當我作為一位母親的心情隨筆
我不知道是初為人母的無知和疏忽，還是兒子在肚子里迫不及待的要出來，懷孕三十四周零五天，兒子出生了。
他不足月，剛生下來時才四斤四兩，真真是非常小。我不知道肚子一陣陣的痛就是兒子要出生的前奏，可是他還不足月，怎么會就出生呢？在醫院里用了最好的保胎藥，還是沒能保住，等來了兒子的出世。
我無法想象一個四斤多的小嬰兒會是什么模樣。他在保溫箱里住了八天，我每天晚上都睡不著，剛生完孩子雖然覺得身體虛弱的很，但是身體的虛弱無法戰勝精神的煎熬。我一直在懊悔、自責、痛苦，為什么我沒有保護好我的孩子？全是我的錯，全是我的錯，無論什么原因都是我的錯誤造成的。
接著又聽婆婆說，在保溫箱里喝奶粉出現了肚子脹，又將奶粉吸出來，我又揪心又疼痛。
八天后，婆婆從醫院帶回了孩子，打開裹了兩層的褥子，我看到他竟然睜開了眼睛，一雙烏溜溜的大眼睛，骨碌骨碌的轉，像是在打量新環境。聽老人說剛出生的'小嬰兒看的范圍很小，我不知道這樣小的小嬰兒能不能看見房間的東西。他的小小鼻翼挺翹秀氣，十分好看，只是臉蛋瘦小瘦小。他的手，又細又小，像大一點的麻雀爪子，手上細小的血管透明可見，脊背上有幾根骨頭都能數的清，小屁股上的骨頭也清晰可見。
我給他喂奶，他只吃了大約兩分鐘就又睡了，每次只吃一兩分鐘，感覺他吃得很少。正是冬天，天氣很冷，房間里空調開到三十度，蓋了一床厚被，一床薄被，他的小腳有時還是暖不熱。
第一個月，我在煎熬中度過。每次他睡著的時候，我在旁邊靜靜的看著，在心里一直默默的向上帝祈禱，希望他平平安安的，不要有任何問題。同時，我還在懊悔、自責、痛苦，有時，腦子里會突然冒出一個自殺的念頭，我就想我真該為孩子贖罪，為什么我要讓自己的孩子遭受這樣的痛苦，想到他曾在保溫箱內遭的疼痛，我的心里就有百倍的疼痛。
第二個月，我同樣在煎熬中度過，我害怕他出一點點的狀況，哪怕只是他打一個噴嚏，我的心都跟著懸好幾天。我甚至想我是不是得了產后抑郁癥，幾乎隔兩天自殺的念頭就在我腦海里出現一次，一向樂觀自信的我，很消極。理智又告訴我不能有這樣的念頭，兒子這樣小，他需要一個母親，我愛我的丈夫，我愛這個上帝為我組建的家庭。
去醫院復查時，兒子才六斤，兩個月兒子才長了一斤六兩，醫生說嚴重營養不良，本來是早產，又出現營養不良，讓我心里更加忐忑不安。直到現在才知道奶水不夠，趕緊加奶粉。加了奶粉，唯恐又餓著兒子，只要哭就給他喝奶粉。問題又出來了，喝完奶粉，兒子一直哭鬧，不停哭鬧，去醫院才知道是肚子脹。隔天晚上出現抽搐，又住進保溫箱，做了腦CT，沒有發現問題，以防萬一，住院補腦。天天扎針輸液，這么小的孩子，血管細，不好扎針，有時扎三針才扎上，我在旁邊看得心疼的哭。
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