且聽風吟隨筆

　　我不知道自己現在算是個什么樣子，大概像是初一時那個語文老師說過的，若是人在這個世上沒有一點作為，或是沒有努力的方向，那他便是一堆細胞，活著一點意義都沒有。現在的自己，大概就是這個樣子吧，每天不知道自己是在干嘛，三餐并沒有按時吃，休息時間也是看心情而定，朋友想起來就聚聚，雖說保持了聯系卻還是用的網絡工具。

　　看起來每天都很悠閑的自己，內心卻深感疲憊。需要的深度睡眠，從沒滿足過自己。盡量讓自己過的和別人一樣，不然便會被這個世界拋棄。也許是在一個地方待的太久了，多少有些麻木，失掉了應有的表情，忘記了原有的模樣。一天過完不會再有，遇見的風景，卻也只剩下模糊的記憶，任憑自己努力拼湊，然徒勞。 在心里反復的說要變得怎樣怎樣，實際上卻比任何人都要懶惰，骨子里的安于現狀讓自己活的很是失敗。是否該換個方式生活，不然這樣安于現狀的下去，怕自己會很快被消滅。

　　需要努力，需要挑戰，需要困難，需要磨練，需要太多太多，然卻抱怨缺少面對的工具。承認自己是懦夫，膽小到連自己都會嘲笑自己。因為缺少安全感，去哪都會覺得自己可能被丟了。即使是熟悉的環境，也會讓自己有種不安的因素產生，隨之而來的是莫名其妙的煩躁像指針一樣，一圈一圈的在身體里打轉轉，控制不了的情緒讓自己覺得恐懼，知道自己并不能很好的把握情緒的度量衡，只得小心翼翼面對將要發生的`未知。

　　你嘲笑我總是小孩模樣卻裝作老成的像個歷經滄桑的大人，我苦笑你遇到困難是會想到找我援助。不知道自己到底在周圍人眼中是怎樣的，所以總是猜測，繼而惹來朋友們句句的“你想太多”。或許是自己腦細胞太過繁多，不浪費些著實覺得可惜。可浪費也沒浪費在正點上，還要遭來家長的一頓數落，天天跑出去玩，也不知道自己玩的什么。只知道自己那大把大把的時間被些無用的瑣事消磨逝去，到頭來還要惋惜或是自責自己太過貪玩。

　　孤獨太久，也會想要戀人的感情讓自己不再空白。可如今的自己像個仙人掌般，渴望著誰的擁抱，卻不敢張開雙臂迎接，怕傷了別人，也怕自傷。所以保持著友達以上，戀人未滿。周圍人有些為自己著急，自己卻只是微笑，因為深知遇見TA并不容易，在自己沒有變得優秀以前，還是安靜的做自己，慢慢的努力著，為的是有一天能夠驕傲的出現在那個人面前。緊緊握住那雙手，也許還會有個結實而又溫暖的擁抱讓我迷戀其中，給我最最可靠的安全感，不再害怕也不用太過堅強的去面對前方，因為深知有人陪著，不會離開，所以安心。

　　想象過無數次，長大后的自己。可始終描繪不出那份真實的感覺，可能真的要到那個時候才會知道自己是個怎樣的自己。看來我的想象，總是好多余好多余好多好多好多余。

　　情緒拿捏不夠準確，卻也能騙過周圍人的眼睛，留給他們的是自己的笑臉。內心的傷留給最最信任的人來傾訴，并不愿意讓每個人都看到自己負能量的一面，所以，你不能理解我，我也不會怪你。

　　喜歡擁抱，那種很結實的感覺能夠帶給我觸動。所以，若是我向你張開雙臂，請你也要這樣，與我擁抱。感受那份，真實的存在。