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雪夜打濕的記憶美文

時間:2021-06-12 19:32:11 經典美文 我要投稿

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  這是一個很好的冬夜,因為有雪。

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  昏黃的燈光下,紛紛揚揚的雪花,翻轉,飄落,舞姿曼妙。時不時有汽車亮著燈經過,燈光像一把鋒利的刀子,咝咝啦啦劃開雪花構成的夜幕,接著朝遠處的黑繼續劃過去。在這樣的夜幕下,我獨立窗前,撩開窗簾,一種潮濕的陰冷,粘糊于我的全身,打濕著我的心情。倦怠和慵懶也被冰雪融化,腦海里隱隱升起一些無法言說的情愫。

  雪往下落的過程,仿佛記憶呈現的一個片斷,清晰,透亮,濕潤。就像更多的往事,在記憶之外的河流中,朝著天際奔流不息。這些天,這些年在按部就班的生活序列中,似乎天氣已不十分重要。但這樣的雪夜,卻總能勾起一些回憶,那些擱在記憶的邊緣的許多事情,許多人,許多經歷,也漸變得生動和清晰起來。其中一些情節,已十分清晰地描摹下了我的手紋和心跡。這種感覺,平時是很少有的。

  樓下面,人行走在雪地里,鞋底發出了咯吱吱的聲音,這是一種滲透的,一種破裂之前的聲音。突然回想起2004年的那個冬天。其實,已有七個年頭了,當時光平靜下來時,我已經快要遺忘那段時光陰。如果不是偶爾又想起來,我想我會在這種平靜而安詳的生存狀態下,繼續保持遺忘的姿勢,直到,許多事情,許多人,許多的經歷都不再記得,或者雖然記得,但不被再提及,而是緩慢地融進庸常的生活中間,隨著生命的蒼老和枯萎而漸漸消失分解。

  我常常對己對人產生悲憫心。在機關食堂打飯時,我忽然就看到了那個在七年前手握重權,欲置于我死地的人。他老態龍鐘,精神萎靡,白發蒼蒼,蜷縮著身子,像一件過于陳舊的物品立在了那里。說實話,看到他我的內心中真有了一些說不出來的感覺。七年前的那個冬天,是他在我人生的一個關鍵時刻給我最嚴重的打擊,而我無力反抗,只能眼瞅著它如洪水般洶涌而來;是他讓我錯過了很多,也失去了很多,讓我品嘗了許多現實的“困境”,失去了這個年紀本該擁有的許多收獲和成就;也使我的心流血受傷,不得不在心力交瘁中接受許多社會荒唐的潛規則。此后多少年里,我都陷在無邊的陰影中,難以自拔。我只能把自己的心思壓縮成包,從不輕意的示人。治愈那樣的傷痛,我花了整整七年的時間,才讓自己在這樣的空間里建立起了一點點的自信。他也許有點眼老昏花,并沒有看清對面站著的我,只是招呼著他后面跟著的一個小孩,可能是他的外孫。此刻那個小孩在飯廳里玩耍,表情里帶了天真和好奇,眼神里充滿了善意。我希望自己能夠走向前去,親昵地摸摸那孩子的.頭。在他尚未出生之前,我和他爺爺之間曾發生一場多么巨大的沖突,他是不知道的,也沒有人會給他提起這些曾經過往的事。當然我也如他的爺爺一樣,終將老去,皮肉漸萎,骨頭漸朽,許多事情都會忘記,許多人都會變得陌生。飯廳里,幾百人混雜在一起,一些人的臉,一些無關緊要的問候,和著廚房里散發出的隱密的熱氣和味道,一起被我的記憶收藏起來,亂哄哄的,卻又異常明晰。

  其實,七年相對于人生的幾十年來說,也不過短短一截,連一段都算不得。所以一些人和事我是不會忘的。我是農家子弟,傳統的家庭教育,給我灌輸了太多的樸素概念,以至于那時那月,并不懂得別人眼里是否有仇恨或者鄙視,乃至鉤心斗角、爾虞我詐,只覺是同事間的無隙和真誠。當有人與我稱兄道弟時,竟然還沾沾自喜。很多年后,才知道,當年他們是如何精心地利用、陷害和奚落我,但我竟渾然無覺,依舊以一腔的好相對相交。隔著七年多的光景回頭看,那些仗義的、落井下石的、詭詭秘秘的、偽善的……現在想想,都如一組組老鏡頭,慢慢搖過來,又慢慢搖過去。某些人在某一時段表演著怎樣的角色,似乎依舊清晰無比,愰如昨日。這2000多個日子里,我與一些人隔閡復了隔閡,便是相對也是無言的樣子,到最后竟連笑容都僵硬了。我知道,我與他們之間的那些以為終身相契的友伴,以為延續一世的情誼,以為包藏至終的難得,都將在時間的風煙里散去,成為碎片飄遠了。

  有人說:人生是流動的,永遠沒有一個固定的場景。只有艱難或者驚喜的開始和平淡無奇的經過,結局竟然可以忽略不記。歲月一別經年,多少人與事都隱去了,仿佛從未存在過一般。而今我也是人至中年,對于人世間的名與利,得與失,榮與衰,生與死等早已能夠心平氣和的面視了。所以,當今天回想那些過去經歷的時候,總感覺有些恍惚,有些虛假,好似賞過的一出戲,鑼也敲的急,鼓也震的響,絲弦撥的妙,甚至也有好扮相,好唱腔,在當下的時光中光彩照人過,可是即便如此,依舊是一個我所陌生的自己,略帶了陳舊的黃,帶了暗啞的聲線,在時光中忽隱忽現,若有若無。其實,對于我來說,這些年來,生活之重從來沒有減少,轉過身,所有的一切都需要自己面對。

  在雪花的飄飛中,新的一年又來了。曾經的一切如水一般流去,清涼而又蒼茫,往日的事往日的人,似乎都被一片茫茫白雪覆蓋,而我依然期盼著雪下的更大一些,期盼著在下雪的日子里能夠讓時間回旋:過去的、現在的、還有將來的……

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