剛強的屏障，

　　前面的兄弟倒下了，后面的沖上來了，

　　你們用自己的血肉之軀消滅災難，

　　你們用噴灑的`熱血，揮灑的汗水澆滅了烈火，

　　雖然你們有很多人倒下了，

　　雖然你們有的尸骨無存，

　　但是你們的靈魂永遠屹立不倒，

　　祖國忘不了你們，

　　人民忘不了你們，

　　你們永垂不朽，

　　因為你們的名字就是英雄!

心情日記篇4

　　每當時針分針秒針在滴答滴答轉動時，過去的一切已經漸漸靜默了。但往往在懷念過去的時侯，面對的卻是現實的自我。時間像被某種情緒敲碎，均勻的灑在身體里。青春，華麗的夢想又浮現在腦海中，帶著富有顏色的心情，尋找屬于自己的意愿，創造屬于自己的天空。

　　笑臉也許永遠是溫和的，一顆不老的心會指明夢的方向，陽光之所以那樣燦爛，往往在于它會用光去“感悟”身邊的一切吧！年華里，我所不希望失去的，卻是一種心情。

　　再以真是的形式所表達出接近成長的本質時，充滿了，熱淚、輕狂、美好、遺憾、希望以及絕望的姿態。

　　我總是想著要去感悟過程，收獲心情，直到現在，我依然認為。當然，世上沒有多少人會樂意幫你發現你自己是一個什么人，所以在成長的道路上，我學會相信自己的信念，認同自己的靈魂，創造自己的人生。生活一直都不算很公平的，弱肉強食，適者生存，只有勇敢而自強的`人才會笑到最后，但前提是要懷著感恩真誠的心去對待生活，去對待身邊的人和事，還有自己。

　　自始至終，不知怎么寫才算完整，人生的每一天都是不同的，怎樣訴說，訴說這被成長冷漠的真情，這飽滿的青春。唯一確定的是，人要有信念，人要有夢想，這樣才能烘托出希望的光環，我們要有堅定的意志，走在這愛與被愛，傷害與被傷害的人生道路上，來發現屬于自己的美好。體會這荒謬卻又有趣的人生！

