沉寂隨筆散文

　　我一直擁有著一些我無法理至易明地表達出來的感情。說到底還是愛吧，或者是因為愛所以要被迫接受的一些東西。

　　所以我總是逃避，我怕我詞不達意，我怕會傷了感情。

　　但是時間會把我卡在一個點上逼我去面對。比如我現在出獄了，我避免去談及這些，但這是前言，也是一切都面目全非的癥結所在。

　　我必須要面對很多，面對這個社會隨之而來帶給我的種種驚喜，它的改變，人們的冷眼和無知。這些還不是最可怕的，我怕的是我失去了親情。不容易，我在監獄里呆了十一年零六個月，親情在把我送進監獄時，估計就已經做好了把我拋棄的準備。對我來說親情無非就只零落下我的老母親。我的兄弟們早在十二年前打著親情的幌子，堂而皇之的把我推進了陷阱里。

　　十二年前，我的事業不僅僅只是到了可觀的程度，高于一官半職甚至手里捏著極大的權力。我每天都在和錢打交道，我無動于衷地看著人們對它的貪婪與虛妄，直到有一天，我的哥哥找到我說他需要一大筆錢去周轉他的生意，他顯山不露水地提及親情，母親還有他的艱辛。望著眼前這個人，我的親哥哥。我點了點頭，挪用了公款。

　　我記得我是以十一號被告的身份走上法庭，堅忍的母親在我離開后流下了她的眼淚。

　　我知道母親恨我，恨我守不好自己的人生以至于這么多年后，恨變成了麻木和不予理睬，我還是要去看望她的。

　　我坐在車上，車窗外的雨越下越大，重新回歸社會的感覺就像層累起來的錯覺。恍若隔世。我在故鄉的老站點下了車，傾盆的雨水都葬身西苕溪。我疾步走著，雨水狠狠地砸在我身上。故鄉還是老樣子，見多了繁華中的人情世故，它在曾經屬于這片土地的人眼里就會變得蹩腳而卑微，像是被快速發展的社會遺忘的一片荒野，如今也只能用來懷念了。

　　到了。我卻不知道該說什么好了，見面變成了一件很難的事，怎么開口？

　　我站在家門口的老樹下，雨還是狠狠地往我身上砸。我下意識的摸摸口袋，似乎想抽出一包煙，而后又苦笑起來。我身上哪有一分錢。

　　母親出來了，她老了。但還是蹣跚著拎出一個空桶，大概是想接水吧。她抬眼的一瞬間看見了我，那渾濁的眼睛里有我說不出的東西。而后她又收回了目光繼續忙她的事情。半晌，她說了句：“回來了。”

　　我點點頭，跟著她進去了。

　　三弟也在，看見我驚訝又激動，只是握著我的手問境況。我點頭又搖頭，母親卻什么都沒說，冷冷的仿佛對一切都嗤之以鼻。三弟轉向母親，示意她和該我說句話，母親看了看我們，停頓了片刻，說：“沒什么好說的。”

　　我微微有些惱了，母親一向是這樣。只是十余年未見，這親情，卻也能淡化消失的了無痕跡嗎？

　　三弟遞給我一把傘，把母親扶了出來：“媽，這雨也小了，你和二哥去走走吧。”他隨即又向我說道：“二哥，這里變化可大了，你去陪媽走走吧。”

　　我點點頭，接過了傘。母親依然犀利地沉默著，但也沒有拒絕。

　　走出門去，母親指了指右邊：“往那走，都變了。”我忙的點點頭。

　　雨越下越小了，我和母親就這么沉默地走著。我心里有些許慍怒和不理解，但時光已經教會了我太多隱忍。她偶爾會說一兩句，哪里建了新大橋，哪里拓寬了河道，原來的廠房被誰買走了等等。她像給外地人介紹文化風景一樣冷漠地概述了故鄉的一切微小變化。她沒有問我過得如何，這么多年在監獄里吃了多少苦，沒有。

　　就這樣走著，母親不留意就會踩到水坑。我想牽起她，卻發現她渾身肌肉都緊繃著，沒有一刻松懈。一種被她深深排斥的感覺積郁在我心里，我想離開了，是因為自尊嗎？

　　三弟執意要我留下吃完飯，我婉言拒絕了。臨行之前母親蹣跚的'走了出來，經過我身邊時，往我手心里塞了一把錢，然后緊緊地握了一下。這一下，足夠我懺悔一生，之前的不理解和懊惱都消散了，我鼻子一酸，蒙頭走進了黑夜。

　　母親是凌晨下的病危通知書，她腦溢血倒在家里整整一天。她走的時候也沒有人通知我，在生還還有一線希望的時候，我大哥卻婉言謝絕了醫生手術的提議。我到醫院的時候，白布蓋過了她的頭頂。這一切太突然了，母親的錢在我口袋里還散發著她掌心的余溫。

　　喪事由我來處理，因為他們都太過草率，把母親的暮年和死亡當做是人生的羈絆。所以由我來吧。媽，兒子這一輩子欠你太多，但一定將你風光大葬。

　　讓他們知道，我還活著。我不能有愧于你。

　　靈柩和一切都運回故鄉。媽，我卷土定重來。

　　但此時，故鄉的人生也像是到了盡頭，保持著這樣的姿態在我漂泊的人生里。它保持著它的舊模樣，而我的心也只能升起一片沸騰后重重的垂下去，像是掉進了萬丈深淵。我拼了命的想拉住它，攥緊它，然后把它重新塞進身體里，溫暖著已經冰涼的肉體和不知所措的靈魂。

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