傷心的隨筆文章欣賞

　　【篇一：愿做個孤獨流浪者】

　　昨日的那道頭也不回的背影將我從夢中驚醒，拖著空有一身軀殼，走向那寒意的窗臺，微閉雙眸，臨窗聽風，是誰在這靜靜的夜里引渡我一杯愁緒，溫柔的秋風輕輕拭干臉頰殘留的淚痕。一曲寂寥的戀歌，在風里孤獨的唱響憂傷的旋律，可曾聽見有一種思戀的哀愁，在哭泣著顫抖。

　　如果痛上加痛便能止痛，那該多好，那又何苦追尋著讓藥物來擺脫一切，若真如此，我也無止痛之望，只能以痛到底，痛到忘記所有，痛到迷失自我。因為那道背影終究不會在回頭。沒日沒夜都試問著自己那早已心，要如何付出才能延續那短暫到沒有辦法挽留的背影？

　　就這樣行尸走肉獨自踏上了一條陌生的道路，不至于我像飄渺的塵埃。沉重的步子托著沒有靈魂的軀殼不知不覺走進了一片森林，兩只蝴蝶齊飛，出現在我空洞般的眼眸錢，兩滴等待許久的淚水順著滄桑的臉頰順勢滴下，或許雙腿在也無法支撐這具軀殼，雙腿情不自禁的跪在了那顆小石塊上，小石塊被膝蓋壓的粉碎，而毫無知覺的雙腿被紅色所染色，應該是能壓制住內心的痛吧，反而感覺有點舒服。突然一場大雨降臨，抬起頭望望這灰暗的天空，我想問問無情無義的老天，為何要捉弄有情有義的我。臉頰一片濕潤，竟不知道臉頰上到底是雨水還是淚水。

　　下個紅塵的渡口，落寞孤獨的心。交織著破舊不堪的回憶。那份不舍的思戀，依舊如此為你淺唱低憐。流浪的心又該如何安放？夢魘深外，只能相思輕放。淺唱地憐，惹得相思斷腸，誰憐？誰懂？

　　或許笑容將不會再出現在我早已滿滿淚痕的臉上。便就這樣垂垂老去，那城那人那背影，全部睡在記憶中吧。

　　【篇二：這一次，說放手的是我】

　　后來，終于明白當方茴看到陳尋跟沈曉棠同居后，把自己的`清白之身給了一個自己根本不愛的人。那是一種打擊，很多人說不值得，但他們也許不懂，當你看到你愛的人牽著別人的手。當你看到那雙曾緊握著你小手的大手握起了別人的手。即使他跟你說他不愛那女的，你也會覺得虛偽，太臟了。

　　終于我還是做了一次蠢女人，我讓你再也沒有愛我的勇氣，不過我不后悔，至少我的任性證明了我愛你，不過這份愛，僅僅局限于你把我QQ和相冊刪了之前，感謝你的決絕和勇氣，后來我才知道這樣才是對我最好的方式。至少不用給我希望，拖泥帶水才是最大的傷害。

　　現在總是回想起曾經說過的1314，不過時至今日已經不存在了。美麗的愛情宣言，親愛的，讓我再愛你一次。記得你說過不管我們在哪里，這一天我們一定要在一起。可是今晚突然發現我不在有那種砰然的心跳了，我告訴自己沒事，我需要的只是一個疼我的成熟的男人。

　　我想時光匆匆也不過如此吧，這一刻的自己，是那么的淡然。以前寫這些事可能早就熱淚盈眶，可是今晚卻也只覺得淡淡感傷。再也沒得任何一個理由讓我去緬懷這份情了，有人跟我說好了三年他卻不知道你愛不愛他。不過我知道有些事該理解就理解，該尊重就尊重。該放手就放手，該忘記就忘記，該祝福就祝福。

　　可能距離總讓我們害怕吧。時間是個好東西，一切都體現的淋漓盡致。以前總吵著讓你來楚雄最后陪我玩幾天。老是撒嬌各種的，回想起那時的欲望多強烈啊，也覺得自己傻的可笑。可是現在怎么突然就任性不起來了。何時變得那么理智。好像一切可有可無都沒事了吧。

　　記得以前總想著周末給你打電話，無聊了也會想起給你打電話。為什么就想不起別人，可是現在直覺告訴我，打不打都無所謂了。好像已經沒以前那種強烈的感覺了。可能我突然間明白了，突然成長了。原來這就是愛的代價，成長的代價，還好懵懂的自己總算是懂了。

　　今天突然討論起是不是把什么都給你了，舍友說一直都很信任我的，不過我還是坦言了，我跟她們說那時的自己是真愛你的，你也是真愛我的。雖然有點對不起自己未來的老公，不過我也不后悔。

　　以前你騎著電動車我坐你后面，總是喜歡抱著你，做一些親密的動作，記得你老說我，不注意形象。你以前總是什么事都順著我遷就著我，我就感覺自己一直被你寵著，高高在上的感覺。你總是很在意我的一切。后來，分手后，我像個傻子一樣卑微了自己。感覺我總在道歉，總在說對不起，我錯了。你說你心灰意冷了，我想我也累了吧，這些字眼就留著別人跟我說吧。

　　愛過你我從沒后悔，感謝你讓我成長了也自信了。還記得剛認識你，那個時候的自己，你給了我太多，謝謝你教會我的一切。我想我該試著自己飛了吧。即使傷痕累累也沒事。沒想到就這樣淡然過去了，原來也并不是有多難。我總對自己說挺過去就好。愿，有天突然相逢。我們都幸福。

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