李云

我已經三十四歲了，可我除了去過昆明和桂林，我沒去過別的大城市，目前我坐過的車最高檔的也就是帕沙特。由此可想我穿的吃的住的都是最普通的。從電視書本了解到現在有人被稱為“空中飛人”，我只有仰望天空羨慕的份。我渴望周游世界，可我只是一只井底的蛙，跳不出我生活的井口。我渴望叱咤風云，奈何我能力有限，就如一條小魚再搖蕩尾巴也激不起高高的波浪；我渴望吃高檔穿名牌住別墅行有車，可我每月所掙只能勉強度日。理想和現實的差距讓我對我現在的生活很不滿，相當不滿。這種不滿成為我的苦惱，揮之不去。我也覺得自己淺陋得如虛榮的路瓦栽夫人，可我還是深陷其中，不能自拔�？鬃诱f，做人的最高境界就是貧困還能快樂，這說明貧窮一直在折磨著還不能有高境界的窮人。我是功利境界的窮人，我不快樂。

我自然不會傻到異想天開天上會掉餡餅這類的好事，就是有人請我吃午餐我也明白早晚我要為之付費的。我只有憑自己的努力來改善我的生活現狀了，可我除了會教書，我還能做什么呢？百無一用是書生。我為之奈何。

我不怨天而尤人。

我出生在上世紀70年代初，那是物質貧乏的年代，也是資訊閉塞的時期，生不逢時的我偏又生不逢地地生活在一個古舊的小鎮，父母都是本分而少見識無野心的人，他們只期望我們姐妹好好讀書考大學，然后象他們一樣有一份穩定的工作，不愁吃，不愁穿。--如果能進城生活那當然最好不過。而我們能想象出來的最美好的生活似乎也就這樣了。我很聽話，就努力讀書考大學，大學畢業在城里教書，領一份固定的工資，接著結婚生子，在平淡平庸中過了一年又一年，然后我就三十四歲了。

一切都按父母設想的進行著，父母是遂其所愿了，但成年的我卻不快樂。

我的讀了大學的小學、初中同學和大學的同班同學，他們大都沒教書而從事體面風光且收入不菲的工作，我的沒讀大學的小學、初中同學則大都經商，雖富尚不可敵國，但也都在享受豐富的物質和精神生活。我羨慕他們的成績和物質享受，而我就困惑我怎么就一直在走父母給我指的路，卻不知道選擇更好的路呢。思之再三，我把原因歸咎于我的父母，由于他們見識的局限，他們對我的要求太低了，我很輕易就實現他們對我的期望，而后就止步不前；父母的視野影響了我的視野，我只是一只井底蛙，看不到更廣闊的天空。沒想到去做搏擊長空的鷹，于是我就成了飛也飛不高的小小鳥。但歸咎父母這顯然是不妥當的。父母送我讀書，我就應該有高于父母的見識；而我讀了大學，我已經走出狹小封閉的生活圈子，我可以有更高的眼界去選擇自己的人生，而我卻沒把握機會，咎在我而不在父母。把大學作為努力的終點，沒刻苦攻讀以求進一步深造，也沒為進入社會多做些能力上的準備，我大學以后的庸碌人生實在是順理成章的事。

我的庸碌及物質貧困源于我自身的能力有限，而我能力的局限是由于我的不努力，而我的不努力則是因為我在樹立人生理想的階段給自己的人生定位太低了。如果我能從頭活一次，我當志存高遠，并為之不懈努力，具備超人之資，那就 “海闊憑我躍，天高任我飛”了，何來現在的怨天尤人？

寫到這，有人要笑我俗，為物質所困，簡直就是一物質女人。對此，我不辯解。我也想面朝大海，春暖花開，遺憾的是我到現在還沒領略過大海的磅礴氣勢；就是花開時節，我也只能艷羨鄰人的花香花美，因為我囊中羞澀，想買盆高雅的蘭花也不能。

少年時讀詩，有詩云：“少年心事當拿云�！碑敃r不懂，現在讀懂了，卻已經大勢已去，豈不痛哉？

最后，想到一個故事：有三人同在工地上砌磚，就有人好奇的問他們在做什么，這三人的回答分別是：砌磚，建高樓和為城市構建風景。后來，這三人第一人一直在工地上砌磚，第二人做了建筑師，第三人成了這個城市的規劃師。

愿年輕的人們都給自己人生一個高的定位，志當存高遠！