迷茫的我人生哲理

　　不知道為什么，今天就是堅持想寫點東西，可是空間偏偏不合做，怎么都上不去，老是網頁出錯。

　　我現在很懷疑自己心理到底是怎么一種想法，我是真的喜歡小豬，是真的愛小豬，還是一種假象，一種依賴，一種習慣，真的迷茫了？至從10月之后很多感覺變了，10月之前我還能很肯定，我想他，我好希望他就在我身邊，也有那么一段時間，我會想飛奔到他身邊去，和他呆在一塊。可是不懂為什么那種感覺就維持了一段時間就沒了？是另個他的出現么？是，我是跟他談的很來，但，我知道和他根本不可能，有太多的不可能因素存在了！但是，和他的那種謎朦的感覺真的很好，我也不想打破那種感覺。我承認他的出現是造成我們感覺變的原因之一。然而，我不相信這是我單方面的問題，這次的廣州之行，說是對我打擊很大，但認真想過之后，我反而覺的自己什么感覺都沒有，有的只是一種被忽視的不甘心，外加對小豬原先的不滿給抬到臺面來了，以前是我自我欺騙，不愿去承認這些東西，去容忍這些東西而已！說到底，是不是我變了呢？

　　現在我心里還是會去想小豬的，可是，以前我會吵著鬧的應要他陪我聊天，如果他不肯，掛了電話之后，我會有種失落感，但，今天掛了電話之后，留下的就是平靜的一片心湖，外加淡淡的憂傷，兩個人真的會因為距離而淡了感情的。兩個人，兩座城市，兩顆心……

　　我現在也許真的不了解他了，甚至我以前是真的了解他么，某些方面他的想法是在一瞬間就被我猜到，但現在，有的也只是蒙蒙的感覺了，多了很多的不肯定…….

　　現在我真的'好怕，當初朋友問的問題現在一下子浮在我腦海里：“怕不怕以后找不到老公，或找不到老婆？”我現在，不管誰問我一百遍，我都會回答，我怕，我怕我找不到我的那個他，身邊的朋友一個個都有了自己甜蜜的小窩，而我，連自己的家都沒有著落，沒有一點的塌實感……

　　很想放聲狂叫，放聲狂哭下，把心中那些亂七八糟的東西全都發泄出來，可是，我為什么又能這么的悠閑，這么的開心，我真的是個雙面人么？只會在夜深人靜的時候在這里感慨些東西，還是說，人，本來就是這么個動物？

　　廣州一回來，挺希望得到他的安慰，但是我知道，在我選者去廣州的時候，他也選者了，只是沒想到會這么快。剛知道的時候，真的是五味雜成。都有點不會控制自己的表情了，就怕被人看出點什么！還好，自己的表現還是不錯的，在這里應該好好表揚下自己的演技，呵呵！

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