含著淚水寫的日記

　　自己的傷自己懂

　　昨日是我21歲的生日！收到了很多朋友的祝福！唯有他沒有！不知道他在想什么！我很不明白！他不在身邊我并沒有責怪他！正因我愛他！很愛！可我等了一晚上他都沒有給我打電話！我很失望，而更多的是絕望！也許從一開始都是我自己一個人傻傻的付出而已！是不是自己的執著嚇到了他！我不知道！我從自己的身上找不到任何答案！我累了！

　　自從認識他侯發現自己的眼淚很脆弱！總是會在我不注意的時候悄悄的流下！感覺自己很不爭氣！有些事情明明自己知道沒有結果可還是依然在堅持！不知道這算不算是所謂的不撞南墻不會頭！但是我知道我是在給他機會同時也在給自己機會！正因我畢竟還在愛著他！我總是在沒認的時候自己騙自己說他依然還愛我！可結果呢！也許他已經不愛也許他從來就沒愛過！

　　彷徨了迷茫了害怕了

　　最近發生的事情太多了！讓我不知所挫讓我好害怕！讓我對自己失去了信心，對生活失去了勇氣！真的好累！不知道有多少女孩會在我這樣的年齡里經歷這么多的事情！真的累了！受傷的心在滴血！只有自己知道！好想一覺睡下不再起來！永遠都不好！美國平均工資

　　難道我們之間真的知識一場游戲而已嗎？我問天問地問自己找不到答案！事情都已經是這種地步了我不知道自己還在堅持什么還在等什么！等他回心轉意嗎？呵呵，自己太傻了也許他根本就沒愛過！等他的解釋嗎？之間根本沒有任何爭吵，等他解釋什么！他沒理由解釋什么，也沒有什么可解釋的！只但是是自己的一相情愿罷了！

　　這天一個很久沒有見面的朋友打來了電話也是他的朋友，我哭了，很久沒有掉過眼淚的我在那一刻徹底的崩潰了，瓦解了！站在門外拿著電話向他傾訴我的無助和辛酸！他告訴我在我和XXX還沒開始的時候就和XXX說我們不適宜！但是XXX卻說如果他再說什么的話他們連朋友都沒的做了！我不了解，如果說錯了只能說是自己錯了，如果說怪就只能怪自己，怪自己太傻了！我曾問過很多人我們在一齊合不適宜，呵呵，想想自己太可笑了！朋友說他需要的是一個女生而我只是一個女孩！我當時很不解！但是此刻想想我明白了好多！他需要的是有著經濟基礎的千金小姐，而我呢！我的家一點都不富裕！我什么都沒有！我為自己感到可悲！我是那么堅信他，堅信他說的每句話，堅信他做過的每件事情！他表演的太好了！

　　為什么生活的這么辛苦呢！為什么對我是如此的不公平呢！帥氣網名

　　家里也發生了好多事情，所有的事情都趕在了一齊！我被壓的已經喘但是氣了快要窒息了！不知道誰能幫上我！幫我的人又在哪里！

　　好想離開那里，離開福建！去一個沒有人認識我的地方，和那里所有的一切都斷絕一切聯系！一切從新開始，不管過的好與壞，我都會理解！我會自己給自己療傷！也許等我再來到這個地方的時候我會是另一個人！也許會墮落......也許會有美滿的家庭！我對未來對自己失去了信心！我不會勉強任何事！就像和他說過的！不勉強他做任何事！我此刻還是這樣說！我永遠都不會勉強任何人做任何事！即使我自己受傷！如果不是為了他也許我早就離開了！就不止離開福建這么簡單了！

　　此刻我不知道身邊的這些人誰是能夠堅信的！我真的已經害怕了！

　　封印自己

　　我的預感告訴我我們走到了盡頭，一切都要結束了！但是我付出了好多真的好多，無法挽回的！雖然我不曾掉一滴淚可，我的心在流血！好痛！真的好痛！我不甘心，可我務必放下，我不會勉強他的！他走了我問他為什么走，他卻說那來的那么多為什么，我當時就知道我們走不下去了！他最近對我很冷，我恨我自己！我為自己感到可悲！我為了他傷害了他，就應傷的很重吧！我說聲對不起！不請求你的原諒！我真的很愛他，真的很愛！可我卻得不到他！他總說我像是個孩子，也許是在為自己找借口吧！我以前說過，既是是分手我也會很平靜的離開！我會說到做到的！但是我是不會跟他說分手的！我在等，等他和我說分手！別人都說我傻！是的包括媽媽和哥哥也是這樣說的！我總和家里人提起他，可他從來沒和他家里人說起過我，我問過他他的'理由是他媽媽經受不起打擊，他說以前的時候他跟家里人說過他以前的女朋友最后沒能走到一齊家里人很失望！此刻想想他說的話全是漏洞，在他說這些話之前我問過他他家里人知不知道他和他以前女朋友的事情他說不知道！此刻卻說他媽媽受過打擊！我真的不知道他哪句話是真的哪句話是假的！我很迷茫很彷徨也很害怕！我累了也害怕了！我不知道自己的路以后怎樣走！誰又能夠陪我一齊走！為什么人們口

　　口聲聲說的甜美感情到我那里是這樣的苦澀呢！正因他！我等了那么久的感情到頭來換作了一頓漫罵！我沒有反擊！我沒有回半句臟話！正因我還他當作朋友來看！即使他把我當陌生人了甚至是敵人！我無所謂！正因我覺得總是怨來怨去的沒有任何好處！我此刻也感覺到自己有多傻了！真的好傻啊！是啊！他是學員出身的！而我呢只是一個沒有......心真的好痛！真的好累！心里的痛沒有一個人知道！此刻的我已經是傷痕累累了！真的需要有人來扶我一把！借我一個肩膀來靠！即使自己有多苦多累都要在親人。朋友。同事面前展現出自己過的很好！對一切都無所謂的樣貌！可誰知道我很在乎真的很在乎！好想大哭一場也許那樣就不會這樣壓抑自己了！為什么自己愛的這么辛苦這么累啊！誰能幫幫我！他為什么這么傷我，我做錯了什么！他走了那么久到此刻連個信息也沒有給我！我很想給他個電話但是我克制自己不給他打倔強的等他給我打！明明知道他不會打！可還在等！不知道自己這樣傻傻的等結果是什么樣！他的朋友曾跟我說過他對他以前女朋友個性好像媽媽那樣關懷像保姆那樣辛勞像保鏢一樣守護像奴隸一樣！為什么在我那里我一點都沒感覺到呢！我不好他像媽媽。保姆。保鏢。奴隸！我只要他多關心我一點而已！但是他總說忙！他說過兩個人在一齊要有金錢的基礎感情才可靠！我不否認可在此刻我看來那只是他的一個借口而已！從一開始他就沒有真心的想和我在一齊！到此刻我才發現自己好傻！呵呵！也許離開是最好的解脫方式不管去哪不管過的好不好都和他沒有人和關聯了！和與他有關聯的一切人和事都斷絕聯系！我要封印自己！我要把自己的心關起來！不再愛！這樣我也不會再受到任何傷害！