心情日記篇5

　　不知道過了多久，腦子還是一片空白，我不知道怎么去面對這一切。

　　不知道過了多久，我的心依舊很痛，情緒一直很低落。

　　愛情已經遠離，我的心仿佛被抽空，那一切愛的記憶好象只是在幻夢之中，我們的愛情，似乎不曾真實的發生過。

　　當我意識到這房間只有我一個人的時候，空氣所彌漫的氣息足以讓我心碎，手中捧著的茶杯似乎還殘留你的余溫，于是，我不知覺的用力握緊它……

　　一個人，冥想，發呆……整個人失去了思想……

　　一個不到十平方的小房間我卻發現它空蕩蕩的。熟悉這里的一切。如今卻因為你的離開，而這里的一切都變得好陌生。

　　習慣了你的.嘮叨，習慣了你的任性，習慣了你的一切……

　　從你走的那一天。我不知道自己流了多少淚。抽了多少煙。每天做什么都是錯的。才驚覺我的整個生命已經被你完全占據。

　　我頹廢的想扔了自己，我哭得好無力，好無助。

　　如果說擁有時，我沒有珍惜那一切，如今面對失去的痛楚，是否真的是上天對我的懲罰。

　　這些日子，我幾乎寢食難安，夜夜無法入眠。這樣的氛圍讓我好想逃跑，讓我想就這樣的結束我的一切。

　　你的影子不斷在記憶徘徊，你的臉龐，不斷在眼前浮現，我們昔日甜蜜的景象如放電影一樣在腦海不斷上演，親愛的，我真的就這樣失去你了嗎？

　　是誰說永遠的愛我，是誰說永遠不離開我，誓言猶在耳，一個轉身的距離，你卻已離去……

　　親愛的，叫我怎么去相信，你真的已經離開了我？

　　曾幾何時，你依偎在我胸膛，聆聽我那只為你而跳動的心……

　　我知道時間可以帶走一切。帶走我心中的傷痛。卻怎么樣也帶不走你在我心中永遠不滅的位置。

　　天又黑了。突然有種恐懼襲向我的心頭。我好冷。好孤獨。我不知道我還能撐多久。

　　遙望這夜空，遙望列車開往的方向，你的愛如列車一樣，已漸行漸遠。

　　想到這里，我的心又在滴血了……

　　親愛的寶貝，如果你能活著，一定要記住我愛你……

心情日記篇6

　　三天的假期，有點小確幸。

　　如愿以償睡到中午12:00，天氣和期待的有點不一樣，略顯灰敗。仰起頭喝了一大口盒裝蘋果醋，嗆得喉嚨特難受。胃里酸溜溜的才想起應該先吃些什么。

　　折騰了一下午整理房間，把鞋子刷的干干凈凈晾在窗臺，心情特別的好。

　　手表在考完理綜當天被我不小心砸碎了，一下午都糾結。

　　今天和大哥去超市買水晶餃子，回來的時候，我在半路下車去買手表，本來打算還是買個二十來塊的地攤貨的，無奈真心找不到喜歡的。我媽在我打算付錢的時候空降出現，帶上我直接去一個比較遠的專賣店。呃，那老板的臉色，呃，黑吖。

　　店主是一個帶著老花鏡的老婆婆，她在幫我調尺寸的.時候，跟我媽拉扯家常。我則一臉好奇地欣賞著隔壁那些的高級表，心不禁嘀咕，這真比打劫好賺吖。事實證明:這的確比打劫好賺。

　　店老板扶了扶因為拆裝手表而有些滑落的老花鏡，對我媽說真好，女兒長得這么乖乖樣。我對老婆婆不由得好感頓生，真會看人吖，

心情日記篇7

　　這幾天、很累、莫名其妙的累

　　29號去成都看張杰、那天晚上真的很興奮、

　　可是、一晚上為住的地方糾結、

　　在成都不停的做車堵車、很累很累、

　　從29號到1號、三天、吃了三頓飯吧、坐車坐暈了、不想吃飯了、

　　因著暈呼呼的、本不想上網的、最終因為對張杰家族的承諾和對笨蛋老頭的思念、還是每天都上了3潴、上了扣、

　　可是、可能真的提不起精神、又不想那誰擔心、整個人都很、怪異吧、老頭感覺到我的不對了是吧、所以你發了那個帖、

　　我是個很敏感很敏感的人、會在很多你想不到的地方發揮自己的想象、就比如你那個帖子的.標題、「或許是我們太陌生了」、我明明知道是關心我是在意吧、卻總在那字面上糾結、或許、你是有煩了我的打算、

　　加上你發了帖就消失、心、就更加不安定了、雖然后來是知道原因的、

　　知道么、在你消失的時候、有個人給我打電話了、我假裝沒有看到、把手機調靜音、后來、那人又給我發了短信、說的那些類似表白的話、知道我那一瞬間是多想你么？可是你不在、想發信息給你、感受一下你的存在、找你說說話、卻又退縮了、因為我已經猜到你會說什么、是說：那好啊、你魅力大啊、你人品好啊、接受唄、、、之類的話吧？于是、我不如不聽、

　　我不知道是不是我真的錯了、太看重感情、

　　有時候、我跟你說那些、只是想看到你的在乎、可不知道是你太聰明還是怎么的、總是淡定的說著那些足以氣到我的話、

　　然后、我就知道是我錯了、不該故意試探、最終加深了自己的在乎

　　我已經不知道該怎么辦了、現在這個人又說不通、拒絕不了、而你又不給我我要的安全感、

　　額…是我強求太多、所以總是不滿足、

　　再多的愛、終究成殤…

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