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竹馬未曾失青梅美文欣賞

時間:2021-06-14 12:31:42 經典美文 我要投稿

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  我們家屋后有一大片林子,地面總是厚厚的竹葉堆積,瞧見有著密不可透的寂靜。夏日午后,我們會臨窗坐在我房間的妝臺旁,托腮遐想那些關于遠方的夢。偶爾我們會輕輕地推開房門,不驚醒午憩的長輩,悄悄去竹林里面坐著,坡度足以讓我們享受午后清風的吹拂。在靜謐里,我們感受著屬于我們兩個人的熱鬧。

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  竹葉緊挨著竹葉,葉片時而會迎風飛舞,我們挨肩并坐,說著那些讓人臉紅心跳的青春秘事,或者僅僅是嘮些平日里的閑話。那時你我會幻想關于未來的場景,情不自禁地將兩個人的人生放在了一起。至少,那時,單純的心思是最讓人懷念的美好。

  后來,一南一北,兩城之遙,我仍然常常夢見那時的你,你的手掌疊著我的手掌,透過稀疏的葉片,抬頭看天空中的流云,聚聚散散,在空中凝成記憶的美。

  抬頭看天,不是為了讓眼淚倒流回心里,而是為了讓嘴角的笑容面向陽光,更燦爛。你說。

  15歲。我們吵過架。我帶上兩個朋友去你暫住的姑姑家慶祝生日,我們約定好的咱們四個人共同的十五歲。只顧了喝酒玩樂,在吹滅十五支燃燒著的蠟燭時,我卻忽視了你臉龐上的黯淡神色。后來,你頂住姑姑的責問,獨自收拾殘局,與我冷戰了整整一周。后來,我才知道,是因為我的不在乎留你一人,讓你失落與心碎。

  你流淚了,在我沒有看到的時候,在你需要我的陪伴的時候。

  16歲。你我先后轉學,進入不同的學校。于是,一年之中,我很難像往昔一般與你相眠在一張床上,趁著夜色迷茫與你私語些閨蜜間的情話。

  然而,那時一年望不到頭的疏遠,隨著你的歸來漸漸模糊,那種想要執你之手,共賞細雨霏霏、云嵐霧靄的渴望又回來了。

  18歲。你開始害怕內心的孤獨。頻繁地換男朋友,在情路上跌跌撞撞、磕磕絆絆地前行,你渴望用他人的關懷體貼,來彌補自己身旁的空缺與內心的不安。你總是把他們介紹給我認識,有人愛你青春姣好如月的容顏,有人愛你個性獨一的小脾性,也有人愛你的不完美……

  時光給了你一副好皮囊,卻讓你內心仍然缺乏安全感,你渴望被保護被關愛,渴望找回童年時期缺失的單親家庭的愛,只是在不知不覺中,你發現自己對所謂的愛情多了一份疲累與滄桑。

  你從來沒有真正愛過他們。那時,我這樣想過。雖然,你在付出,你在用關心用歡笑用淚水用大把的時間去隱藏自己內心的失望,或許,連你自己也不清楚自己在尋找怎樣的一個他。

  后來,你遇見了他,疼你如手心里的寶,送你鮮花送你巧克力送你所有浪漫的驚喜,為你做飯為你洗衣為你做所有日常的瑣事,甚至給了你我們兩個多年前就商量的說走就走的旅行。

  所以,后來,距你二十歲生日僅吧個月之遙,你嫁了他,我未曾有多大的意外,只是難免有些難過竟會出嫁如此之早,竟不會與我共同踏進婚姻的.殿堂。

  童年時,你我二人談起過太多關于婚禮的幻想,自由的海邊,亦或是莊重的教堂,潔白的西式婚紗,亦或是大紅的古典旗袍兩人甜蜜自慶,亦或是賓客如席……甚至是我們的蜜月四人行,都僅存于時光之埃了。

  我仍是你的伴娘。陪你在最美的那天,身穿潔白婚紗,手捧鮮紅玫瑰,走入一個陌生的家。我仍是以最虔誠的祝福,你的婚后生活一切安好。

  兩小無猜,竹馬青梅。這兩個詞被你我二人固執地專用,兩個女孩子,大多時候卻是同一種心思。其實,到現在我才明白,那些猜不透的,都只是現實的蠱惑。

  我仍在他城,你隨他留于本地,或許我是真的想過,你會相夫教子,奔忙于日常瑣細生活與工作中,從此與我少了聯系,那些竹馬繞青梅,屬于咱們兩個人之間的情話不再有。畢竟兩城之遙也是一段長長的距離。而不是像從前一樣,咱們推開窗戶探出頭,就能看見對方明媚如七月般張揚的笑臉。

  但是,你仍回一通電話找我笑找我哭,像曾經我愛的模樣,像專屬你我的依賴,那個時候,恐怕你想不到我有多驚喜,驚喜到我想離開去擁抱你。

  已經太久未去后墻那片竹林閑坐了,回家過年臨窗而佇時,探頭望過,雜草已叢生,不適合再去里面閑坐了。

  一南一北,自會聚少離多,這是我們未曾想到過的問題,卻已成了現實。我們會回歸生活,而不是一直在回憶里幻想那些年未走近的成長,曾經那么渴念的東西,如今看來倒像一曲童話,只是物轉人非,童話散場,人去樓空。而我想要的,不過是那段與你歡笑與你痛哭與你在一起過的青春時光,能夠不老不滅,不死不朽。

  冬日臨近,候鳥南徙。我在北城獨自看你也喜愛的大雪紛飛,任由雪花落了滿肩,在脖頸里絲絲透涼,而你在南國與他仍然溫暖過冬。我卻想攥一把雪色給你,你回一抹春景贈我,相視而笑,祈求時光未老,我們仍是年輕的好姑娘。

  我想折戟為舟,尋一方南城。我想,無需做孤獨的島嶼。即便天南地北,即便旁若無人,你若愿來,我便勇敢去尋你。我想張開雙臂,擁你入懷。不論往昔,今朝,還是將來,只想讓你知道,竹馬未曾失青梅。從此,屬于閨蜜間的每一句情話,都非你不要。

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