以錯了自己失了自我為題的論文

　　我一直都在想一個問題，我是個怎樣的人，我的意義何在？這本身就是個復雜的問題，至于答案也讓我胡思亂想了許久但卻也沒有一個令我滿意的。——序言

　　作為一名學生而言，我是不稱職的我做不到時時刻刻將心沉靜在書山里，我也不敢想象鼻梁上卡著啤酒瓶底般厚眼鏡的我說著之乎者也的樣子，所以我怕選擇了逃避。我跟在漂亮女孩身旁手指著新奇事物談笑，由此開始我那所謂的愛情。之后再一個人望著天大嘆人生悲也，說這些電視里常說的話某某你為什么要離開我。。。。之類的，或者拿著筆劃些如同嚼蠟般的文字，寫寫文章。

　　整篇長幅大條的，卻是費煞了苦心，而其意竟如同大馬路上隨手可得的素材如此相似，畢竟這種經歷早早便被無數人踩過，可笑的我不過在歷史重演罷了。不知道什么時候我也變得敬業了，在這重演中曾落下幾滴淚來，淚水落下了便浸入土里誰又會在意我這幾滴咸水呢？

　　失戀里的每一個男女都是優秀的詩人，畢竟他們會以文字來發泄悲痛，發泄完了，看見戀人卻不曾回頭，不經感傷起來。隨手拿起寫滿字的紙讀來也覺不錯，故感嘆自己的文采原來是不錯的，就又來寫，畢竟這樣可以證明自己是有內涵的人嘛，題材呢？曾經的經歷的感情剛好，但被翻來覆去之后也覺無味，便又去大馬路撿些回來。四維曾經說過他寫的每一個故事，都是解剖自己的。我也一直都效仿，將自己一一解剖開來，在碎片里揀些東西用筆尖將他們再一一的在紙上縫起來，便做成了一篇文章。

　　我一直都不知道將其用文字藻飾，干巴巴的難以下咽，雖勝于嚼蠟但也干澀。于是便又忍著痛苦將自己靈魂與身體再一點點的剝離開注入這些文字中去，寫完了，便結束了，我不想去看更不想修改，因為我不想在看一次我那撕心裂肺的痛或者說我不想看見我所重視的不過是被別人踐踏過無數年的經歷。

　　小月說我不是個懂得說話的孩子，每當我開口了，就必定要傷人，我不信，所以我盡力的去學，學會交際，學會微笑，不管在任何情況下都要微笑。我的交際導師告訴我，微笑是最好的偽裝，偽裝自己，不讓別人知道自己在想些什么。

　　然而在這時我卻想起了一句俗語，一句無關的俗語：伸手不打笑臉人，我想不透二者的關聯，哪怕在這個連看到豬便想起人的時代里，也無法聯想。漸漸的我學會了偽裝，將自己偽裝的完美，畢竟完美的人總是受歡迎的。可我卻聽到了不同的聲音，釋指著我的鼻子說你為什么這么討厭，一點也不像你以前了。在這種場合下我本來改尷尬的，但我的條件反射卻令我恐慌，我竟然下意識的微笑，很僵硬的微笑，就是面部肌肉抽到的那種。或許我真的將自己弄丟了，我想找回，找回真正的自己，我去了一個個曾經熟悉的地方，我想那兒或許有我那無憂無慮的笑容，當我氣喘吁吁的躺在地上的時候空氣中只有那炫舞的'冷風，似乎在嘲笑我的無謂，當初既然選擇了放棄自己，現在為何還要后悔？

　　冰冷的雨打在臉上，濕了睫毛，濕了回憶。

　　冰涼的感覺只會更刺激我腦海里清晰的回憶，我不知道我是怎么同小月鬧翻的，因為誤會，誤會又有什么解不開的呢？但朋友之間的關系太好的話，偶爾一倆句話足以將人傷到心碎。現在翻著她的相冊看著她那無神的笑容，不知怎么的卻多出了幾分陌生感，心生出幾分可憐，又有些惆悵，按下返回鍵，看著那天真燦爛的笑容，我還是喜歡以前的你，就像我喜歡以前的我，可我們已經回不去了，有些東西失去了變沒了，就像我以前在此地的笑容，現在已被風吹散了，吹到了過去的天堂。

　　而我注定如此，失去自我。

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